沈んでる日

今日は、いや昨日から
気分が落ちてる。

助けて欲しいのに
大丈夫と笑ってしまうクセ

本当は好きなのに、自分からは
連絡できないクセ

寂しいのにカラ元気なふりをするクセ

わかっていても
結局、ため息ついて
落ち込むだけの自分。

自分に疲れちゃったなぁ～

無意識に顔色をみていた

今日、ヘルパー先で
iPad を新しく購入したけれど使っていたiPad とうまく同期できず焦って困っている利用者さんの顔色をみて無意識に明るくして
話題を提供する自分に気が付いた。
あ～そんなに気を使わなくても良いんだよって
自分に心の中でつぶやいてみたら
なんだか、じ～んとして泣きたくなる自分がいました。
仕事しながら
小さい頃から

母に笑って欲しくて

父に振り回されてる母が可哀想で

自分を見て欲しくて

笑わせるようなジョークを一生懸命考えていた私を思い出しました。
私は、会話がなくなるのがとても恐い。
なんだか自分が無視されてるような
なんとも言えない不安な気持ちになる。

あぁもうそんなに一生懸命ひとの機嫌をとらなくても良いんだな…
不安がらなくても大丈夫なんだな…
と心のクセにまた一つ気が付いた１日でした。

また何度もクセは出てくるんだろうけれど
その度に気が付いて手放す作業を
焦らず地道にやっていこうと思います。

バラが咲いてる

私の大好きなフレグランスオブフレグランシズが咲いてます。
香りも素晴らしい(^_^)
秋からのバラが大好き。

私自身もいつか大輪の花を咲かせたいな…

パーミッション

息子たちが成長して
最近では、ほとんど食事は一人で済ませることが多くなってしまった。。
子育てが大変だった頃
あ～ゆっくりとご飯を食べたりのんびりしたいと
あんなに思っていたのに
いざ、本当に一人の食事になると
なんだか寂しいものです

ここ数年、話を聞いて
付き合ってくれているのは、もっぱら猫たち
先日
失恋しちゃったし
まさか、猫たちにこんなに癒される日が来るなんて
夢にも思っていなかったな。
更に、最近では更年期もあって結構きつい日もある
以前は
そんなことも
なんだかダメな自分て気がしていたけれど
今は
今まで頑張ってきたんだもんな。。。と
少しづついたわれるようになってきたとおもう。

相変わらず、人に会うのもキツく感じて外出も仕事以外はほとんどしない
それもようやく責めなくなってきていると思う。
ここ一ヶ月ほど
毎朝起きてすぐと
寝るとき

私の人生はあらゆる面でよくなっている。
という言葉と
嫌われてもいい
嫌ってもいい
見捨てられてもいい
見捨ててもいい
を
声に出して言ってます。
矢野講座で教えてもらった
パーミッション。
自分に許可をする。
〇〇しても良い。と…

そのせいか
なんとなくですが
心が楽になってきている気がしています。
色んなワークをやっては続かない私でしたが
なんとかこれだけは続いてます。
簡単ですしね。

勇気を出して

今日は、思い切って
今まで我慢してヘルパーとしてサービスに入っていたところを
もう入れません。。
と断りました。
思えば、ヘルパー歴15年近くなりますが
引き受けた仕事を自分からお断りしたのは初めてです。
今まで、そこの利用者さんは辛かったのですがずっとずっと我慢して入っていました。
それというのも
ほかのヘルパーさんが何人もギブアップしたりしていたので
どこかで、じぶんはギブアップなんかせずにいれば
会社から認められる。
役に立つことで自分の価値を上げたい。
それと
ほかのヘルパーが入れないようなところに入って
自分を、特別に魅せたいという思いもありました。

全部、自信の無さからくることですよね

でも
勇気を出して止めてみました

あっさり
他の事業所を探してくれるようでした。
うちの事業所では
もう入る人がいないのです。
会社は
私が断らないし入ってくれるからラッキーくらいの感じなのに
私は、勝手に
認められてる！！とますます無理して頑張ってただけだと
ようやく理解できてきました。

どんだけ自分いじめしてたんだ😂

自分を辛くするのは少しづつやめていこうと思います。