かすがい
って なあに？
調べてみたら
「コノジカタノクギ」
私たち夫婦のかすがいとは
ワンコ
でもー
いざとなったら
かすがいごと引き抜いて
ドロン。
わはははは
私はその時がきたら迷わないし
即決即断
お気をつけ遊ばせ
夫くん
内乳湯
ちょい乳という文字が入るから
照れくさいな
って初めて利用した頃は思ったが…
なんだか女性的過ぎて
照れ照れ
なんでかな
性に対して閉鎖的な母に育てられたせいか
閉鎖的？？
これもきっと私の捉え方の問題
母に言えば頭ごなしに
そんな事言った覚えない
だの
いつそんな時言った？！だの
当たり散らすのが目に見えるから
言わないよ
言えば私が傷つくからね
母は後期高齢者
優しい目で対応すべきエリアに入った年輩者
だからね
前みたいに悲しくなり過ぎなくて
済むよ
こちらの視点が変わったからね
以前よりずっと 楽
温泉近くて
有難い
街は遠くなったけど
住環境は良好。
ただそれだけ？
私がこの子の成長過程を 始めから知ってるから？
もし 私が何人もこどもを持っていて（楽しそうだ）
一人づつにこんな風に思いをかけ続けていたら
わたしパンク・発狂
キャパオーバー
だからきっと神様は
私のキャパ事情を考慮し
単身では崩れ落ちる（確かに半身である彼があの世に先に逝ってしまったし）
この世でいく抜くために支えは必要
この世で生きる意味が必要 と
子をたった一人
お与えになった
すげえ
神様
さすがよくわかってる
私 このたった一人の子を
じーっと観察したり
愛でたり
誰かに自慢したり
存在に感謝したり
疎んじたり
じゃまだなって思ったり
そうそうチビの時
朝の保育園で足に抱きついて泣き叫んで出かけられなかった時
「足枷」って思ったり
罰を受けてるの？って思ったり
急に 「退学したい」といい
でも 現実的に 独立できないんだな、今はまだ・・
って怯えて 思いとどまっている息子
「怯え」
そう怯えさせたのは私
現実ってそんなに甘くないよ！って
滔々と自分（私）の人生を語り
思いとどまらせた
でも この方法は多分・・違う
多分
その場しのぎの応急処置でしかない
息子が 「あれ？」「できそうじゃん？俺だって」
って思ってくれた時
母の脅しは無効になる
そして
私から 離れていく
・・・泣きそう・・・
でも
いまはね
あと2年騙されていてくれないかなって思う
息子が生きていきやすいよう
資格と言う武器を持ってから
世の中に突進していって欲しいんだよ
神様
今だけね
目 つぶってもらえませんか？
母の親バカに。
再試験やら補習やらで
ところどころ学校に行く息子を
送りながら出勤
「お母さん 普通に仕事終わる？帰り拾ってくれる？」
と。
面倒だし
私も自由に身軽に動ける時間が欲しい
、、、。
けど今は
退学をとりあえず思いとどまっている息子を
まるで腫れ物…なんちゃらのように
慎重に扱う
…母だって 疲れるのよ…
遠慮なんかしちゃうのかな
気を利かせてるつもりで
お互いを傷つけあう
優しすぎる気遣い
ねぇ
もうやめようね
気遣い 過ぎぃ
どーんと
真正面から
ぶつかって
受け止めて
受け入れて
永遠に安心していようよ
アチラに行ったら
絶対そうする
首洗って待っててね〜darling
あと何年か？何ヶ月か？何十年か？
まあそれほど長く待たせないよ
そちらからくるすべはないね
時も選べないね
だから受身で
お互いに時が来るのを待とうね
darling
今夜も愛してる
涙でる
この世では会えないツラさ
どうしようもないのに
なみだでるわ