二十数年前二人きりの職場の上司が年最大のイベントの翌日自死した。
十五年前出向先でパワハラにあい２時間しか眠れない日が半年続いた。
五年ほど前に年度末に父が亡くなり経理担当が病休になった。彼女は後に亡くなったと聞く。何らの助けもなく、加えて別に押し付けられた仕事をできないと上司に言ったら突然異動になった。
来月のカードの請求書を見て、来年3月からさ来年3月に延期しようと志した自死を早めようかと思うくらい落ち込んだ。
経済観念を教え込まなかった自分の責任なのだががっくり。懐具合を伝えたのだが。もし私が自死したら二人のせいです。葬式はお金もないし決まった信仰もないので、しなくて良いです。
残される家族が楽であるようにあれして、これ片付けてからと考えてたけど、私の事を少しも考えていない家族のためにどうして苦しみ続けなければいけないのか説明がつかなくなった。貧しく、苦しい人はいっぱいいる。今まで贅沢?勝手できてただけ。後は自分で生きて。手続き?全部私ができるわけないし。今まで何もやってこなかったあなたがた。私の大変さを知ると良い。
後どれだけ今の苦しみに私が耐えられるかなあ。自死の怖さを乗り越えられるかだなあ。
今施術後の背中が痛い。痛いと言うとオーバーだけど刺激が少し強い。それにもまして水分取ってないのにトイレに行きたくなる。腹は減るが不味くて、食べても直ぐまた空腹になる。なんの祟かなぁ。
今の勤め先仕事しづらいので、今年度末で雇いどめだし、転職目指す。見つからなかったら自死する。それで楽になれるかな。自死するのは怖いけど。
背中の痛みは治らない。少しは良くなってるけどね。精神病と同じで治らないのかな。体質かな。
昨晩から頻尿が激しいので寝られない。ここのところ水分を控えてるけど効果ない。背中の痛みは前々回の痛みは無いが治らない。首はガタガタいってる。背骨が2箇所おかしい。
娘は相変わらず。私には無駄だとしか思えない。妻は相変わらず片付けない。
この二人のために苦しい思いをしなければならないかと思うと、生きてるかいがなくなった。
来年職にありつけなければ二人のために死のう。人生の本当の試練を与えてやらねばなめて生きていくことになる。甘やかしすぎた。
職にありつければ60まで、あるいは65まで生きる努力をしてみよう。
とにかく調子悪い。
お腹空くけど食べると気分が悪い。
背中痛い。動いてもねじっても。
首、バキバキ言う。
頭ちょっと重い。何これ。
未来、暗い。
家族、何考えてんだか分からない。
今はやりたいことなんか無い。夢なんか考えられない。神よ私を救いたまえ。6月になってどう動くか。私の思うようになるか。来年3月どうなっているか。いつまで我慢できるか。60になれるか。65まで生活できるか。
長女から無心があって、追い詰められた感。来年の春、どちらに向かうか。下の馬鹿。知らん。金が無いと言ってるのに無心された。凄いショック。もう旅の夢は捨てた。今晩本当に酒断ちだな。この思いを刻み込むために。来月第一回で整骨院終わりです。来春ローンの繰り上げ返済できるかな。借金残して死ねないしね。目減りしても投資信託解約しないとね。今年末または今年度末。
来月どう結果が出ますか。来年の3月どう結果が出ますか。それによっては死んじゃえば良い。悩むのはやめた。裏目に出たらついてないと死んじゃえば良い。残される方々は自分で生きてください。貴女たちのために生きてるわけじゃない。
来年今の職場にいたくない。来年の職場がなかったら死んじゃおう。60まで生きて死にたいのだけど、それはすなわちやるべきをなしたいから。しかし仕事がなければ生きてられない。なすべき義務も生きてられなきゃ仕方ない。首吊り怖いけどね。一日1食の生活に慣れれば良いね。仕事のときはそうだもの。腹は減るが食べても不味い。餓死ができたら良いのだけど。母はそれに近かった。背中の痛みは治らない。来月をもってあきらめよう。頻尿治すのに、水分、酒は控えないとね。いい加減消化器科にも行きたくない。もちろん精神科にも行きたくない。皮膚科に行くのはやめた。ストレスによるのだから治るわけが無い。
頭が重い。背骨のせい？味がしない。満腹感がおかしい。あんなに食べたから気分が悪くなった？でもまた空腹を感じる。全体的におかしい。酒を飲んでも不味いだけ。やはり本日をもって断酒すべき。死にたいけど怖くて首吊りも飛び降りるのもできない。家族とは口をききたくない。