傷つくから
癒し
傷の舐め合いでも えーやんか
って思える朝
ぼちぼち行こうか…
癒し
傷の舐め合いでも えーやんか
って思える朝
ぼちぼち行こうか…
いろんなタイプの面談があるとは思う
でも
「心理カウンセリング」だったら
心底からの言葉を発せられるんだけど
職場で「どうだい？調子は？最近は？」的な大好きなコンサルの先生との面談は
いったいどこまで言ってよいのやら
話したい 聞いてほしい できるコトなら自分の正当性を認めてもらいたい
が。
遠慮がある。
先生って超多忙なんだよな〜大物芸能人くらい忙しいんだよな〜〜
私なんぞの以前の話と今現在を繋げるって・・
そのために過去の話を遡ってするは聞いてくださる側の時間と忍耐力いるし
やめたほうがいいよね、とか瞬時に判断して
「大丈夫です」って言っちゃった・・
いつも誰かに正当性や行動の意味を理解してほしいんだよ
（そして、自分の言動が間違っていても否定されたくないんだな、、勝手だけど）
そんなん
無理なのに
だから
子どもの言うコトは
できるだけ理解してあげたいんだよ
やってるコト やったコト
意味があったんだよっ、わかってねって言うパフォーマンスを
理解したい
自分がしてほしかった事してほしい事
だから。
んんんんんんんん
でもさでもさ
先生に話したかったな
事細かに
かの人の先週の暴言事件
「でしゃばり！与えられた自分の仕事してりゃあいいじゃん！なんで私に構うの？（特別構ったつもりはこちらにないのだが）」
・・・業務に影響 あるある
彼女が占拠しているフロアで他のスタッフへの伝達、指示とかしにくいし
（いない時を狙う、でも狙い続けるほど暇もない）
やっつけ返そうと想像を膨らませるけれど
それだけで心臓ばくばくしてくる
そんな次元で行動したら自分が惨めで（想像上ですよん）悲しくなるわ！って
かの人の態度は
小さい事柄だけど業務妨害だよ
ただ
一番私が重きを置いているのが
「かの人の怒りの矛先が自分である事」だから
業務とかと別次元、業務妨害です！とか法人理念違反です！とか上司に伝えにくいし・・
だから、いつまでも引きずっているんだな
あ〜メンタルヨワヨワ
でも不思議と メンタル強強！とはなりたくないんだな
人をなぎ倒すような事はしたくないんだな
久々に強い過呼吸
喉の下あたりに痛み
心臓あたりの圧迫感
いつなっても苦しすぎる
わかっていても対処方法「まちがってないよね？」って不安になる
なかなか楽にならないとさらに不安になるから加速する
発症システムを説明されて納得しているはずなのに
頭ではわかっているはずなのに
今日は何の原因が私のバランスを崩したの？？とか
苦しみながら
誰かのせいにしようとしてる自分
そんなんだから
いつまでたっても
発作がおきるんだろうな
わざと作ってるキャラ
ヘラヘラ・ライトな人格のふりするのをやめて
そのまんまで生きられたら
きっとこれって治るんじゃないかな
素のままに生きるって
私には
多分 無理だし
勇気ないし
だからやろうと思わない
から実行しない
から
自分
延々と過呼吸してろ！ってコト だな・・・
喉の下あたりに痛み
心臓あたりの圧迫感
いつなっても苦しすぎる
わかっていても対処方法「まちがってないよね？」って不安になる
なかなか楽にならないとさらに不安になるから加速する
発症システムを説明されて納得しているはずなのに
頭ではわかっているはずなのに
今日は何の原因が私のバランスを崩したの？？とか
苦しみながら
誰かのせいにしようとしてる自分
そんなんだから
いつまでたっても
発作がおきるんだろうな
わざと作ってるキャラ
ヘラヘラ・ライトな人格のふりするのをやめて
そのまんまで生きられたら
きっとこれって治るんじゃないかな
素のままに生きるって
私には
多分 無理だし
勇気ないし
だからやろうと思わない
から実行しない
から
自分
延々と過呼吸してろ！ってコト だな・・・
かの人
だって、「彼女」って感じじゃない、違和感あるんだもん
強情なおじさんみたいな ６０代後半女性
私が夫に対して感じる
「彼の行動ほとんど全てに苛々する」
それを抑えるために深呼吸やらピアノやら・・ブログ書きやらに没頭し
冷静に向き合うために努力がいる、「この人苛々する！」って感じ方と
かの人が 私に対する感じ方
きっと似てるんじゃないかな
何か きかっけがあって
私は「かの人」の許せない範疇に入ってしまった
だから私の声や、小さな動きさえも
ただただ苛々の原因になる
うむ。
その角度から考えると
ちょっと「かの人」の理解がしやすいなあ
なんで私は夫にイラつくか
理由：付き合いだした時は「うざい！」って皆思う距離感ギリギリを
「わかっていて」「わざと」ギャグにしている「頭の切れる」人
で、笑わせ上手だと思った。
ずっこけて笑わせる そんな感じ？
今はとんでもない勘違いだったと思う
浅薄で軽率 思いやりと気づきが他の人より大きく不足して
自分中心にしかものを捉えられない
例えば時間に追われる朝夕の家事の最中に 今どうでもいい事で手を止めさせ
「ハイ、注目〜！」「ちょっとこれ持ってみて〜」とか
おかげさまで
皿洗い中に手を洗ったり
千切り中に指を切ったり
鍋を焦がしたり
そんな空気の読めなさ
あ、もしや軽度ADHDか・・
そっか
夫の空気読めないのは・・・・
あらあら、、、見る角度が変わったぞ
でも今は今日の表題は
「かの人」だからあ・・・・・
夫は にひにひ
後回しで考えて後ほど 理解を深める事にして
「かの人」は自分なりのルールがあって（意味ないっぽいルール）
その範囲外を罵倒する（大きな声で批判し続ける）
「かの人ルール」のマナー違反を取り締まり厳罰を与える（閻魔様かい？）
その原因はなんだかわからないけれど
私が夫に対して感じていたように
「かの人」が作っていた私のイメージを壊しちゃったんだろうな
明日もシフト一緒だよ
職場では『暴走中のお山の大将』のような言われ方をしているかの人の
白刃の矢が当たった私って（あれだけ大勢いる中で）
注目度高いのか？？？
でもそんな中
味方になってくれる人（一緒に悪口言ってくれる人？これも良いとは言えないが）
がいる事の方が重要だよね ありがたいことだよね
●以前の私だったら 真っ向から衝突するか 罠にはめるか
●さらに それより以前の私だったら
引きこもるか 呪いを考えるか
●今は 今の自分の感覚に正直に
「嫌な人だな」って思ったり
胃痛や頭痛、過呼吸になったり
だって May I help You? これ大好きだもん
見て見ないふりとか やだもん 後味悪いもん
だって、「彼女」って感じじゃない、違和感あるんだもん
強情なおじさんみたいな ６０代後半女性
私が夫に対して感じる
「彼の行動ほとんど全てに苛々する」
それを抑えるために深呼吸やらピアノやら・・ブログ書きやらに没頭し
冷静に向き合うために努力がいる、「この人苛々する！」って感じ方と
かの人が 私に対する感じ方
きっと似てるんじゃないかな
何か きかっけがあって
私は「かの人」の許せない範疇に入ってしまった
だから私の声や、小さな動きさえも
ただただ苛々の原因になる
うむ。
その角度から考えると
ちょっと「かの人」の理解がしやすいなあ
なんで私は夫にイラつくか
理由：付き合いだした時は「うざい！」って皆思う距離感ギリギリを
「わかっていて」「わざと」ギャグにしている「頭の切れる」人
で、笑わせ上手だと思った。
ずっこけて笑わせる そんな感じ？
今はとんでもない勘違いだったと思う
浅薄で軽率 思いやりと気づきが他の人より大きく不足して
自分中心にしかものを捉えられない
例えば時間に追われる朝夕の家事の最中に 今どうでもいい事で手を止めさせ
「ハイ、注目〜！」「ちょっとこれ持ってみて〜」とか
おかげさまで
皿洗い中に手を洗ったり
千切り中に指を切ったり
鍋を焦がしたり
そんな空気の読めなさ
あ、もしや軽度ADHDか・・
そっか
夫の空気読めないのは・・・・
あらあら、、、見る角度が変わったぞ
でも今は今日の表題は
「かの人」だからあ・・・・・
夫は にひにひ
後回しで考えて後ほど 理解を深める事にして
「かの人」は自分なりのルールがあって（意味ないっぽいルール）
その範囲外を罵倒する（大きな声で批判し続ける）
「かの人ルール」のマナー違反を取り締まり厳罰を与える（閻魔様かい？）
その原因はなんだかわからないけれど
私が夫に対して感じていたように
「かの人」が作っていた私のイメージを壊しちゃったんだろうな
明日もシフト一緒だよ
職場では『暴走中のお山の大将』のような言われ方をしているかの人の
白刃の矢が当たった私って（あれだけ大勢いる中で）
注目度高いのか？？？
でもそんな中
味方になってくれる人（一緒に悪口言ってくれる人？これも良いとは言えないが）
がいる事の方が重要だよね ありがたいことだよね
●以前の私だったら 真っ向から衝突するか 罠にはめるか
●さらに それより以前の私だったら
引きこもるか 呪いを考えるか
●今は 今の自分の感覚に正直に
「嫌な人だな」って思ったり
胃痛や頭痛、過呼吸になったり
だって May I help You? これ大好きだもん
見て見ないふりとか やだもん 後味悪いもん