電子の海の浅瀬で溺れて

特に書きたいことはないのだけれど、なんとなく書いてしまった。

今の自分が何を求めているのか解らない。何もしないで、ただ海でも眺めていたい。

1人は淋しいのか。

どうなんだろう。

でもきっと淋しいんだろうな。

だって今までの結果がこれだもん。

仕事辛い。

辞めたい。

でも辞めたところでどうするんだろう。

お金が降ってくるわけでも湧き出るわけもなく。働き続けなきゃいけない。それが辛い。でもお金があって働かなくていいのであれば、きっと一日中ベッドから出ないだろう。何をしたくないのかな。なんなんだろう。ただ、今はとても仕事が辛いと感じる。

今を憎んでいるのか

出張続きで1ヶ月程、家に帰っていない。

けれど、もう疲れた。

雲翳

天気が崩れ始めた。

尽きることを知らない欲望が嫌いで、その欲望の答えが諦めしかないのだとしたら。

それなら僕は動けないな、と思った。

BLUE

体力と気力が続かないと思うことが沢山ある。何かいい解決方法ないかな。

コカコーラの空き缶、日差し、青い看板、こわれたこころ

そろそろ心が限界かもしれない、という時が何となくわかる。

あるバンドの曲を聴きたくなる。

意味もわからないタイミングで泣いてしまう。

例えば今日ならお昼ご飯を食べた後、店員さんに「今日は暖かいですね。また来てください」と言われたとき。

それだけ泣きそうになってしまって、泣かないように我慢するのが大変だった。

例えばご年配の方と話したとき（仕事柄、たまにご年配の方と会話するときがある）

今日も何となしの会話をして次のアポに向かった。けれどその途中、ふいに涙が出てきた。会話の内容なんてとりとめもないのに。

そして何もかも投げ捨てたくなる。

何処かへふらっと消えたくなる。

そんな思いが強くなる。

もう心が限界なんだな、と感じている。