そんなつもりじゃなかった。を探して。と、イメージワーク続き

それを探してSNS巡りをする〜

けど、

どれだけ探しても

私が求めていた回答は

SNSの中にはないのだ。

SNSも最近は触ってないな〜

中毒者みたいに探してたけど

探していた破片はどこにも散らばってないのだ。

そんなつもりじゃなかった。

って

言ってほしかったのだ。

そして今は

そんな自分に、

「大丈夫だ。」

って目を見て伝えるワークをしてますね。

(完全独学のイメージワークの中でしてます。)

　　

貞子ちゃんとか、仄暗い水の底からの女の子の話をずっとしてきましたが、

最近は

私の中の男性性にスポットが当たっています。

彼はずっとムスッとして口も聞いてくれない。状態なんですけど、

泣きそうで泣かない、

怒ってる…？ような感じですね。

それまでは

なんて声をかけたらいいのかさえ分からなくて

意思疎通が上手く出来なかったんやけど、

彼の目を見ながら、

私が『大丈夫！』って言うんです。

正直、それを言っている私も大丈夫じゃないんですが😂

でも、

それって私がしてほしかったことなんですよ。

目を見て大丈夫。って言って欲しかったんです。

パートナーにしてほしいことリスト作成してたときに、ふと出てきたことなんですけどね。

パートナーにしてほしいことは、

自分が自分にしてあげれば良いことでもあるので、

血反吐吐きそうでしたけど、

イメージワークの中で

ずっと蔑ろにされ

傷つけられてきた私の中の男性性に、

言ってあげたいな。と初めて思えて

伝えることができました。

もうちょっと何回かイメージしてあげる必要はあるかな。

私の中の男性性って

傷ついてたよね〜🙏って

イメージワークの中にいる彼を見ながらそう思います。

だから

私の男性性みたいに傷ついた人好きだったし、愛着感あったのかもしれません。

だから普通に人生歩める人って、

自分の心が健康＝自分の中の女性性、男性性も健康

なんだろうなと思います。

クノタチホさんがこういう話をずっとしてくれていたけど、

イマイチ腑に落ちなかったんだよね。

けど、イメージワークの中で自分の男性性(名前はスペードと名付けました)を見たとき、

傷ついてたんやなぁと思ったよね。笑

女性性が生い立ちから傷つくのは分かるけど、女やし、

男性性も傷ついてるのは面白いよね～。心の不思議。

前に無料オンライン心理学講座を受けたとき、

これだけ傷ついてきた自分が、

相手にしてあげれることは何ですか？

誰かにしてあげれることで、傷ついてきたことは才能になって、自分で受け取れる。

っていうワークをしたんですが、

私その時何も思い浮かばなくて、

なんでなんでこれだけやってきた私がまだもっとしなくてはいけないの？？

もう私は何もしてあげれないの。何もしたくない。🥺

って思ったんですよね。

このままだったら、

私は自分の男性性に何もしてあげれなかっただろうね。

でも月日が過ぎて、

今は、

大丈夫。って言ってあげたいな。って思いました。

だから、私がパートナーにしてあげれることっていうのは、

大丈夫❣❣

って信じて、伝えられること。

なのかな〜と思います。

私のイメージワークも終盤に差し掛かってきたなぁ。

タロットカード見ながら…と、いいと思うことを続けていくこと。

タロットカードを見ながら、

なぜに私は

どこで見つけてきたん？っていう

男子と出会うんだろう……？

と思いました。

野良猫系

訳あり男子たちですね。

もちろん、私ならあなたのことをわかる。っていう、

私は理解されたい。っていう投影もしてんねんけど、

タロットかーどを開きながら、

それでもそういう野良猫系人たちの中の、

本当に成熟した時の姿みたいなものを

見つけられているんだろうな。と思いました。

ようするに、相手の中にある

良いところ、

本当に不安や恐怖を乗り越えた後の

人間性を、

感じて好きになったり、

魅力的に感じているのではないだろうか？

と思いました。

でも、

私を含めこういう人たちが

そこに至るまでに数十年かかるわけで、

そうしてその人たち自身は

そういう成熟した父性や母性を持つ

自分に気づいていなくて

拒絶したり、

気づくことにさえ

今は抵抗を感じているのかもしれません。

だから、

私みたいなやつって

結局夢見がちな人でしかなく、

実際そうなのかもと思いますが笑、

何言ってるんだこいつ？みたいに

なるってことかなー。と

勝手に解釈して思ったりしています。

そんな人の奥を見つけないで、

もう花開いている人でいいやん😂😂😂😂

って話だから、

結局投影しているに過ぎないんですかねー。

私は

分離した自分を統合させて生きていきたいから、

一緒にそういうのしようよ！

的に好きになっているのかもしれません。

他の人からしたら理解できなくて、

夢見がちなだけかもしれないけど、

そうやって

誰かの中にある

成熟したその人がいるんだ。

っていうことを、

信じてあげれるのも

悪くはないかな。と思います。

こういう面もあるんちゃう？

って伝えられることは

私はいいことだと思うんだよなー。

でも同時に、そういうのが欲しくない人もいると思います😂

それぞれのタイミングがあるよね。

　

何でもかんでも伝えればいい。ってことでもないと思うけど、

自分は今後も色んな人の中にある可能性や新しい面を感じたり信じて行きたいと思います。

😄🏞️

そうして、シェアできたりしたら

私は嬉しいけどね〜。

おやすみ🐸

今、ここ。を意識してと、インナーチャイルドのその後

自分が揺らぎそうなときは、

今、ここ。を意識して、

自分のことに集中するようにしています。

どれだけ相手のことを考えても

妄想の域からでないし。。。

その妄想が楽しくて、

楽しいうちはそれでええねんけど、

でも真実じゃないんだよな〜。

ということで、

心のもやもや感じたら

自分に還る時だよね。

私のインナーチャイルドのその後で、

貞子ちゃんは普通の女の子になって、

泣き止んではいたんだよね。

(私の男性性は、今は泣き止んでぶーたれた顔しています。)

で、その貞子ちゃんって

すごく神聖にも

すごく穢にも

なれる存在だったんだな。って今こうやって心の中を見返していく中で

思いました。

それからどちらかといえば神聖化が進んで、

人の中は宇宙と繋がっているとか

すべての生命の源となるものがあるといいますが、

その源と繋がれる入り口に貞子ちゃんがなっていた。

と気づきました。

私が脳内フル回転させてようやくイメージできることが、

貞子ちゃんは、源の力も使って一瞬で

容易くできちゃう。

みたいな感じですね。

意味分からんこと言ってると思いますが、

わたし的にはそんな感じです。

で、源との繋がり口に貞子ちゃんがいたわけですが、

その役も

したくないときはしたくない。

とのことだったので、

今は降りてもらって、

自分自身が源と繋がるように

することにしました。

もう何でもかんでも

貞子ちゃんにやってもらっているのは違うよね。

辛いこともやりたくないことも

全部分離した

私の中の貞子ちゃんがやってくれていました。

もう誰かにやらせないで、

自分で受け入れて、

それが重かったら

降ろしたりしながら

分離していない自分自身で

すべてを感じれるのは

充足感がありますね。

これが自分と繋がれている。ってやつかもね😝

おやすみー。

フェリファブ哲学さん

ちょっと前から見ている

フェリファブ哲学さんの動画。

私達は現実から

影響を受けて

様々な不安や幸せという感情を受けていると思いがちだけど、

それは逆なんだ。

という解説を見て、

忘れたくないので

自分なりにまとめてみる。

1から2

の順になっていると意識することが大切。

1は自分の感情。

2は現実など外の事象。

私達は2が期待通りになれば

1感情が満たされると思っているが、

それは違う。

いつだって、自分が気持ち良い気持ち。

になるために、私達はせっせと頑張っている。

手に入るか入らないか

分からない未来や

時間を費やしてせとせと我慢して手に入れようとする2を頑張っるより、

もうそんなことよりも

最終的には自分が1「気持ち良い」になりたいだけなんだから、

2の外の事象に働きかける回りくどいやり方は止めて

ダイレクトに

今すぐに

1「気持ち良い」を自分が感じれば良い。

それが1→2の順番。

自分が手に入れたいもの

人と比べてあったら良いもの

それらはすべて、

1「気持ち良い」になりたいだけなんだから、

そのためならなんの事象でもいいんだから、

だったら1「気持ち良い」を

今感じれる自分になればよいだけ。

自分で自分を満たす。

自分が感じたい感情を

ふわっと生み出し感じれる自分でいてあげればよい。

人間がしたいことは、

気持ち良い。を感じたい。ということ。

物や事は手段で、

目的は

「気持ち良い・心地よい」を感じること。

それなら最初から1

じぶんで心地よさを今感じれば良い。

その後に2がついてくる。

1を感じれるように意識すると

主体的になれる。

自分がこの世界の創造主で、

他の人は誰もいなくて(他の人も同じようにその人から見れば自身が創造主。)

自分さえ満たされていれば他は関係ない。

それぞれみんな自分の世界を生きているのだから、

自分が感じたいように生きれば良い。

自分だけの世界を生きているのだから、

何が起きても大丈夫なんだ。

うまくまとめられたのかな。。？

おやすみー。

私のインナーチャイルドのその後

母が心理学セミナーに課金して勉強するようになり、

心のことが

そして自分自身のことが理解できるようになって

私も母に話しやすくなりました。

ちょっとしたこと、

この服なら白がいいかピンクがいいか

とか

話しやすくなりました。

それもあって、

私が小さい時に

どうしても消化しきれなかった

抱えきれなかった感情(孤独感・寂しさ)

を、

箱の中に入れて仕舞って

対処しきれなかった感情を収めてた

っていう話を

母にちょっと前に話しました。

母にはごめんねって

謝られたんですが、

心理学セオリー通り

今の親に謝られても

あんまり心に響かないんだよなぁ。。

やっぱり右脳的には

その当時の母親や父親に謝ってほしいんだろうなぁ

なんて感じました。

まあその後

抱きしめられて、

「ずっとこうやって繋がりたかった」

と言われました。

こうやって繋がれないまま、

機能不全家族として

生活してきたよね。

と思いました。

なむ。🙏🙏🙏🙏

母が言ったその言葉は、

本心だろうなぁと思いました。

誰かと感情ベースで繋がれた経験がないと

基本的に

人と心で繋がるやり方

何もわからないよなぁ。。

とも思いました。

それが母であり、

父であり、

私であったと思いました。

本当は幼少期に家族間でその繋がりを実感できるのが理想やけど、

それができなかった場合、

自分自身とちゃんと繋がり直すのがいいと思います。

私がしている取り組みですね。

で、

インナーチャイルドの貞子ちゃんですが、

普通の女の子になれた。まで話したと思います。

ここまでは母にも話したんだよね。

私が抑圧し無かったことにしてきた感情は

もう隠されることなく

陽の目に当たりたいから

できるだけ友達とか話せそうな人に話すようにしています。🙏🌺

ちなみに

母は心のこと分からない人なんですけど(話しててもなんかピントずれてんな。って思う。そしてそこに苦労した。)

私の貞子ちゃんの話をすると

的を得た事を言ってきて、

貞子ちゃんは本当の自分なんだ。

とか、

小さい女の子も、好きなだけ寝かせておいてあげればいい。とか、

合ってるんですよね。

私のインナーチャイルドの本質は理解できてるんだけどねー。

まあおいて置いて。

貞子ちゃんが普通の女の子として起きてから(もう泣いてない)

小さい女の子は現れなくなったんやけど、

貞子ちゃんに吸収された。って感じです。

ちいさな女の子が成長したバージョンが

貞子ちゃん。なんだと思います。

大人な、頼りがいのある女性もいて、

みんなをまとめてくれたり、

私を励ましてくれたりするんですけど

この女性をも包括しているのは、

結局貞子ちゃんなんだろうな。って思いました。

心理学ワークで、

自分の中に宇宙みたいな源があってそれを感じる。

みたいなワークがあったような気がするんですが、

自分の中の

宇宙みたいな

全知全能みたいな

源と繋がれるのは貞子ちゃんなんやろな。

とも思いました。

その入口が貞子ちゃん。って感じです。

だから、

すっごく神聖なものにもなれるし

すっごく穢れたものにもなれる。

最近のイメージワークではそんな感じがします。

神聖なのがいいわけでも

穢れているのがわるいわけでも

ないんだけどね。

両方知っていて、

両方になれる。

のが、

バランス取れた状態なのかもな。

最近のイメージワークはそんな感じ。

自分の源と繋がれると気持ち良い。