ありのままを話すって、むずかしいな

 

みなさま、こんばんは。

長らく、ごぶさたしてごめんね。

いざ、ライティングセラピーとして文章を書き始めたけれど旦那さんのありのままを話すと、かなり変わっていて＆感情的でたいへんなのが浮き彫りになってね。

 しかも、まいにち旦那さんとのやりとりで、自分の時間がありません。ブログ書くのもなかなかできひん。

旦那さんのことを周囲に相談しても、「男の人は、そんなものよ。」やら言われてしまって、なかなか分かってもらえなくてしんどかったな。

ひなちゃんのこともあって、うつになっちゃいましたよ。(^_^;)

 

 

これを話す前にまず、言っておきたいです。

私は、旦那さんを愛しています。

 

超不器用で、マイペースで感情的になりやすい。いっぱいミスをするし、超マイペースで遅い。

志村けんや下ネタ好きで感性豊かな、変わった旦那さんだけどとても純粋で優しい人です。

私が黒い過去があるって言ったときも、「そんなことして、辛かったなあ。」と本気で泣いてくれたなあ。

 

 そんな旦那さんはほんま変わってておもしろくて、一緒に暮らすのはまいにち大変！

もう、すごい振り回されっぱなし（笑）

子育てや、自分の障害だけでもたいへんやねんけどな。

愛があるからなんとかなります！!(^^)!

 

岡田先生のカウンセリングを受けてから、手を出すのは絶対だめなんだとやっと分かっってくれたから、ほんま良かった。

ずっと、毎日へとへとになってしまって（ただでさえ、子育てでたいへんなのに、まだ子育ての方が全然らくやわ！）

昔は、すぐ感情的になって手を出す。それを悪いとも思わなくて。

それどころか、自分は悪くない！って、もっと手を出す。

 

たとえば道を歩いていてると、急に怒って怒鳴りだす。

「お前のせいや！お前のせいで、こんなとこにきたんや！俺にあやまれ！！」

「えっ！？なんで？なんかした？」

「ふざけんな！あやまれよ！」

「こんなとこって、ここに来たいってゆったの自分やんか！なんでよ？」

「うるさい！」（ボカッ）殴る。

・・・っとまるで、凶悪なジャイアンでした。

 

普段はとても腰が低くて、そんなことをするようにはとても見えません。

そんな旦那と解りあっていくのはほんとに大変で、今までほんとよく頑張ったなと自分をほめたいよ。

 

もちろん旦那さんも、最近がんばってます。

ひなちゃんのためにお父さんになるのに、旦那さんなりに一生懸命です。

 

最近、区の相談室ですすめられた機関で、検査を受けています。

2人でたくさん話し合って、旦那さんの検査を受けるのを決めました。

 

旦那さんも、どうしたらいいか困ってることがいっぱいで、対処法が知りたい。

このままではただの変人で終わってしまうし、取扱い説明書を作ろう。

ひなちゃんにパパをもっと分かってもらうぞ。(^^)

　ぽちっとご協力おねがいいたします♪

 

 

 

 

なぜブログに書くのか、その気持ち

皆さま、こんにちは(^_^)

ずっと書きたかった私の回想禄を、ライティングセラピーとして少しづつ綴っていきたいと思います。

 

ライティングセラピーとは何か？

・・自分の経験した出来事を本や日記に書くことで、自分の中でもう一度思い出して整理していくものです。

今まで幼い頃から、親に自分がすべて悪いんだと思い込まされていました。

だれにも言えず、相談どころか自分の障害を人にいうのさえできませんでした。

たとえるなら、中二病のような不安定な状態(アダルトチルドレン)で就職をして、恋愛をして、出産し子育てしてきました。

娘の子育てをしていくうちに娘を育てるには、過去の自分と向き合い、自分を立て直さなければ娘を育てられない。

娘には、私のような人生を送らせたくないと強く思いました。

 

また旦那さんも、私と同じように不安定な状態(アダルトチルドレン)でした。

何かの縁で不安定な二人が出会い、子供が生まれて、子育てするのは本当にたいへんで、二人の間での確執も相当なものでした。

岡田ユキ先生に出会って二人が立ち直れた事は、本当に感謝しています。

不安定な２人の出会いから、子育てを通して協力しあって、家族になるまでをつづっていきたいと思います。

　　良ければ、ぽちっとご協力をよろしくお願いします。(*^。^*)

 

 

 

 

突然の発熱

ひなちゃんが突然の発熱で３９℃の高熱！
寝てたら、うわぁ～んと泣き出して、体触ったら熱い(*_*)
とりあえず、服を脱がして、熱逃して‥薬と水分飲まして、
座薬入れようとがんばっだけど、入らない。
やっぱり、手が悪いのがうらめしい！
熱も下がって、落ちついてきてひなちゃん寝てくれた。
良かった。けど、‥おかげで全然眠れないp(´⌒｀q)

色んなこと考える。
ひなちゃんにはすごく感謝してるよ。
初めて、愛情をくれたひなちゃん。
この子を絶対守りたい。
虐待された自分がこわい。よく、虐待されたこどもが親になったら虐待を繰り返すと聞く。
絶対にそんな事したくない。

今まではなんとかやってきた。
借金あっても障害あってもなんとか生きてきた。

だけど、愛情をうけて育ってない空っぽの自分がいる。
明らかに、他の人と感じかたが違う自分。
いつも孤独感がある。
どうしたらいいの？
子育てしてたら、逃げれない。
幼い自分と向き合わないといけない。

私はどうして空っぽなんだろう。
何故、私は生まれたのだろう。
幼い頃の私は、神様にずっと祈ってた。
『こんなに辛いのに、どうして私は生まれたの？』
中学校の時に先生がくれた手紙に書いてたな。神様は乗り越えられない試練は与えないって。
あの時はわからなかった意味。

過去の自分と向き合わないと、ひなちゃんを育てれない。私も親になれないよ。

つれづれなるままに

今日から、私の誰にも言えなかった過去を書いて行こうと思います。
幼い頃から受けた虐待の記憶、借金を背負って風俗で働いたこと。たぶん、私はアダルトチルドレンです。今、月一でカウンセリングに通っていて少しずつ過去の自分と向き合っていますが、虐待の部分は辛すぎて話せません。娘を育てている今、母親に言われた言葉と同じ言葉をいうたびになんとも言えない気持になります。前を向いて胸をはって生きたいから、過去の自分を話していきます。もしかしたら、その事でひなちゃんが奇異の目で見られるかもしれない。ひなちゃんが大きくなった時に責められるかもしれない。それごと受け止める覚悟をします。それではよろしくお願いします。