パーミッション

息子たちが成長して
最近では、ほとんど食事は一人で済ませることが多くなってしまった。。
子育てが大変だった頃
あ～ゆっくりとご飯を食べたりのんびりしたいと
あんなに思っていたのに
いざ、本当に一人の食事になると
なんだか寂しいものです

ここ数年、話を聞いて
付き合ってくれているのは、もっぱら猫たち
先日
失恋しちゃったし
まさか、猫たちにこんなに癒される日が来るなんて
夢にも思っていなかったな。
更に、最近では更年期もあって結構きつい日もある
以前は
そんなことも
なんだかダメな自分て気がしていたけれど
今は
今まで頑張ってきたんだもんな。。。と
少しづついたわれるようになってきたとおもう。

相変わらず、人に会うのもキツく感じて外出も仕事以外はほとんどしない
それもようやく責めなくなってきていると思う。
ここ一ヶ月ほど
毎朝起きてすぐと
寝るとき

私の人生はあらゆる面でよくなっている。
という言葉と
嫌われてもいい
嫌ってもいい
見捨てられてもいい
見捨ててもいい
を
声に出して言ってます。
矢野講座で教えてもらった
パーミッション。
自分に許可をする。
〇〇しても良い。と…

そのせいか
なんとなくですが
心が楽になってきている気がしています。
色んなワークをやっては続かない私でしたが
なんとかこれだけは続いてます。
簡単ですしね。

勇気を出して

今日は、思い切って
今まで我慢してヘルパーとしてサービスに入っていたところを
もう入れません。。
と断りました。
思えば、ヘルパー歴15年近くなりますが
引き受けた仕事を自分からお断りしたのは初めてです。
今まで、そこの利用者さんは辛かったのですがずっとずっと我慢して入っていました。
それというのも
ほかのヘルパーさんが何人もギブアップしたりしていたので
どこかで、じぶんはギブアップなんかせずにいれば
会社から認められる。
役に立つことで自分の価値を上げたい。
それと
ほかのヘルパーが入れないようなところに入って
自分を、特別に魅せたいという思いもありました。

全部、自信の無さからくることですよね

でも
勇気を出して止めてみました

あっさり
他の事業所を探してくれるようでした。
うちの事業所では
もう入る人がいないのです。
会社は
私が断らないし入ってくれるからラッキーくらいの感じなのに
私は、勝手に
認められてる！！とますます無理して頑張ってただけだと
ようやく理解できてきました。

どんだけ自分いじめしてたんだ😂

自分を辛くするのは少しづつやめていこうと思います。

断れない私

今日は、ヘルパーの仕事は少し少なくて精神的に楽ではあったけれど
夕方
正月のサービスをお願いされてしまい
断れず
引き受けてしまいました。
電話を切ってから
後悔と断れなかった自分に腹が立ち
イライラしながら車を運転して帰宅。
3日の夜のサービスだけはもう一度電話をして
断りましたが
今度は年末の仕事を頼まれました。
イライラしながら
しみじみ
私はヘルパーの仕事、好きなわけではないんだなと思いました。
正直、お金のためです(⌒-⌒; )

正月は時給も上がるし

そんな理由で自分を納得させてきた自分がいます。

嫌われたくない
良い人にみられたい
この信念は
本当に根強いです。

まぁ、気がついてるだけでもましなのかな❔

毎日、嫌われてもいい
とかアファメーションみたいなこと
続けてるけど
行動を変えるのは
本当に勇気のいることだなぁと実感してます。
今まで
レイキやら
心理講座
果ては、フルフィルメント瞑想
色々とやりましたが
肝心なのは
行動を変えること
その勇気を持つことなんだなぁ～(^_^)