今日は

久しぶりに12時間寝ました。

途中一回目覚めて
LINEして動いた記憶があるのに

突然落ちて
気づけば5時間後。


オールのツケは
こうして回ってくる。

でも
たくさん寝るってほんと気持ちいい。



気持ちいい状態を
常に常になんとかして保つようにすれば
自分らしさが戻ってくる。



自分らしさが戻ると
ちょっとしたことにぶれなくなる。




最近
すごく年下の友達が
私をめちゃくちゃけなすから
結構それに傷付いてる自分がいて。

あ、でもこれって
不快感は不快感で主張もしてないし
けなされたことを自分が受け入れてるから
こうなっちゃうんだなって。

相手が私をけなそうと
私が私をけなしてなければ
ダメージはないはず。


全然違うことを言われても
傷付かない。
私が私を批判してるから
言われて傷つくんだよね。


だから
その子はそれを教えてくれてるんだなと。
あなたそれ気にすることないよって
そういうことなんだろうなって解釈。




なんでも考え方次第で
得られるものがいっぱい。

記録

自分らしく
感覚を大事にしてると
活力がハンパじゃない。


なんでこんなに
パワーが湧いてくるかもわからないけど

生命力、ってこのことか。



現実は何も変わっていないよ。

でも
見え方が変わるから不思議。


あなたにとってのこの現実と
わたしにとってのこの現実は
同じだけど
ちがう。


わたしは自分が見たい現実を
きちんとわたしのメガネを通してみたいと思う。

解放！

こんなにすっきりしたのは久しぶり。

いろいろ思うことはあるけど
なんだかんだ困ることもあるけど

大事な仲間ができて
優しい人に出会えて
これはこれでよかったと思えた。



楽しすぎて
いつものバーまでわざわざ足を伸ばして
朝までゆるゆる飲み明かす。

いっつも眠くなるのに
あんまり楽しくて元気に始発で帰宅。


今までになかった生活だけど
出会う人出会う人刺激ばかりで
そしてなぜかみんな面白くて優しくて
これでいいんだって心から
思えるようになっています。


こっちに来ていなければ
出会うことのなかった人。

どんなことがあるか
ほんとにわからない。


でも１つだけ言えるのは
私の感覚を心から信じると
必ず良い方に向かうということ。


だから
頭じゃなく
心で感じて
毎日を生きるよ。

疲れちゃったね

今日も振り回され振り回され
自分に戻る練習を繰り返す。


人を思える私は
ただただ尊い。



好きに生きよう。

写真

ずっと昔から見返していました。


必死に忘れようと
消しまくっていた時期のアルバムが
異常なほどにキレイで


私は
心を失ってた。


あー
自分がどれだけ自分の心に制限をかけたのかよく伝わってきました。

感情をみないことは
すごく楽だから。一瞬ね。

でも
ずっとなにかわからないけど
苦しさが残ることもわかったよ。

ほんと、苦しかったんだなあと
その時の気持ちを思い出した。


ここまで
人を思うことを
自分に許したことがなくて

成果の出ない想いは
早く捨てるべきだ。
そうやって逃げてた。


思うことは
誰にも止められないし
止める権利もない。

それは
私自身にも、です。


愛そうと思って
愛せるものではなくて

愛してしまうから
愛してるんです。


自分へのメリットとか
デメリットとか
リスクとか価値とか


そういう思考を挟んでしか
決断できないものではなくて


操作しようと思ってもできなかったり
理由をつけようと思っても
理由が思いつかなかったり

そういうものが
人の愛情なんだと思う。



これから先
一生この気持ちを理解できなかったとしても
信じてもらえなかったとしても

それでも私は私の中にあるこの気持ちを
大切にして生きていこうと思っています。


わかってもらおうとは思わないよ。

私もやっと最近わかったくらいだから
多分誰にも一生かけてもわからないと思う。


でもね
それでも大事なものがあるってことを
その大事なものにあなたもなってるということを
少しでも伝えたい。

あなたに、わたし自身に。


人を信じてみても
いいんだよって
伝えたいんだ。


最後まで
貫く人もいるんだよってことを
伝えたいんだよ。