人間失格。

久方ぶりです。

何かどうにも無気力。
しがらみから脱出しようともがいて居るつもりでも、実際は何か変化がある訳でもなく、凄く辛い。

頑張れてないんだよな、ほんと、駄目だ、腐る。
もう腐ってる訳だが。

何にもする気が起きない。

時間の流れが早過ぎて嫌気だけ募る。

終わってしまえばいいのに。











とか、毎日思ってるんですけどね。
腹減った。

木箱。

最近お香を置く木箱を買った。

可愛い。

スケアクロウ。

昨日の夜、大体零時回って…24:30頃に数少ない友達から連絡あった。

俺がよく聴いているラジオ番組を初めて聴いた、意外と面白かった。と。（昨今にしては珍しいのか解らないが俺はテレビよりラジオ派であって大体部屋に居る時はCD流してるかラジオ、若しくはウェブラジオを流している。）

ほんでまぁ、片手で収まる程のメールをやり取りした所、そいつが唐突に電話をよこした。

「ぁー、バイトふけちまった。」

夜勤やってる奴なんだが、バイトをふけたらしい。
何だかんだで家にも帰れる状況じゃないらしいんで家に呼んだ。

こいつと会うのは数ヶ月ぶりで、あんまり風貌は変わってなかった…まぁ、当たり前か。

俺には友人が二人居て、どちらも長い付き合いな訳で。
しかしまぁ社会に出てからは連絡も途絶え途絶え、一時期はあほみたいに遊んでたんだがね。遊び尽くした感もあるし、「そんなに連絡とらんくても何かしら繋がってる感あるよね。」的な見えない何かを頼りにしそれで繋がってる友人だった。

で、まぁ、部屋に呼んでだらだらと話を聞くと大分待遇が悪く、対人関係で辞めたらしい。っつても辞めたなんて綺麗な言葉使えん程の辞め方だけれど。


本当は会いたくなかった。
どちらの友人もだが、会うと結局過去を懐かしんで過去に縋り、今の愚痴を語り合う。それしかしない。
それを出来る友達が居るだけでも恵まれているんだけどね。

そして案の定愚痴の語り合いになって、「未来なんて見えませんよ、見えるよう努力すらしてないから。」なんつって。

でもまぁ、その部屋へ招いた友人は来年学校へ行くらしい。
親の脛齧って学校行くわ俺、と清々しく言い放ってくれた。
まぁそれで行けるなら行った方良いんじゃない？何か展望も望めるんじゃないの。と。言っておいた。

そうやって割り切って脛齧るだの、ふけただの言う所が好きなんだがさ。
頑張ってよって言って後ずっと本読んでた。

これで会うの最後だね。みたいな嫌な雰囲気になってたんだよ、別にそんな関係性孕んだ話もしてねぇのに。

で、友達はam04:30位に帰宅、さよなら、見送った。













上で書いたような雰囲気だったからか解らんが、見送る時に玄関で柄にもなく振り返ってきやがって。


その友達から連絡がくれば返すが俺からはメールする事もない。
だって話す内容すら見当たらない。
話す事がないからメール送らないし、だから会う事もない。

なんだろうね。
解らん、全て。

メールする回数や会う回数も少なくなって来て、その内自然消滅するんだろうな。って大分前に言ったんだよなぁ、その友達に。

そんな事はないだろう、何か気づいた頃に俺やお前がメールするだろう、どうでもいい事をさ。

そう言われた。
俺も最近までそう思っていたけど。

それすら無くなっていくよ。


何故か俺は友達との関係を消したがってるみたいだ。
着信拒否等してまでではないが。

そいつが学校行きたいつって行ける裕福な家庭環境だから僻みや妬みもあるだろうし、脛齧ってても前に進んでるのを直視出来ないんだろうなー。

自分は進む努力すらしねぇし、親の脛を齧れないしで、なんて心の狭い人間なんだろうか。

まぁ、もう一人の方は遠くの地へ越して会う機会やメールが極端に少なくなって、本当の自然消滅に近いんだけれど。











俺は能天気で馬鹿で、阿呆だ。
だからきっと、どうなっても悲しみは消える。
相手の事も考えれない、なんて馬鹿なんだろう。

うまく文に出来ないけど、このままだと友達ゼロになっちまうね、俺。

番号やアドレスが変わったら教える事すらしなくなりそう。

全て自業自得。
回りは進み続け、俺は腐り続ける、そして世界に寄生し何も生産しようとはせずバイトっていう小さな歯車で居続ける。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

おしまい。
現実もおしまいになりゃ良いのに。

いつ死ねるんだ。
でも未だ弾きたい曲や、弾きたいギター沢山あるんだけど。

その為に頑張りたい、まぁ、いつも通り口先だけで終わるんだろう。

156。

それなりの企業に就職して、バイで同姓の恋人がいる知人。
ニートで本とライブが好きな知人。

その二人の知人のブログを見るのが微妙に日課になりつつある。

前者は好きなもの買って、好きなもん食って、マッサージに行って、ライブ行って、旅行行って。

後者は中枢神経刺激薬をアルコールで飲んでライブで暴れて、暇だれに映画のDVDを観て、欲求不満なったらセックス。











やっぱ金が全てなんだね。と思うようになったきっかけ。

金回りよけりゃ好きな事出来るから幸せが多い、勿論辛い事もあるだろうが金あるからストレス発散は幾らでも出来る。

…まぁ、金持ってて、それなりの思考回路さえあれば幸せなんだろーな。
まぁ、金あっても馬鹿は馬鹿みるが。



ほいで金がなけりゃ訳わからん事に影響されていくのだね、パンク思考になってみたり、黒い服ばっかり纏ったり、本に影響され娼婦気取りになったり…そんで毎日が憂鬱ってな、、そんな事ばっかしてりゃ憂鬱にもなるだろうさ。
まぁ、これらを全て金がないから、と決め付けは出来ないけどさ。


金なくて逃げて逃げて、結局末路は男に行くか、薬と酒かよ、と。
俺はそんな事したくも無いが。




まぁ、人のブログをとやかく言えない程腐ってる文を書いてる自分が居て嫌気がさすよ。




おやすみ。

Hello Little Girl。

環境と関係性と感情。

専門学校に行きたくて親と言い合った事があった、ほんとに昔。
うちの親はお金が全てじゃないと言う。
しかしお金が無ければ何も始まらないじゃないか。

お金が全てじゃないのは解る。
清く正しい感情やら、品性やら、ビジネスマナーやら、純粋な愛情やら、優しさやら、思いやりやら…お金じゃ買えないものは沢山あると思う。

しかし実際、お金が全てじゃないんだよ。なんて吐く人はお金を持ってる奴か、お金がなくて自分にそうやって言い聞かせてる奴のどっちかじゃないのか。と思っていた時期があった…というか今もその考えは正しくないとは思いつつ、本能じゃそう思ってんだろね。。
そして間違いなくうちの親は後者だ。

そしてあんた等お金なくて困ってるじゃん。
少しでも大学とか専門学校の話すりゃ「どっからお金持ってくんの。」って。
頭ごなしにそんなん言われたら相談すらする気無くすよ。


上記2択じゃないのも知っているし、そんなん言うと心狭い人間だ、と思われるかも知れないが……いや、と言うか嫉妬やら僻みやらが多くて相当に心が狭い人間だけれども。


安定した職があり、お金があり、心に余裕がある人間の吐く言葉なんじゃないのか。

「お金が全てじゃない。」なんて言葉。

確かにお金なくても楽しくやってる人なんて沢山居るのは知ってるけどさ、全部皮肉にしか聞こえなくなったよ、俺の耳は。

学生時代なんかは思ってたよ、「お金が全てじゃない。」って言える人間でありたい。って。

お金なんか無くても自分の感性やプライドや意地で生きてやるって。
でも社会に出たら感性やプライドなんて捨てざるおえないよ。

やっすいプライドなんか掲げて。
どこぞのアーティストの物真似か、感性を持ってるフリなんてしてな。

阿呆らしい、実に阿呆らしい。

結局は金だ、吐いて捨てる程金が欲しい。
そんなん持って腐ってりゃいいじゃねぇか、金があれば品性・感性なくても生きてけるぜ。

実際はプライドやら自分の芯なんてもんは見せる所でちらっと見せたらそれを持ってる人間だと思われるもんで。

そんな大層な負の遺産を持ってたら世の中渡ってけない。
誰かに馬鹿にされて、笑われて、いつの間にか気がつけば髭面になるって。

自分を信じてやってけばいいなんて唄を良く聴くが、自分が信じれない場合はどうしたらいい。

自分を、自分の可能性を信じてやれだ？
ふざけんなよ、世間の現状見て唄えよ、そんな下らねぇ唄歌って金取ってんのか。

お前等は金貰ってるから歌えてるんだろ、そんな歌を。



周りが淡々と日常をこなす中、劣等感ばっかりが溜まってくよ。
それを解消する為に動かない、甘えてる自分が悪いのは重々承知だ。

嗚呼、ほんとに、ほんとに産まれたくなかったよ。
こんな世界に。

育ててくれた親には感謝してるよ、生きて色々学べたもんもあるよ。
でもさ、それ以上に苦しいよ。痛いよ。
やだよ、結局ある程度なったら自分で頑張らなきゃいけないんだよね、そんなの昔から言い聞かせられてるから解るがさ。

才能もなんもねぇ、努力もしたくねぇ、目的もねぇ。

親と彼女にプレッシャーに殺されそうだ。
いつまでこーやってんのって。

知らねぇよ。
知らねぇ。

もうやなんだよ、頑張りたくないんだよ、何もしたくないんだよ。

バイト行ったって辺りからはそりゃ白い目で見られるわな。
いつまでこんなんしてんだって。











もーやだよ。

我儘でごめん。