今夜も眠るのが怖い

マイスリー飲んだけど、

今夜も眠れないんじゃないかと

毎晩不安になる。

デパスやハルシオンも追加した方がいいんじゃないかとか。

昨日やった呼吸法478はやってみるつもりだけど。

もうすぐベッドに行って不眠症との戦いが始まるのかな。。

気分がすごく落ち込む。

眠る、ただそれだけのことができない。。

昼寝

散歩から帰宅して

一時間半くらい眠りました。

眠る直前がいやで

昔は、眠いな～ってなって、スーッと眠れたのに。

こういう状態になってからは昼寝すらも、スーッと気持ちよく寝れなくなってしまった。

家にいるのが嫌

半月前は外に出れなかった。

体は鉛のように重いし、とにかく動けなかった。

遮光カーテンを閉めた暗い部屋、主にベッドで過ごしてた。

ここ最近は(１週間もたたないと思う)家にいるのが嫌。

唯一、キッチンの換気扇の下でイスに座って過ごしてるのがOKになってる。

かといって、外出したい気持ちはなく、渇をいれるというと大袈裟だけど、なるべく外に出るようにしてる。

リハビリにもなる気がするし。

また始めに戻るかもしれない。

閉め切ったカーテンにベッドで過ごす動けない日々。

ジグザグにきそうなこともあるのかな。

やる気に満ちる日が来る日は今は想像できないな。

どうにか散歩行って、帰宅してからプロテインを飲んだ。

食欲がもう少し沸いたらな。

生活バランスの中のひとつの【食事】は大事よね。

その前に睡眠がうまくできてないから食欲がこないんだろうな。

散歩にきた

歩いて15～20分の近くの川にきた。

ただ川を眺めて

ベンチに長らく寝っ転がって

ただ曇った空を見て

ブロックに座って自分のこれまでの社会生活や人生を振り返ったり

何にも出ない答えだと分かりながらぐるぐる考えてた。

これまでの人生、他に選択肢はなかったのか。

ある時は神風特攻隊の動画を見てから朝仕事に行くために玄関を開ける。

彼らに比べたら自分なんて会社に行ける、と満員電車に乗り込み、毎日通勤。

急に出てくる涙は生理やホルモンが理由だと思い

ただの女性特有、みんな女性は同じだと思ってた。

完璧主義、強すぎる正義感、自分に厳しい人生だった。

常にと言うより、基本的に。

金曜日の仕事終わりに友人と会う楽しさは特別だった。

唯一、自分が解放できていた。

楽しいことも人生にあったのは確か。

振り返って考えてたことに答えはなくて、散歩の先でぼーっとしながら考えていたこと。

卵巣嚢腫

5年前に卵巣嚢腫がふたつできた。

8.6cmと5.7cm。

仕事が止められず仕事をし続け、当時は撮影のプロジェクトをしてたから、朝早くから夜遅くまであちこち行ってた。

ある日、微熱が出て胃が痛く、病院で胃腸炎だと言われた。

治っても熱が下がらず内科を訪れたら、今度は婦人科に行くように言われ、そこで卵巣嚢腫が見つかった。

5cmを越えたら摘出手術ができると言われたが、仕事優先の私は今は無理だと伝えた。

ある日、お腹がやけに痛かったけど我慢できた。

そして定期検診に行った時に言われたのが8.6cmの嚢腫が破裂している、と言うことだった。

その時ははすでに傷みはなかったから、それでもプロジェクトが終わるまでは手術は待って欲しいと伝えた。

プロジェクトが終わり、私は社長に状況を伝え入院し、手術をすることになった。

ただ病院側でも手術が立て込んでいるため、キャンセルや空きがでたらドクター自身から私の携帯に連絡をします、と言われた。

大好きな正義感のある女医だった。

２週間くらいだろうか、夜の11:30すぎにドクターから電話がきた。

『明後日、空きができたからこれますか？』と。

つづく