PC新調の振り込みを完了

給付金の使い道

ずっと決めてたんだけどなかなか商品を絞り込めなくて

楽しいんだけど

・・・・・・めんどい

ちまちました賞与みたいなやつとかも

前はね　家屋に還元しなきゃって

家族サービスの使わなきゃって

「ねばならぬ」で行動して

ろくな評価もらえず　ブチ切れしてたのね

どこかの時点で

やめた

家族へ？？？

したくない

だから何もしない

・・・自分のためにも何もしてない・・・

あれ？？

今まで　自分を犠牲にする事を美徳だと

思い込みすぎていて

自分に対してどうしてあげたら良いかわかんなくなってた

物質的なもの。

物欲＝恥　みたいに思い込んできた

そう教えられてきたようだ

未だに夫の「安物買いのゼニウシナイ的」な通販の買い物やら

やたらもらいたがるノベルティやら・・・、をあざ笑う自分がいる

しかし　

結局自分もそんな感じで生きてきたんだよね

欲しいのに　欲しがると怒られる・バカにされる

そんな子ども時代を過ごしてきたから

物欲を持つ事に対して

萎縮します　ハイ

買いたくても買えなかった時代を生きた母親は

今「物欲の塊」で

手当たり次第

TVショッピングの餌食

私もそうなるのか？？？

なんない！！なるものか！！

私は母親にされなくて切なかった事

されて嫌だった事を

「息子には絶対しない！」と決意。

無意識でやりそうになる意地悪にゾッとする

輪廻・・・

鎖をを断ち切ったんだ　すでに

だから

私は厳選された欲しいものを

誰に遠慮する事なく「欲しい」と思っていいんだよね

今後は自分らしく

母の呪縛を抜けるんだ

その一環として

誰にも邪魔されず

マックブックをポチったんだから。

生まれて始めて　新品PCを購入した。

でも

なんだかまだ

罪悪感が背中にひっついてるような

嫌な感覚が残ってて

すっきりしない

・・・残念。

サービス業のマニュアル

例えばダンサーってサービス業かどうかちょっと括りがわからないけど

もしかしたら芸術家って括りかもしれないけど

まあおおよそのダンサーは

キッツイ踊りの中でも

にこやかに笑ってるじゃない？

あれ「キッツ！いたたたた」何て顔してたら

ダンス見てるの辛いじゃない？

わらててくれるから「ほおお・・・きれいなダンスだねえ」とか

「癒し」を貰えたりするじゃん

例えが飛躍しすぎたけど（アラフィフレディですけど何か？）

医療や福祉ってサービス業なのね

（嫌なときでも）感情的にならないで接する←これ基本

でもさ　できないモンだよ

ある程度は　

生きてきた長さやら

人生経験やらで　

上手にスルーできる

かなり華麗な技術を身につけている

しかし。

でも。

神様はさらにもう一段上を要求する

はーい、ここのステージクリアできたから

次行ってみよっ、今度はレベル４ね！

・・・みたいな感じかな

今日も

勉強になりました

様子が、事の全容が見渡せない不安がさらに不安を煽る

妄想的になって　いいヒトまで悪人バージョンにしちゃったり

ああああああ

「神様ありがとう」

私にはもう　

「私にとってどうしようもない悪いこと」は起こらないんだけど

（すでに最悪を経験しちゃったから　どん底はもうない）

時々試練のようなピリッとしたスパイス的な困りごとを

神様は　降らせてくれる

で　まあるく収まって

困ってたことに感謝したり　時間が経って忘れたり

できるんだよね

※私は宗教は持っていませんので漠然とした神様です

昨日のラキソベロン内服液の君は

本日は次のターゲット、他の方を悪人にして

多分怒らせたと予測したのであろう私相手に

語る語る、語る語る。

　「あなたにはお世話になってるから言えなかったのよ、あのヒトが言え、って言ったのよ〜」

ほおお　そうだったのか

不当に誰かを悪者にしちゃう作り話的な・・・

そういう性格の方だって以前の入院してたHPからの申し送りに書いてあったなあ・・

実際にその場で当事者になるのと

症例として情報として聞いていたのとは大きな違いがあるね

きっと「オレオレ詐欺」も

そうやって「実体験での違い」が個人のオリジナル話に当てはまっちゃって

騙されちゃうんだなきっと

と思った出来事でした

うちの母

孫孫詐欺にひっかかりそうで怖い今日この頃・・・・

孫が困ってたらお金なんか捨てちゃうわよ〜〜！て言い放つ78歳・・・

一服盛ってるのは・・・

濡れ衣・・・

聞いてくれる？？

ちょっと仕事色強い話すぎて

友人には話しにくいのね

（家族など言語道断）

わたし自分の精神安定のために

人に喜んでもらって安心するタイプ。

だからできるだけ愚痴らないように

「はい喜んで」

って低姿勢で仕事に臨む（自己陶酔）ことにしてる

その方が気も楽だし自己満足感高いし

生きていやすいからね

前置き長くなっっちゃったけども・・・😥 

先日５００mlのミネラルウォーターのお遣いを

利用者さんに個人的に頼まれたのね

お金は「立替え」で後で返却されるシステムだけど

買い物へ向かう時間・労力、ガソリン代

全て丸呑み　サービス残業

職場駐車場から５kgの水下げて大汗掻きながらお届けしたわけよ

そうしたら今日

「この水は外国製で腹が痛くなる。あの人（私のことね）は信用できない!

騙された！」

ってその利用者さんが言ってるよ〜ってパートのおばちゃんが

伝えに来た。。。😳 

腹痛？？彼女の腹痛の原因は頑固な便秘で

過去に何度も嘔吐してるから

「ラキソベロン内服」（下剤）を通常より数的多めに盛ったからだよ

私がお届けした「クリスタルカイザー」には罪なないよ

（10本中すでに４本消費した後で何言ってんだい）

それに購入の労をとった私もね

罪はないよ

私は無罪だ！から！！！

健常者だったら「ちょっとそこになおれ」「話し合おうか？」

って言える。

この利用者さん　性格的に「困ったチャン認定」されてるんだけど

（精神科で「性格的なもので病気ではないです」、と放り出されたヒト）

でもさ　認知症ではない。

しかし　身体的、社会的、経済的に弱者。・・・だから

健常な私が「いじめっこ」なのか？？

おいおいおいおいおいおいおいおい

おいおいおいおいおいおいおいおい

おいおいおいおいおいおいおいおい

なんかさ

さっき仕事上がってきたけど

ずうううううううっと引っかかってるワケ。

こんな時は福祉・医療サービスの提供側、利用側の立場で考えなきゃならず

提供側がやたら弱いな

って思う

今日はね、今はね

この仕事やだな・・・

って思っちゃった

本当はいつもは好きなんだよ仕事　充実感満載なのにね・・・

なんか悲しいよ

こんなに　小さいこと

わざわざ友人に言いつけたり

慰めてもらったりする対象事項じゃないじゃん？？？

でもね

私の気は小さくて　

やっぱりとても悲しかったから

ちょっと話して

楽になりたかった

あす　かの利用者さんに

にこやかに圧力をかける余裕をもてるように←笑笑

リ ユース

子どものころ

そうさ　

ずっと前だよ（←ここら辺は今の年齢になっても現在状態の認識に欠ける部分）

バブリーよりちょびっと前

中流家庭を気取っていた我が家は

常に厳しい経済状態

その事実を表に悟られることのないよう

一つ一つを大事に

小綺麗に使うべし！って体勢だった

月の小遣い3年性で３００円　4年で４００円5年で・・・と

高校生になってからは「5000円」で学用品も買い食いも（私服校だったので）私服も購入しろ　って状況

しかしそれを叩き込まれたのは兄弟の真ん中の私のみ

上下は

我　関せず

私は倹約節約が

美徳だと思い、（規範に刷り込まれた）クッソ真面目に実行してきた

それを叩き込んだ母は今

購買意欲の塊で

次から次へとTVショッピングやニトリやユニクロに貢いでる

そして私を「けち」だという

母を信じてきた私は

とっても・・・・

・・・・ばかみたいだ😭 

そして私はキーパーソンとして

両親の老後の面倒の役割だけきっちり与えられてるって

理不尽だ

ミンミンゼミ

近くで鳴きまくり

あんなに大声でなく理由ってあるのか？

理科の授業でやったっけ？？？

理科嫌いだったから

おおよそ「聞いていなかった」んだと思う

「地上での寿命が短いため大声を出してメスにアピールする」

ほお

じゃあメスって鳴かないんだ

知らなんだ

メスって

鳴かずに・・・妊活用に体力温存

合理的

なんか

　納得・・・