１時間くらいはあるいただろうか。
そんな歩いてないかな。
時々スーパーの中を見て、早足で行きよりさらに遠回りをして帰宅した。
私は目的のない、ただ歩く散歩が苦手だから、カフェを目的に歩くことになってしまう。
すると、毎回お茶代が発生する。
それでもただ歩く散歩は苦手だから、新しい目的地を見つけていこう。
汗もかいたし、シャワーを浴びてすっきりしてきます！
久しぶりのすごい雨。
夕飯は焼きそば。
あえてカーテン閉めずに叩きつける雨を眺めてる。
夕飯は焼きそば。
しっかり一人前は食べた。
こんな日は昔なら映画でも見て過ごしたんだろうけど、
相変わらずそんな気にはなれず。
雨音と遠くで雷が鳴ってるサウンドをかけてると眠れる気がしてたな。
今はお薬があるから眠れるけど。
これが食べたかった！
ゆっくり三枚だけいただきます！
ポテチ、おいしいな～
もっと食べたい気持ちを押さえつけ、いただきました。
あ～マック食べた～い。
帰宅して、いつものパジャマに着替えて、いつもの私に戻る。
仕事や心療内科の経緯を話し、また元同僚たちの近況、そしてメンター自身の近況を話ながらランチをした。
みんな各々にうまくやっていた。
それを聞いて懐かしい思いとすごいなぁって感想を持って、今の自分が惨めになることはなかった。
私が完全にメンタル疾患があることを受け入れたこと、また、メンターとの会話だったからかもしれない。
コース料理ほどの食べ物を胃に入れるのは久しぶりだったが、もともと甘いものが苦手なので、デザートだけ少し残し完食した。
お腹がパンパンに膨れている。
でも今日の食事は心と体の栄養になったはず。
帰宅して、気分が晴れているわけでもなく、かといって、不安があるわけでもない。
無、みたいなかんじ。
最近続いている原因のない憂鬱も
薬を変えて中途覚醒が減っていくと共になくなって欲しい。
仕事については、本当に今の状態でできるのか不安はある。
とにかく今日はメンターが言った、(心療内科に行くことの)スタートをすること、これがなかなかできない人が多い中でよくやったよ。
あとは薬の調整、回復したり落ちたりのジグザグがありながらも、良くなるから。
まず、眠れたってことがいいね。
心療内科に行くことを選べた自分をちゃんと誉めようよ。
と言ってもらえたことがうれしかった。
承認欲求は高いほうじゃないがあまり誉められることもないのでうれしかった。
お日様みたいな人で穏やかでまるで悟りを開いたみたいな人。
あんな風な人間になりたいなぁ。
メンターに会うための支度を終えた。
時間にまだ余裕がある。
化粧をし、ワイシャツとスラックスに着替えた。
このビジネスファッションどのくらいぶりだろう。
あの時の格好だけど
あの時とは全然違う現実。
これらを身に纏う時が再びくるとは思えない。
仕事を辞めて約１年3ヶ月、思えたことは１度もなかった。
心臓がドキドキして、憂鬱と緊張のため、今日２回目のデパスを飲んだ。
効いてくれ。お願い。
最低限、私からメンターに報告すべき内容を何度か確認した。
私のメンタル疾患に終わりはあるのだろうか。
本来の私になるのだろうか。
本来の私ってどういう私なんだろうか。
私は何者なんだろうか。
どの時の私も本物の私な気がするし、
どの時の私も嘘な私な気がする。
こんなことを考えてると暗くなるから今はやめよう。
もう少し余裕があるときに向き合おう。
それでも少しづつ自分にしっかり向き合うようになってきてる。
自分の気持ちを蔑ろにしない。
どんな気持ちも大切にする。
人を大切にすることはみんな教わってきてるけど
自分を大切にすることは、なかなか教わってきてない気がする。
自然とみんな生きるなかで身に付けていたのかな。
それを、私は気づけることができなかったのかもしれないな。