無理しない

無理しなくていい、これでいいなって再確認。


大切なものを大切と自分の中で思っていることとか
嫌なものを嫌だよと思っていることとか
自分の中の汚い思いもあるある、そんなもんと認めておくとか

無理しないで流していれば
結局ふとあの時ただ山見てるだけでなんであんなに楽しかったのかな、とか
昼寝するだけでいい気分だったなとか

ふふっと笑顔になることを思い出して

そんな気持ちを教えてくれたことに感謝して
思い出させてくれたことが嬉しくて

ひとり穏やかに幸せな気持ちでいたら

しばらく音信不通だったバーの店長から
突然独立の知らせが来たり
懐かしの同僚が誘ってくれたり
優しい兄弟が声かけてくれたり
遠いとこから突然友達が訪ねてくれたり


たくさんの喜びが
ポンポンやってきて


そっち、そっち。
間違えてないよーって言われてるみたい。


ここに戻すプロセスを忘れないように記録すると



湧いてきたマイナスの気持ちも全部、そう思ってるのね、と受け止めてしまうだけ。よいとか悪いとかジャッジしない。

もしも明日私の意思ではない何かに全てを制限されてしまうとしたら、私は今日何をしたいと思っているのかを問うてみる。

こう言おうとか、こうすべきとか、頭で考えることをやめて、今この瞬間に感じたことをそのまま言葉にしてみる。

こんな感じかなー。


とにかくこうやって素早く軸に戻して
好きな人に好きなものにとことんぶつかる。


私はきっと普通の人ではないけれど
でもきっと私だけの幸せを手にできる人なんだなあとも思う。

これでいいか

自分が好きな人を
自分でちゃんと思っていることは

すごく幸せなことなんだと思う。


多くの人が
それはみじめだというかもしれない
というか言われるから、初めから誰にも言わないんだけども


心の底から
誰かに対して愛を持てると
自分がこんなにも強くなったんだと驚くくらい
生きることが楽しいものです。

その愛が
行き場を失ったとしても
人を愛する人にも
愛される人にも
何にも害はないのでしょう。

むしろ
幸せな気持ちしかないのだから
こんなものをわざわざ捨てて
新しく探そうとしてたなんて
もったいないね。


大切に抱きしめてればいい。


頭の中は
自由だ。

感覚

その時
どんな気持ちでいられたか。


私はそのことが全てだと思ってる。



私は

ほっとしたし
楽しかったし
心が穏やかになった。


どんな現実であったとしても

この感情が
私にとって
大切にすべきもので

それをくれる相手は
わたしにとって
何より大切な人。


現実はどうであったとしても。


それが一方的であろうと。


私は
そんな気持ちをもらえたことを
ただただ
嬉しく思うし

やっぱり私は
これが私らしくて

こういう自分は好きだなって思う。



感覚に素直でいること。


大切にしようと思います。

突然

目が覚めて

私の人生
負け組だ

つまらない生き方をしてる

早く死ねばいいのに



そういうのが
湧いてきて
不安で起きる。




これが
まだ私の中にある価値観。


キャリアとか
結婚とか
年齢とか
見た目とか
趣味とか


私の中にそういう人と比較して
ジャッジメントをとる価値観で生きてるから
結局そういう人生の中で
生きることになってるんだろうなと思う。



結局私は
なにも持ってない。

一人で何も手にしないで
生きることになってしまった。

それは私の努力が足りないからだ。
そうみんな思ってるんでしょ。


そんな感じになってしまって
全てのコミュニティを捨てたのは
私なんだろうなと思う。

ずるい生き方してる人間が
何で充実しているのか
それを目の前で見たくなくて
このままだと
恨む気持ちばかりでいやだし
多分いつか相手を何らかの形で傷付けるから
わたしからそのコミュニティを捨てた。

あなたは
わたしの人生を壊したことに
どれだけ気付いてるのかなと
疑問に思う。

人の人生壊した人間は
大抵そのことに気付かない。
それって大概教師なんだけど、
そういうのに
どうにかして復讐してやりたいって
思う気持ちが出るのを
いけないことだと自己否定してるんだよね。

ずるい人間の方が人生を楽しんでて
それが今の世の中なんだから
そんな人との関わりを絶ったのは
間違いではなかったとは思うけど
そう思う自分がいけないと。

なぜ私が苦しまないといけないのかなと
それを何も思わないような人間なのかと
心から軽蔑していて
いつか不幸になってくれればいいと
思われながら生きてることに
早く気付いてほしいと思う
呪いみたいなものが
逆に自分を苦しめてるんだろうなと思う。

これから離れられない人が
相手を殺してるんだなとわかるもん。
殺す前に私は逃げたんだけど。


そこまで私は苦しんだ。
あなたは知らないだろうけど。

一回死んでやり直したいと
一回死んだと思ってやり直したいと
そういう風に思ってる。


で こんな風に思うのが
それが今の私なんだなと思う。

いいとか悪いとかではなく、これが事実なんだよね。これが私の中にある事実。私は今こういう風に思ってるんだなって思う。それが辛いんだなあと。自分を惨めな立場に自分で追いやってるんだなと。

でも、そういうものを手にすることに走りたくない。また無くせばこういう心になるから。

まずは私の中の価値観を変えてしまいたい。
色んな間違えたジャッジメントを
私に下すんじゃなくて
この価値観は嫌いだからやめようって枠を変えて

私がほっと心が穏やかになるものだけに
興味を向けていって
本当に幸せだとほんわか感じる毎日を創りたいと思ってる。

そのために
何ができるのか
何がしたいのか

今ふっと出てきたのは
完全に引きこもりたい笑
土日まで
がんばろ。