私のしなければならないこと

ここ２，３日サボったように思う。書くことはあったかもしれないが書く気がしなかった。

こぶしの花が満開で夫婦できれいだと意見が一致した。

君子蘭に花も咲いてるが決してほめてくれない。

むしろ、捨てろ！という。男のくせに短気だ。自分の感覚を押し付ける。

私から見ると夫の美的感覚は凡人、幼稚、花の理解がまるでない。

今までどこを見て生きてきたのかといいたい。

花に水をやるのに根っこにやらないでいた。

根が吸いこむことを知らなかったのだ。何を見て70年も生きてきたのかとあきれる。

だから私だけが花に向かっていたわってやっている。

草一本もない庭がいいという。それをある人に手入れが行き届いてますねと言われて喜んでいるけ

ど、猫が草を食べたくともなくて困っている。人の言葉に一喜一憂するなんて単純浅い。

私の言うことは聞く耳をもたない。だから私が庭を触るといつも小言をいう。

私の植えた花も引っこ抜くので悲しくてやる気がしなくなった。

その分、外に私のやる気を探すほかない。パソコンは私の世界なのでこのブログを書いていること

も知らないし、興味がないし、まずもって機械音痴なのでパソコンはいじれないし、字も苦手、

ジャンルが違うのでそこは救い。


昨夜は会合で作業もあって夜の10時過ぎにコーヒーが出たので飲んでしまった。

それから夜中の3時まで寝れなかった。寝るといびきをかくので夫に鼻をつままれる。

自分もいびきをかくのに自分はかかないといいはる。

そして、朝の3時過ぎに息子が働いて帰ってくる。

起きてストーブ付けておかずをあっためてご飯を入れてやってそれで寝る。

朝は7時に目が覚めたがモーローとしたまま。

9時に家を出てストレッチに通った。

生あくびばかり出たが今日は本来の自分のように調子が戻っていたのでうれしかった。

めまいの後遺症は大きい。でも、ここにきてようやくふらつき感がなくなってきた。

もうかれこれ9カ月がたったというのに。

昼食すんで、昼寝を4時間もした。そうしないと身体がもたない。それから元気になった。

知人の一人は、前向きにどんどん要請に応える人がいて見習わねばならぬところはある。

夜昼、多くの人間とコミニケーションをとって、成果を出していく。そのパワーはすごいと思う。

では、自分はどうなのか。このようになりたいかといえば、人のいいなりにはなりたくないんだな

いつも焦点したいことは心と現実をつなぐ人間でありたいということ。

ではその先にあるのは痛み、混乱、停滞、破壊を歓び、調和、活性、創造へと転換してゆく人間

でありたい。あくまで心と現実をつなぐやり方でもって。

この生き方を自分も生きてこそ伝えることにこだわる。

そう生きるためには日々鍛錬しなければならないことがある。

そこに焦点すべきだ。時に人はよそ見をしたくなる。今はその人に対して本当に望んでいることは

何か共に訪ねることが出来るかを問われている。

私に突きつけられているのはそれだ。人の顔色をうかがうのではなくて。・・・