よろしい、

父さん。

夫君の通院日でした。

レントゲンだけの検査でしたが

変化なし。

よろしい、ということで・・・




帰りに自転車を買いました。

どれほど乗るのかわかりませんが・・・

まだまだ体力は大丈夫そうです。


昨夜は結果が心配で眠れなかったようです。

言いつけたらいいけどさ

父さん。

儘子のことが頭から離れません。

関わりを持たないことで楽にはなりましたが

一体何人の他人に私の悪口を言っているのかと、か

生みの母親の母親、つまりは御祖母さんに再会し舅姑小姑の悪口を聞いてきて

父方の悪口を言っていたくせに御祖母さんが亡くなったら次はその叔父さん夫婦に「コンタクトを取っている！」

？？？　　で　今度は父方の御祖母さん（私にとって姑）に媚？。

なんだそれ。

なんでも言いつけたらいいけどさ。

もし　姑さんが家に来る事になったらどうする？

家に来れないんだよ。

もう何年も前　夢で見たことを思い出した、昨日。

姑さんが家に来て「儘子は？」と聞いた。

私たちは　儘子と疎遠になっていることを話さなくてはならなくなったこと・・・

姑さんは　さびしい顔をした・・・という夢。

もう儘子のことはいいんだけど

病気がひどくならなければいいがなぁ

見方を換えたならば

父さん。

見方を換えたならば

２１年前　長女儘子の一々姑が言っている私の悪口で絶縁状態になり、今回は儘子の裏切りでゴタゴタしていると考えれば

悪いのは儘子ということになる、と考えた。

これは　ずるい考えではあるけれど

私は　儘子に振り回されている・・・そう考えちゃいけないかなぁ。

儘子は「あんたのせいで・・・」と言った。

もう　顔も見たくない　というのが本音だが

果たしてそれは叶うのか。

決して　余命は長くない夫君。

儘子も・・・

会わずに済むだろうか。

何から始めますか？

父さん。

今日　いい言葉を知りました。

「どん底と思うならば　もっと底を掘ればいい。石油が出るかもしれない」

笑っていいとも　の森田一義さんの言葉らしいのですが。

この数年

とにかく　ことごとく　悪い方に向かっている気がして・・・

ならば

そうしてみよう　と思いました。

さて　何から始めますか？

車を　手放そうかと

資格を取る講習費がもったいなくて迷っていたのを始めようかと

作ったホームページに住所を入れようかと



あちこちで私の悪口を言っている長女（ママコ）を・・・

広い心で見守ってやらねばいけないんだよね。

あの子も辛いんだ、悔しいんだ、気持ちのやり場がないんだ、と。

理想と現実・・・違い過ぎる。

離れれば楽になる

父さん。

相手を理解しようとすると楽になる。

だけど・・・

悔しさも残る。

でも　離れれば楽になる・・・

ママははゆえに

気を使い・・・

・・・疲れた。

ママ子も辛いが

ママははもつらかった。

「あら そう」

父さん。

あぁ　でも

長女の気持ちも理解できる。

長いこと　「ママはは」で苦労したもんね、我慢したもんね。


もういい。

言いたいだけ言ったらいい。

もういいわ。

誰に何を言われようと・・・

受けてたつ気も逃げる気もない。

もうどうにだってなればいい。

「あら　そう」　　で済ますわ。



でも　夫君の病気がどうしようもなくなったとき

この家を出るよ、夫君を連れて。

長女には　告げずに。

そんなことを考えています。



もう他人に言っちゃいけない。

重すぎる。

聞いた人が困ってしまう。



「ママはは」をやめれば楽になる。

わかったこと

父さん。

あの子（長女）は

私はあちらの方々に嫌われているけど

「私はあの人（わたし）の子じゃないから歓迎してもらえる」と思ったから

祖父母のところへ飛んでいったのね。（３月の３連休）

「みんなで行きたい」と言ったのに無視して。

もしかして

父さん。

もしかして・・・私。

とんでもない間違いを犯してますか？

他人様の子（長女）の人生を狂わせてしまった？

えらいことです。

他人様の子を犠牲にしてしまった？

「あんたのせいで・・・」と言った。

むかし　何かにつけ「あんたのせい・・・」と言われた。

またや～～～

あちら一族のまたや～　　と思った。

でも・・・もしかして・・・

とんでもないことをしてしまった？

取り返しのつかないことを？

あの子は私を求めていなかったのに・・・

勝手に継母になって・・・



ああぁ

静かに　静かに　暮らしたい。

もういいでしょ、

父さん。


昨晩　精米機が動かなくなったので玄米を取り出し

歯を掃除していたとき　ふと

私がだらしないから　義妹に嫌われていたのかな？って思いました。



結婚した当初（S51）から　イヤ～な言葉を・・・

「お母ちゃんが病気だから嫁（私のこと）をもらった。」と。

翌年　５日　違いで男の子を産みました。

２，３ヶ月の頃

実家で並べて寝かしていました。

「○○（義妹の子）しか可愛い。○○しか賢そう。」

なんて　ぬかしおった、いえおっしゃった。



夫君が何度も借金騒ぎを起こし

「同じ家にいてわからないわけがない・・・（一緒に使ったんだろう）」と言って来た。

「一円のお金も知りません。コーヒー一杯よばれていません。」

そう答えても駄目だった。

あれから　２０年以上。

関わりなくきた。

なのに　・・・


まっ　とにかく

継母卒業　ということで。


長女の病気も気になるけど

私から誤ってもいいけれど

一号君　二号クン　に会えないのは辛いけど

私を「アンタ・・・」と呼んだ長女。

もういいでしょ、少し楽になりたい。

一重瞼がどうした？

・・・一重瞼のどこが悪い？

バツイチがどうした？

・・・・バツイチのどこが悪い？

なんのため？

父さん。

長女との揉め事ですが

どうやら　義弟の罠（と言っていいのか）らしい感じがしてきました。

長女も「お母さんがうまくいっていないというがどうなんだ。」と聞かれ（３月）

言葉を選んで今回（祖父宅に）来るにあたって反対があったことを話した、ということです。

私は義弟には会っても話してもいない・・・

その長女の話から　私たち親子が揉めている　ということになり

？？？

なんのため？

とにかく　叔母さんたちにその話をし　安心していただいた。