3日のお休み終わり、明日からお仕事。2日間寝てた。ルーティーンの仕事は憶えたけどコミュニケーションがうまくいかない。こんなはずではなかったと思えど時すでに遅し。１年我慢できるかな。まあこの先おいしい話はないよね。どこもこんなんだろう。食欲不振で助かる。食べるのもめんどう。バイクで走りに行きたい所も思い浮かばない。滅入るね。
さても我が人生いつまで続くのか。毎日苦しいばかり。都社協の方のお勧めでここまで来たけど失敗だったか？友も失い目標も失い。暗澹たる想いに浸る。この先どこに行くのか。
まだ結論は早いけどリスクのある業務なのに指示が無い。勤め先の選択に失敗した？まだ一月で結論は早いけど。あと6年我慢できるか？どこもこんなんかな？もう生きていたくないのに。休日まで我慢。なんだと思っているのかと言いたいけど我慢。
転職して一週間。心も身体も疲れてぐったり。仕事の内容がやっと確定。運転だけどこの間ぶつかりそうだった。細い道選ぶから飛び出しが怖い。場所を覚えるのは時間の問題だけどね。しかしここも職員の処遇なってない。マニュアル化されてないし連絡も良くない。一番は昼休みにいるとこない。
気分転換にでかけたかったけど体調が悪くて断念。昨日は頭もお腹も痛くて気分が悪くて一日トイレに行ってた。四半世紀ぶりに坐骨神経痛の復活か右足も痛くて。満身創痍か。ゴミ箱のような部屋の中で天井を見る。四月になったら人生良くなるのかなあ。思えば母はぴんぴんころり。理想的だった。食べたくないなあ。食事の支度もしたくない。今日一日はこんなんだな。
頭が重くて背中が首が足まで痛い。精神科の病気の方は気圧で頭が重くてと書いておるので私もか。墓参りで少し走って憂さ晴らしになったかと思ってたら重い。食っても食わなくても気分が悪い。飲んでも美味しくないのに今週は飲んでる。進歩ないねえ。立つ鳥跡をけっ散らかすかな。あと10日無いねえ。やりたいことも行きたいとこも浮かばない。変な人生だねえ。バイク通勤もあと少し。どうなりますかねえ。
今日も苦しいなあ。明日はお局様がいないからまだましか。次の仕事はどうかなあ。もう少しの我慢かなあ。墓参りで気が紛れるかなあ。バイクで気分転換になる気がしない。私の財産はもうなんにも残ってない。友達も。残りは苦しみだけ。背中の痛み、首から足にまで広がった。何が救ってくれるかなあ。また誰も助けてくれないのかな。
昨日、今日と体調が悪い。
遠因はお局様。想像だけどね。今日は会わずに済んだ。
いい加減な職場に愛想が尽きたので早く退職の日が来て欲しい。誰かさんみたいに有給休暇とって行かなくするのは恥ずかしいけどね。
次の仕事も心配だけどね。健康診断から連絡無いけど大丈夫かなあ。
これから一層財布を引き締めないと暮らしが成り立たない。遊びに行くのも回数減らすか、内容精査するかな。そうアルコールもね。
苦しい毎日に終わりが早く来ますように。もう夢や希望はありませんので。
頭痛い。少しだけど。息苦しい。顔の皮膚が突っ張る。背中は相変わらず痛い。首も。心臓もおかしい。熱は無いけど。ストレスのせいかな?希死念慮は無くなったけど。不安のせいかな。薬ないのかな。
何ということもないはずのこの一週間。体調不良。一日休んだ。
新しい世界への不安。しかし今の職場への不満はぬぐいされないから他に選ぶ道もない。
さしたる希望や目標は無いので耐えて生きるのみ。貧乏生活に特化するか。家族の皆にそれを知らせよう。わがまますぎてるから。
一年百回通ったけど背中は治らない。一年前に戻った。こういう身体なのかな。
お酒も不味いしお金もないので可能なかぎり少くしよう。
バイク。近場の温泉くらいだな。行くところも無い。電車通勤だから減るな。
65までご縁が続きますよう。