荒れているので、愚痴を吐きます。

 

 

ここ最近ずーーーーっと忙しくて。

 

どう忙しいっていうと、

物理的に休みもなく

朝でも夜でも休みでも平気でかかってくる電話。

自分の現場もあるけど

３つの現場のヘルプ。

そして新規現場の打ち合わせ、献立作成、

厨房視察、面接、、、

その他もろもろ。

 

 

 

まじでいろんなことをやりすぎて

頭の中がぐちゃぐちゃで

もう完全にキャパオーバー状態。

 

 

 

１１月１日に迎えるオープンのために

やること、考えること、

いっぱいありすぎて

現場そっちのけで

そっちに頭向いてたのに

 

まさかの昨日所沢ヘルプのところの

２３歳が

 

今シフトで辞めたいです、と

言い始めた。

 

 

 

 

 

 

 

辞めたいのは、わかる。

心から、わかる。

それを止めようとも思わない。

あなたの人生だし、

会社のために生きてるわけじゃないからね。

 

わたしがこの３か月間

あなたが苦労しないように

どれだけ寝ぼけ眼になりながら

所沢までの遠い道中を車を走らせて

自分の現場の仕事終わりに

ちょっと顔出すためだけに行ったり

事務仕事もやったり

めちゃくちゃ丁寧に分析一緒にやってあげたりしたのは

 

何も伝わらなかったんだね。

 

 

 

 

 

報われないね

 

 

 

 

頑張ってたのにね、

 

 

 

 

 

 

結構頑張ってフォローしたと思うんだけどなー…

 

 

現場的には

めちゃくちゃイージーなんだけどなー…。

 

 

 

 

ナメてたんだと思うんだよなー…

 

 

 

 

責任者手当もらって

お給料もらってんのよ。

 

 

 

わたしたちがこの１１月１日から

オープンをむかえて

どれだけ大変かもわかるでしょ、、、

助けてくれないの…、

わたし結構助けてきたと思うんだけど……。

 

 

まぁ一方通行だったのよね、、、

 

 

 

 

 

くせの強いパートさんに

毒牙を向けられたわけでもない。

なんだったら気に入られてるくらいなのに

嫌いだから、苦手だから。

 

 

そんな理由で辞めたい、なんて

わがままも過ぎる。

 

これからの人生

そのくらいの低い壁を何も超えずに

生きていたら

あなたが手に入れられるものは

その分小さいものだと

私は思う。

 

 

 

 

 

 

 

 

これをどれだけゆきさんに言っても、

めちゃくちゃ

現実的に返される。

 

 

 

 

わかってる。

 

 

 

 

わたしが言ってるのは

ブラック会社のお小言だって。

 

 

わたしの頑張りなんて

下の子は知らんし、

つらかったら辞める。

ただ、それだけ。

 

 

わたしが勝手に期待していただけ。

その子には

なんも関係ない。

 

 

 

 

 

わかってる、

そうなんだよ、

そうなんだよね。

 

 

 

 

 

現実的にずばっと言ってくれるのも

ありがたい。

 

 

 

 

 

けど今はもう

ただただ落ち込んでる。

 

 

 

頑張ってた３か月間は

なんだったんだろう。

１１月のオープンに向けて

この子を育てて独り立ちにして

行けるようにしたかったのにな。

 

 

全然うまくいかないな。

 

 

 

６月からマネージャーになって

慣れない仕事

いろいろやって。

楽しいこともあるけど

基本的にすべて手探り。

 

正解なんて何もわからない模索模索の毎日。

 

 

 

亀井さんがいたからここまで頑張れた、って

感謝の言葉言ってくれるなら

あと少し残ってくれてもええやん。

 

わたしは会社の人みたいに

辞めないで、なんて言ってない。

辞めたいよね、そうだよね

あなたの人生だもの。

そこは止めない。

 

 

 

 

でも今の状況的に

あと１５日延ばしてくれれば

新しい採用もできるかもしれない、

わたしがフォローに入れるかもしれない、

 

 

私だけじゃなくて

ほかのパートさんやお世話になった人

全員に迷惑をかけることになるんだよ。

その人たちに負担をかけるのは心苦しくならないのか？

 

 

 

 

 

辞めていい。ただあと１０日延ばして。

 

 

 

 

 

 

それも受け入れてもらえず、拒否。

 

 

 

新しい仕事決めてるとかならわかるけど、

そうでもないのに、

なぜここで辞めれるの…。

 

 

 

 

 

ああああああああああああああ

もう叫びたい

泣きたい

 

 

 

 

どうしようもない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

みんなに心配かけてるのもわかってる

 

無理するなよって

辞めてもいいんだよって

言ってくれる気持ちも

めちゃくちゃありがたい。

 

 

でもやっぱり思う。

 

 

 

 

 

わたしは

そんな無責任にはやめられねぇ。

 

 

 

お世話になった人もいる。

いま一緒に頑張ってる人もたくさんいる。

 

 

 

つらい思いしてるのは

わたしだけじゃない。

この人たちのために

投げ出したりなんかできない。

そんな無責任なこと、

私にはできない。

 

 

 

 

もちろんわたしの人生。

仕事のために生きてるわけじゃない。

優先順位なんて

いまおかしくなってる。

 

 

 

 

でも、もう縁ができちゃってて、

わたしに期待してくれてる部分もあって

だからこそいろいろ頼まれてて、

 

それもそれでありがたい状況ではある。

 

 

 

けど身体は正直で

やっぱりなんかちょっとおかしくて。

 

 

 

 

 

どうすればフェードアウト、

または現場に戻るとかできるのかなぁ

 

でもとにかくこの１１月を乗り越えて

安定させるのが第一目標であり

GOALだと思いたい。

 

 

 

 

 

無理だよ、無理。

 

ほんとに、身体が足りない。

 

 

 

 

 

 

今日せっかく自分の現場出て仕事して

めっちゃ愚痴りまくって

気持ち晴れてたのになー

 

 

 

 

今シフトで辞める気持ちは変わりません

 

ってLINEが入った途端

もうどん底。

 

 

 

 

昨日あんだけ長時間

励ましてめっちゃ褒めてあげたのにな。

 

 

もう次会った時には

罵声を浴びさせたいよね。

 

 

 

おまえ、ナメんじゃねーぞ

社会人として、

仮にも責任者として手当もらって給料もらって

承諾してここに異動してきたのに。

 

お世話になった人いっぱいいるのに

それを裏切って

迷惑かけて

こんな突然辞める？！

 

弱すぎるよ。

弱すぎる。

 

 

 

 

うちの会社を辞めるのは構わないけど、

結構優しい環境にいたと思うよー

 

ほかの責任者やった人に聞いてみてもいいけど、

こんなフォローなかったぞー

（自分のときなんてすぐ先輩いなくて手放しだったぞ）

くせの強いパートさんなんて

死ぬほどいた

 

休みの日に電話かかってくるなんて

当たりまえ

だって責任者だもの。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

きついのは、わかる。

 

でもそれを乗り越えたときに

楽を感じるんだよ。

 

 

まだ１か月なのに、もう逃げる？

 

弱いね。ほんと弱い。

 

 

 

 

 

 

はあ。

 

 

 

 

 

こんなこと思っちゃうのもよくないんだよね…

 

 

フォローの力不足。

わたしがあれだけ行ってたのに

不安を解消できなかったのも

私の力不足。

 

今回説得できなかったのも

私の力不足。

 

いま色んな仕事を乗り越えられないのも

私の力不足。

 

彼女がお世話になったパートさんに

迷惑かけちゃうのも、

一緒に頑張ってるキャプテンの人たちに

また負担をかけちゃうのも

私の力不足。

 

 

 

 

 

 

彼女ならできると思ってた。

期待してしまったのは、私の勝手。

期待外れだった。

その読みを外したのも私。

 

そこまでのステージに

教育できなかったのも私のせい。

 

 

 

いま新しいオープンのすべてを担おうとおもったけど

結局全然できていない。

私の力不足。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

毎日寝て起きると体が痛くて起きる。

 

 

 

あと心臓（か、肺か胸か）痛いので

暇だったら病院行きたいけど

もちろんそんな暇はない

 

 

病院行くタイミングって難しいよね→

 

 

 

あと左ひざが痛い

（腰が痛いのはもういつものこと）

 

 

 

 

BBAになったせいなのか

この仕事のせいなのか

もはやわからない。

 

 

 

でももういま落ち込んでるから

顔が死んでる。

 

こんな嫁が家にいるのやだよね

ごめんね

 

 

 

 

家のこともなにもできないし

休みもないし

朝早く出て夜遅く帰ってきて

パソコンずっとやって

電話かかってきて。。。

 

 

 

 

こんな仕事人間になりたいわけじゃない。

 

 

定時定時の中がっつり仕事して

それ以外はプライベートも充実させる

そういう人生が良い。

 

 

 

早く戻れないかな

 

 

 

やっぱりこの立場きついね。

 

 

ストレスが半端じゃない。

 

 

 

 

がんばりたいのにね。

 

 

ここ５年くらいやってないくらい

頑張ってるんだけどね。

 

 

 

 

 

いま水星が逆行してるらしいからね