生きていたくないなあ。
まして家族のためになんか。私をなんとも思ってない人たちのためにこれ以上苦しみたくない。
答えはもうすぐ出る。怖いけどね。
何という人生だったんだろ。
今日も大変だったけど、目標達成のため頑張ろう。あと少しだから。まだ間に合う。その後はなんとかなるさ。他の人の事は考えられません。自分のため頑張ろう。
休みを活用して勉強のつもりが鬱で進まない。やったところで頭に入りそうにない。予定外。急に暗転はかどらず。今日の精神科も改善のきっかけになるやら。しかし他に選ぶ道もない。ずいぶんいじめてくれるなあ。
ようやく普通に近い精神状態に戻ったみたい。一年休むつもりでほそぼそやればなんとかなるか。周りは私に期待したりしてないとわかったし。明日からまた勉強しようと思う。雑事もこなしつつ。まずは自分優先。まずは資格取得第一。次に転職。捨てる神あらば拾う神ありと信じて。思いがけないお休み頂いて勉強しようと思う。他の事はどうでも良いなあ。
今日は希死念慮に襲われ何もできない一日だった。焦るな。死ぬのはいつでもできる。その前にできる努力があるはず。いっそ休職しようかと思った。もっと、まだ頑張れるはず。嫌がらせはまだ先だ。これは自分へのトレーニング。しかし我が家族と溝が深まった。私をなんだと思っているのか。まだ私は頑張れるはず。
娘の事は心配だけど、自分の苦しさから逃れたい。背中や首も辛いけれど、息をするのも苦しい。心配してもどうしようもない。それが運命なんだろう。なるようにしかならない。苦しさに耐えられない。先の心配はもうやめよう。
死ぬのは怖いけど、生きていく望みもなければ苦しみしかない。3月で答えが出るよな。何で私だけが苦しむの。こんなにわがまま勝手してきたのに、これ以上何をせよと。養うのももうお手上げ。