すこーし

薬を増量して振り出しに戻ったけど、少し快調。仕事はあと、一山超えなきゃならないけど、まあ、予定通り進んでいるかな。
ちょっと元気出していかなきゃ。

かくも長い休日

祝日と定休日を交えて、休暇をとって６日間（間４時間職場に行きましたが）休養をとりました。間お葬式やら病院やら行かなくてはいけないところがあったりして、あんまり休んだ気がしなかったけれど、１年半ぶりの連休だったかも。薬のおかげで？最悪の状態からは脱出したみたい。
でもその前後、ケアエスミスが発覚したり、また落ち込みそう。
気分転換に？１０年間の体重とガンマＧＰＴの経年変化データを作ってしまいました。何やってんだか。

薬が増えちゃいました

今日病院行ったら、ルボックスが増えて、ドグマチールが再開になりました。ついでに眠れない時用に新しい睡眠薬をいただきました。ドグマチールは太るんで嫌なんだけどなあ。昨日計ったら、７０キロで最大時から８キロ減ったんだけどなあ。あと７キロ減らしたいんだけど。
休んだ気がしない。明日も用事ができてしまった。

改めて

出向から接客業に戻ったわけですが、最近サービスに欠けていたなあと反省してます。お客さんに情報を間違いなく、十分に提供することを心がけていたのですが、心あるサービスに欠けていたことに気づいた。言い方で、伝わり方も違うという当たり前のことに欠けていた。心を入れ替えないとね。

人生はブラインドカーブ

走っていると向こう側の見えないカーブに出会う。長く走っていると、向こうに何かありそうな予感がするときがある。でも、それって錯覚。大概は運が良くって、事故が起きてないだけ。人生もおんなじ。先に何があるか分からない。たまたま、今までは、無事に来たけれど、ほんのタイミングでぶつかってしまうかもしれない。運が悪ければそれで、おしまい。人生に似ている。

どうしてこうなったかというと

３年前に出向先で、人間性を否定されたような扱いを受けた。いてもいなくても良いような、来し方すべてを否定されたように感じた。その傷が未だに治らない。
仕事が大変なんて、いつも乗り越えてこれた。人間関係がよければ、辛いことなんかない。こんな病気になるなんて、自分に起こることとは思わなかった。病気になって、知り合いに驚かれたものだ。
自分をこうした相手はなんとも思ってないのだから、自分が苦しみ続けることは不条理な気がしてならない。
悔しくて早く直りたくて仕方ない。

死ぬかと思った

１日頭痛と吐き気に襲われた。寝てもいられないくらいのた打ち回ってしまった。ここは思い切って休養します。肝機能障害が本物になったかな？それとも精神的なもの？心配するとストレスになりそうなんで、詮索してもしょうがないが、生活を（性格を）変える決心が必要になったみたい。

不安、不満

理由もなく不安。７割方上手く進んでいるのに、落ち着いていられない。もしかすると？とか、とても面倒で気分が落ち込んでしまう。いい状況じゃない。悪いほうに考えてしまう。
周りの状況も、サポートが期待できない雰囲気だ。何やっているのだろう？？

小さいバイクも良いなあ

ナナハン位の小さいバイクが良くなってきた。２８０キロは重い！と思っていたら、ＢＭＷから８００が出るらしい。別にバイクはＢＭＷってわけじゃないけど、このクラスで乗りやすそうなのは、ドカティくらいしか思いつかない。日本車が嫌いというわけじゃないけど、これはという車が思いつかない。

つらい

今朝は４時から２時間吐きっぱなしで辛かった。死ぬかと思った。全く具合が悪いのは困ったものだ。１日寝込んだけど、復調には程遠い。なんだかなあ。