どうしてしまったんだろう？
好きな人と目を合わせられない
どころか、
そっちを見ることもはばかれるかんじだ。
前は、好きな人と目を合わせて、
見つめ合うと、
すごく安心感と幸せな気持ちに満たされて、
気持ちよかった。
それで周りに人がいるところでも、
意識的に目を合わせて見つめ合うことがあった。
だけど今回はどうしたんだろう？
意識しすぎて、
目を合わせることも、
近くに寄ることもできなかった。
そういうのはとうの昔に脱出して、
素直に横に座ったり、
視線を送るのがよいと体現し体得したはずだったのに。
まるで小学生の恋みたいに、
ドキドキして、
まず自分の中でなにが起こっているのか
若干パニック状態だった。
今もだ。
なんだ？どうしたんだろう？
前の人は少しずつ信頼を築き合った感じ。
今回は、突然偶然出会って、
少し話しただけで、
相手の自己開示が、
そんなこと話しちゃうの？っていうとこが、
急にあって共感できたから。
あと、目線が弱い。
あの目線が私は無理だ。
脳内で何回も再生されちゃう、
その度にどんどん好きになっていってしまう。
そして少なからず、
相手も私のことが気になっている感じがする。
今までの人は、どっちなんだろう？とか、
立場上？とか元から優しい人だからかな？なんていう
よくわからないのがあったけど、
今回は―
今回は違う。
少なからず気にかけている。
私がゲーム初心者だったからか？
いやちがう、そんな感じはしない。
具体的にどのエピソードがどうと言えないし、
そんな分析はしないで、
目の前にいる現在の相手を見ることを重用視した方がいいから、
分析はもう以前のようにしないけど、
直感でわかる。
だから、どうしようと思った。
目の前にして、側にして、
どういう行動をとればいいのかわからなくなった。
ちゃんと受け身ができなかった。
なにしても周りの人にバレそうな感じもどうしようと思った。
なんでバレたくなかったんだろう？
以前は、まぁバレてもいいとか、これくらいはバレないだろうというのがあった。
側に座るのだって、気があるわけでもない人の横に座ることだってあるしと、
普通の現象と一緒くたにとらえらる感覚だったのに。
まるで恋愛を実際にしたことない恋愛初心者みたいに、
デートに誘う＝好きって告白しているようなものじゃんと
もう１歩踏み出せないみたいに、
本当は、実際はそんなことなくて、デート誘う＝好きってことにはならない、
そうじゃないときもあるというのを知れば、
デートに誘う、誘われるというのも、
まだまだグレーな状態だったりするとわかっているのに。
隣に座ったり、声を掛けたり、見るだけでも、
好きと完全にバレそうと感じた、あの感覚はなんだ？
そうだ、ここは私の大切な居場所でもあるから、
下手に行動とって、うまくいかなかったとき―
―いや、今回はうまくいかなかったときという発想自体がうかばなかった。
むしろうまくいって、
他の人に邪魔されるのがいやだった。
好き同士なんだぜヒューヒューに私は慣れていない。
というかなったことないじゃないか。
公認カップルみたいなのが。
いや、あるか。好き同士なんじゃないの的なのそういえばあった。
そうかわかった。
以前はそうなっても相手が逃げない自信があった。
安心感というか、相手が受け止める感じがあった。
でも今回は相手がどんな行動に出るかわからない感じだ。
それにみんなといるのを好んでいるような感じもするから、
私のことが好きとかどうとかなるなら、もう来ない的な行動を取らないかとか、
もしくは大胆な行動をとって、
とっさに私がうまく対応できなくて、
失望してもうそれ以上なしみたいな感じになるの
―これがこわかったのかも。
具体的に考えられなかったけど、そういう感覚がわき起こってきたのかも。
予想外の行動とることが多かったし。
女性なれしてないのかなぁとか、恋愛アプローチとか鈍感かなぁとか思っていたけど、
すぐ反応して応えたし、
ちょっと話しただけなのに、
さっきはあんなに親しく話したのに、みんなの前では大人しいなとかいうこと
突然言うから、
そうだ！茶化されるかもしれない可能性があるのが嫌だった！
あと他の女の人と接しているときに、
こんな対応とられたらいやだなっていうのが目の前で繰り広げられていたから。
仲良く話しているのに、
ロマンチックな感じがない、甘えさせてくれないのが、
嫌だった。
他の人より見てくれていて、
フォローしてくれたりして、嬉しかったけど、
自分から動いてあんな対応とられたら目もあてられない＞＜っていうのがあった。
そんな仲にはなりたくなかった。
それに一番は、
その人が仲良くしているグループ人たちの中に、
その人にかまってもらいたがりなのか、気があるのか、
その人になにかと常につっかかってきたり、
冗談を思いついては報告する女性ーというか女の人がいた。
それが苦手だった。
女性というより、ちょっとおばちゃんっぽい人。
私より若そうなのに。
おばちゃんっぽい感じなのが苦手だ。
おばちゃんっぽい感じなのに、その人がいちいち相手してあげているのが、
そういう人でもいいの？そういう人がいいの？という、
仲に入れない感。
その人とは馴れ合いなのか、
そこそこやりとりするんだけど、
私と対応が似て非なるものだったから、
―だったから、これは…!?と思った。
だから余計目を合わせられなくなった。
女性としてみてくれているのが嬉しい。でもその女の人みたいなやりとりになるのはいやだ。
そういう感じだ。
話しかけられて１回目を合わせてから、
なんか気まずい反応で、
あれ？なんか反応間違えたかなと思って、
落ち込んだ。
そんなことを思っている自分を認識して、
１週間何度も考えてしまっていたことを思い出して、
どつぼにはまった感じ。
どうしよう、私けっこう好きになっている、恋に落ちてる・・・！
と。
で、目を合わせられずにいたけれど、
これじゃいかんと思って、
もう１度密かに目を合わせにかかったら、
（（目、合わなそうだな、こっち見なそうだなぁ））
バチッ
思わず目をそらした。
また、自分が思った以上に、目が合っただけでキュン死。
予想していた以上に、目が綺麗だった・・・。
どうしよう。
と、こんなのを繰り返したから、
どんどんその場で、短いスペースで好きになっていっている自分を認識してさらに、
どんどん好きになるというおかしな状況。
最近の私じゃ、
視線があったら、
そこのはまりこんでいく感じに視線を合わせ続けて、
最終的に気持ちよくなって見つめ合うんだけど、
自分でもどうしたんだろう？と視線をそらした直後に思った。
もう一度見ることもできなかった。
どうしよう、どうしたんだろう？私。
そう思いながらゲームは進んでいた。
ゲームに集中しなきゃ。
ゲームに集中したら気にならなくなる。
そう自分に言い聞かせるようにした。
そうしたら、
さっきまで前回みたいに気軽に話しかけてこなくなっていたのに、
ゲームのフォローをしてくれた。
その日のゲームマスターは別の人で、
その人がゲームを回していたから、
得点がどうとかそういうのは、
さっきまでその人に任せて私がヘマしても、
その人が手助けしてるのを見ていただけ、
１プレイヤーとして参加しているだけだったのに。
目線を合わせてからは、
立ち上がって前のめりになって、今のこうじゃない？とかちくいち介添してくれた。
ゲームマスターも他のプレイヤーも気づかないところで、
しっかり私を見ていた。
私が有利に運ぶルールを取りこぼしている点をしっかりフォロー。
フォローしすぎて、私が間違えていないときも、
今の点数入るんじゃない？コマもっていたんじゃないの？っていう始末。
なんとか気をとりなおして、
見ていないところで、
視線は送った方がいいだろうと思って、
密かにチラ見していたけど。
その真向かいの席の女の人と仲良くしているところとか、
席が横一個隣でちょっと微妙に郷里があるとか、
私の苦手な数字とスピードのゲームが始まったりして、
酔いも回って来てルールもよく頭に入らないし、
逃げ出したい気持ちになったところに、
ちょうど新しいグループが入って来て、
そっちへ移動した。
結論をいうと、
やっぱり自分どうしたかよくわかんない。
次会うことがあったときの、お互い間で生まれるフィーリングがないとわからない。
どちらがどうとかまえていても、どちらがこうとかまえていても、
フィーリングが合えばまた仲良くなるし、
ならなければなかったこととして、ちょっとした知り合い、もしくはお客と、
企画する人と隔てができる。
今回も無理かなぁ。
私に恋人なんてできないのかなぁ。
恋人ー私を大切に思ってくれる人がほしい。
好きな人と目を合わせられない
どころか、
そっちを見ることもはばかれるかんじだ。
前は、好きな人と目を合わせて、
見つめ合うと、
すごく安心感と幸せな気持ちに満たされて、
気持ちよかった。
それで周りに人がいるところでも、
意識的に目を合わせて見つめ合うことがあった。
だけど今回はどうしたんだろう？
意識しすぎて、
目を合わせることも、
近くに寄ることもできなかった。
そういうのはとうの昔に脱出して、
素直に横に座ったり、
視線を送るのがよいと体現し体得したはずだったのに。
まるで小学生の恋みたいに、
ドキドキして、
まず自分の中でなにが起こっているのか
若干パニック状態だった。
今もだ。
なんだ？どうしたんだろう？
前の人は少しずつ信頼を築き合った感じ。
今回は、突然偶然出会って、
少し話しただけで、
相手の自己開示が、
そんなこと話しちゃうの？っていうとこが、
急にあって共感できたから。
あと、目線が弱い。
あの目線が私は無理だ。
脳内で何回も再生されちゃう、
その度にどんどん好きになっていってしまう。
そして少なからず、
相手も私のことが気になっている感じがする。
今までの人は、どっちなんだろう？とか、
立場上？とか元から優しい人だからかな？なんていう
よくわからないのがあったけど、
今回は―
今回は違う。
少なからず気にかけている。
私がゲーム初心者だったからか？
いやちがう、そんな感じはしない。
具体的にどのエピソードがどうと言えないし、
そんな分析はしないで、
目の前にいる現在の相手を見ることを重用視した方がいいから、
分析はもう以前のようにしないけど、
直感でわかる。
だから、どうしようと思った。
目の前にして、側にして、
どういう行動をとればいいのかわからなくなった。
ちゃんと受け身ができなかった。
なにしても周りの人にバレそうな感じもどうしようと思った。
なんでバレたくなかったんだろう？
以前は、まぁバレてもいいとか、これくらいはバレないだろうというのがあった。
側に座るのだって、気があるわけでもない人の横に座ることだってあるしと、
普通の現象と一緒くたにとらえらる感覚だったのに。
まるで恋愛を実際にしたことない恋愛初心者みたいに、
デートに誘う＝好きって告白しているようなものじゃんと
もう１歩踏み出せないみたいに、
本当は、実際はそんなことなくて、デート誘う＝好きってことにはならない、
そうじゃないときもあるというのを知れば、
デートに誘う、誘われるというのも、
まだまだグレーな状態だったりするとわかっているのに。
隣に座ったり、声を掛けたり、見るだけでも、
好きと完全にバレそうと感じた、あの感覚はなんだ？
そうだ、ここは私の大切な居場所でもあるから、
下手に行動とって、うまくいかなかったとき―
―いや、今回はうまくいかなかったときという発想自体がうかばなかった。
むしろうまくいって、
他の人に邪魔されるのがいやだった。
好き同士なんだぜヒューヒューに私は慣れていない。
というかなったことないじゃないか。
公認カップルみたいなのが。
いや、あるか。好き同士なんじゃないの的なのそういえばあった。
そうかわかった。
以前はそうなっても相手が逃げない自信があった。
安心感というか、相手が受け止める感じがあった。
でも今回は相手がどんな行動に出るかわからない感じだ。
それにみんなといるのを好んでいるような感じもするから、
私のことが好きとかどうとかなるなら、もう来ない的な行動を取らないかとか、
もしくは大胆な行動をとって、
とっさに私がうまく対応できなくて、
失望してもうそれ以上なしみたいな感じになるの
―これがこわかったのかも。
具体的に考えられなかったけど、そういう感覚がわき起こってきたのかも。
予想外の行動とることが多かったし。
女性なれしてないのかなぁとか、恋愛アプローチとか鈍感かなぁとか思っていたけど、
すぐ反応して応えたし、
ちょっと話しただけなのに、
さっきはあんなに親しく話したのに、みんなの前では大人しいなとかいうこと
突然言うから、
そうだ！茶化されるかもしれない可能性があるのが嫌だった！
あと他の女の人と接しているときに、
こんな対応とられたらいやだなっていうのが目の前で繰り広げられていたから。
仲良く話しているのに、
ロマンチックな感じがない、甘えさせてくれないのが、
嫌だった。
他の人より見てくれていて、
フォローしてくれたりして、嬉しかったけど、
自分から動いてあんな対応とられたら目もあてられない＞＜っていうのがあった。
そんな仲にはなりたくなかった。
それに一番は、
その人が仲良くしているグループ人たちの中に、
その人にかまってもらいたがりなのか、気があるのか、
その人になにかと常につっかかってきたり、
冗談を思いついては報告する女性ーというか女の人がいた。
それが苦手だった。
女性というより、ちょっとおばちゃんっぽい人。
私より若そうなのに。
おばちゃんっぽい感じなのが苦手だ。
おばちゃんっぽい感じなのに、その人がいちいち相手してあげているのが、
そういう人でもいいの？そういう人がいいの？という、
仲に入れない感。
その人とは馴れ合いなのか、
そこそこやりとりするんだけど、
私と対応が似て非なるものだったから、
―だったから、これは…!?と思った。
だから余計目を合わせられなくなった。
女性としてみてくれているのが嬉しい。でもその女の人みたいなやりとりになるのはいやだ。
そういう感じだ。
話しかけられて１回目を合わせてから、
なんか気まずい反応で、
あれ？なんか反応間違えたかなと思って、
落ち込んだ。
そんなことを思っている自分を認識して、
１週間何度も考えてしまっていたことを思い出して、
どつぼにはまった感じ。
どうしよう、私けっこう好きになっている、恋に落ちてる・・・！
と。
で、目を合わせられずにいたけれど、
これじゃいかんと思って、
もう１度密かに目を合わせにかかったら、
（（目、合わなそうだな、こっち見なそうだなぁ））
バチッ
思わず目をそらした。
また、自分が思った以上に、目が合っただけでキュン死。
予想していた以上に、目が綺麗だった・・・。
どうしよう。
と、こんなのを繰り返したから、
どんどんその場で、短いスペースで好きになっていっている自分を認識してさらに、
どんどん好きになるというおかしな状況。
最近の私じゃ、
視線があったら、
そこのはまりこんでいく感じに視線を合わせ続けて、
最終的に気持ちよくなって見つめ合うんだけど、
自分でもどうしたんだろう？と視線をそらした直後に思った。
もう一度見ることもできなかった。
どうしよう、どうしたんだろう？私。
そう思いながらゲームは進んでいた。
ゲームに集中しなきゃ。
ゲームに集中したら気にならなくなる。
そう自分に言い聞かせるようにした。
そうしたら、
さっきまで前回みたいに気軽に話しかけてこなくなっていたのに、
ゲームのフォローをしてくれた。
その日のゲームマスターは別の人で、
その人がゲームを回していたから、
得点がどうとかそういうのは、
さっきまでその人に任せて私がヘマしても、
その人が手助けしてるのを見ていただけ、
１プレイヤーとして参加しているだけだったのに。
目線を合わせてからは、
立ち上がって前のめりになって、今のこうじゃない？とかちくいち介添してくれた。
ゲームマスターも他のプレイヤーも気づかないところで、
しっかり私を見ていた。
私が有利に運ぶルールを取りこぼしている点をしっかりフォロー。
フォローしすぎて、私が間違えていないときも、
今の点数入るんじゃない？コマもっていたんじゃないの？っていう始末。
なんとか気をとりなおして、
見ていないところで、
視線は送った方がいいだろうと思って、
密かにチラ見していたけど。
その真向かいの席の女の人と仲良くしているところとか、
席が横一個隣でちょっと微妙に郷里があるとか、
私の苦手な数字とスピードのゲームが始まったりして、
酔いも回って来てルールもよく頭に入らないし、
逃げ出したい気持ちになったところに、
ちょうど新しいグループが入って来て、
そっちへ移動した。
結論をいうと、
やっぱり自分どうしたかよくわかんない。
次会うことがあったときの、お互い間で生まれるフィーリングがないとわからない。
どちらがどうとかまえていても、どちらがこうとかまえていても、
フィーリングが合えばまた仲良くなるし、
ならなければなかったこととして、ちょっとした知り合い、もしくはお客と、
企画する人と隔てができる。
今回も無理かなぁ。
私に恋人なんてできないのかなぁ。
恋人ー私を大切に思ってくれる人がほしい。
