何にそんなに
心がざわついていたのかしら？と思う
今です。てへ
彼氏にイライラとか
ざわざわした気持ちだったのは、
自分に余裕がなかったからなんやなー
なんて
当たり前のことかもしれへんけど
今更ながら思いました。
確かに忙しかったけど、
そんなに余裕がなくなってた意識はなくて、
だからなんでこんな気持ちになるのかも分からなくて
自分の心にスペースがなくなっていたからなのね。
しかも今、扁桃炎になって療養中やし。。彼は。
落ち着いたら、謝ろうと思いまんす。
彼に何言っちゃったとか
覚えてないねんけど、はは
社会人になったらもっと大変だから
もっとこういうこともできるようにならなあかん
みたいなこと
言わなきゃいけないみたいな
みたいな続きで申し訳ないけど
そんな風にさせちゃったみたいで
ほんとうにその点については反省です。。
何か言ってしまったんだと思うけど、
それは本心でないんだ。。
そんなことどうでもいいんだ。。
自分が余裕なさ過ぎて
イラッとしたとこはたしかにあったけど、
問題点はきっとそこじゃないんですよね。
学生で甘えたなところは
どうでもええねん。。
そこは問題ちゃうねん。。
問題にしやすいことを選んで、
ここが嫌！って言うてるもんやしなぁ。
そんな勢いやったんやと思います。
いつもならそんなことしないけど、
積み重なった心の疲弊が
そうさせた
かなと思います。
今実家の宿の手伝いしてるわけですが、
世間一般的にいったら、
家事手伝いなんてしてないで
務めなきゃいけない
こんなことしてる私おかしい！狂ってる！って気持ちもあるし
なんとか就職せなっ！て思うけど、
オフィスに務めることが嫌いというか
会社に所属するとかもうまじでりーむーと心では気づいてるため、
就職活動も全然心躍らんし
同じことの繰り返しはもうしたくない、
組織の中で生きるなんてもうしたくない
自分の好きなことを
売ったり
広めたり
することをしたい
自分の魅力で勝負したい
みたいな気持ちも心の奥底からチラチラしてて、だけど
自信なくて
一歩が怖くて。
そんな状態のまま、
宿は繁忙期を迎え、
さらに家族経営あるあるの
仕事上のイライラやヒステリックが
家族関係にまで及ぼしてしまう、
ほんと家族経営って諸悪の根源でしかないと思うんですが
それが勃発し
家族関係にまでヒビが入るわけです。
一定期間経つとまた修復できるんですが
ものによってはトラウマのまま持ち越される訳です。
そんな、
あ～私こんなところで何やってんだろ？感満載の疲労満載の時に、
キラキラの将来の話しになって
彼のことは応援してるし成功もしてほしいが、
それどころじゃない、
今
でさえ躓いてる私にとって
それはなんかよくわからへんー
UMAとかとなんら変わらへん話やし
心が圧迫されちゃったわけですね。
この一連の流れって、彼もちょっとは関係あるかもしれないけど、
私の心がスッキリしたら
周りのものは勝手に
整理されてくと思うんです。
たからまずは、
自分と向き合うことが大切なんですね。
心理カウンセラー的に言ってみました。
それで
なんとなく思ったのが、
一つまた大人になるときなのかなって。
また一つ新しい世界に飛び出す時なのかなって。
その根底にはまず
自己肯定感アップがあってのはなしなんですけど、
そんなに戦わなくてええやんっていう。
もう充分可哀想な両親を助けたやん
彼氏のことも母親目線で愛を注いだやん
自分のことも
他の人のことも
自分が期待するほど、他人が望むほど
上手くできてなかったって思うかもしれへんけど、
今私ができることは全部やったやん。
もうそんなに責めなくてええやん。
もう充分、助けたかった人を助けてきたんちゃう？
実家に居るのが楽とか
遠距離でしかも歳離れてるのが楽とか
理由付けはいくらでもできるけど、
結局私は、
自分と関係のある人を
自分と似ている人を
助けたかったんだと思う。
彼氏に注いだ愛情を見ればそれはよくわかるやろ。
てな感じで、自己肯定感アップさせてね、
次の未知なる
今まで経験はないんやけど
経験が生きる
そんな自分にとって新しい世界で
生きることが必要かなーなんて
思いました。
こんな長文いつぶりよ！