二月目指して勉強しているが、この数日の体調不良で死にたくなっている。三月までもつかどうかあやしい。ここで死んじゃえば努力もいらないけどね。努力が報われないのを悲観して死を選ぶのも悲しい。
薬を飲んでも苦しい。原因はxだろうな。そこにきて実技のストレスかな。
あと少し頑張れないかな。薬の効果で良くならないかな。
首吊るのも苦しいだろうな。しかし今も生きてるだけで苦しい。
明日は悪い事ばかり思いつく。
今の仕事場にはもういたくない。
来年はどこかに雇ってもらえるかな。心配。雇ってもらえなかったら死んじゃおうか。60まで我慢して生きるつもりだったけど、59でも働き口がないなら生きてても苦しいだけ。
重苦しい毎日。それ故に不快。不調。もはや望みは次の仕事を得るのみ。残された者は自分で生きていけ。
いくつか心配事があり、不安な毎日。結果はもう少しで出る。
できるならばもう終わりにしたい人生。しかし思うようにはならない。
明日から集中するしか、今はなす術がない。他に選ぶ道もない。
しかし頻尿が昨日からひどい。
みなさんだんまりで、もがいているのは私だけ?
いくつか心配事がある。いくつか腹の立つ事がある。それらがストレスの原因になっているみたい。ストレス故か頭皮がかさぶただらけ。頭痛がする。背中が痛いの一歩手前。心の病気とともに一生お付き合いするのか。いい加減辛いので逃げたい。
やらねばならぬ事があるのだけど、力がでない。休みだけど無為に過ごしてしまいそうだ。迫る審判の日に成功するためになさねばならぬ事に取り組まねば。しかし今は状態が悪すぎる。
目覚めるとこの時間。9時間寝てたんだ。珍しい。
やらねばと思ってた事が煩わしく思える。今日も何も実のある事はできそうにない。
できたらこのまま目が覚めなければ良いのにと思う。なんの罰を受けているんだろう。
途中になってるのはバイクのプラモデルが一つ制作途中。あとはとりあえず何もない。行きたいところが一つあったけどどうでもよくなった。
私の人生のゴールよ。早く来て欲しい。もう耐えられない。
夢見が悪かったせいか心身ともに不調。未来の不安、今の不満で頭皮がかさぶただらけ。
またしても行く先はブラインドカーブ。私の力では先に進めそうにない。そうなら受け止めるしかないか。あがいても苦しいだけ。