なんとか元気に

10月です

いつのまにか1ヶ月以上経ってました。

時間の流れが早い。

あれ、何月に手術したんだっけ？ってなる

放射線治療の途中で更新止まってましたが、治療してる時はなんだかもう疲れ果ててました。

治療中、仕事で負担に感じる事があったから余計に⤵️

あと、治療してる間わたしの家事の負担を軽くするため母がずっと泊まりに来てた。

夕飯も作って貰ってました。

片付けぐらいはわたしがやってましたが

とても助かるんだけど、困る事があって‥

母は散歩ついでに毎日近所のスーパー行くんですが、　

菓子パンいっぱい買ってきてはぽちに食べさせようとするのです。

あると食べちゃうから買わなくていいって言っても無駄で、全然お願い聞いてくれない。

あんまり言うと怒るし。

あと、夕飯のおかずが多すぎる、品数が多いんです。

ポチとわたしとでやんわり言うんです

おかずこんなにいらないよと

何度か言っても何も変わらず

次第にぽちは多いおかずを見てムッとした顔するように。

一瞬なんだけど、ため息混じりですごく嫌そうな顔するようになって、

わたしはその顔見るのがすごく嫌で、

だんだん2人にイライラしてきた。

おかず減らすのそんな難しいことなの？ナンデ？

おかず多いからといって後片付け一切する訳でもないくせに、何でぽちはムッとするの？

嫌な顔は一瞬なので母は全く気付いてないけど

毎晩繰り広げられるこの光景がストレスになってた。

おかず多いから減らしていいからと母にちょっと強めに言ったら

今度は母が怒った感じになってしまって😥

怒った感じで言ってきた母の言い分は、

日中何もすることないからご飯の支度するしかないんだ！

自分が帰った後で好きなように作れ、と言われ

ぽちにも聞こえたようで、それから嫌な顔しなくなった。

あーよかった。

あと、母からこんな事も言われた

日中留守番して誰とも話をしてないから、おかしくなりそうだ、と

母のこんな余計なひとことに傷つき、心が弱ってたわたしは涙がホロリです。

若い頃なら母にキツイことも言ってたけど、歳をとった母にあまり言い返したりはしません。

言いたいこと言って、後で後悔したくないから。

16回の治療も終わり母も自宅に戻り以前の生活。

わたしの状態も一時期よりマシになっています。

漢方は続けています。ツムラの加味逍遙散。

あと、ソラナックスのジェネリックも服用してるけど、依存するのが怖いので日中は半錠。

今の時期は、一昨年見送った猫のまーが体調崩し始めた時期

その時の記憶が蘇って、

少し寂しくなります。

放射線治療や漢方のこと

今日放射線治療７回め、医師の診察ある日でした。

放射線は1回６０００円とちょっびっと。今日は診察あったから７０００円でお釣り来る位。

皮膚の状態は、自分では見た目変化何も無いと思ってましたが

放射線受ける前に医師に皮膚確認していただいところ

うっすら色がついてきたねと言われました。

まじまじと胸見ないから全然気づいてなかった。

保湿塗る時も、胸は見ないで塗ってた。

放射線治療終えて、乳腺のクリニックではなくて、かかりつけの内科寄った。

過敏性腸症候群なので、今は胃腸系の薬と不安抑える薬も処方していただいてるけど、

前は漢方も処方されてた。漢方は服用が空腹時だから面倒なんだけど、

ホルモン療法の副作用に処方される漢方、更年期障害に効果あるの調べてて

先生に伝えて処方していただいた。

同じ漢方、ドラッグストアで買うと値段高くて、続けるとなるとすごい負担になる

病院で処方してもらった方がずっと良いです。

消化器内科が専門だけど、漢方も詳しい感じでありがたい。

1ヶ月服用してみて変化なければ、別の漢方試せば良いってことなので、

即効性はないけど合えば2週間ぐらいで効果現れてくるらしい。

あと、検診の胃カメラなどの予約もしてきた。12月、まだまだ先。

タモキシフェン服用して不安定になって、

もう耐えられないと感じてしまいましたが😢

皆さんにご心配いただき、コメントありがとうございました🙇‍♀️

感謝しています。

しばらく処方された漢方服用してみます。

明日は仕事休みだけど朝から母の病院付き添いもあるし、

放射線治療終わるまでは乗り切る❗️

放射線 初診日

今日は放射線受ける病院の初診行ってきた。

先生の問診、副作用などの説明、CT、

放射線治療25回の間に4連休が入るの気になってた件だけど

スケジュール決めるのに、いつから始めるかの話の時、

先生が、４連休が入るからね‥と言ってきて

例えば通常だと2日後の19日から治療始めるとします。

すると９月の連休明け残り2回だけとなってしまうので、それはあまりよろしくない。

それなら開始を遅くずらして連休明けに5回照射した方が良い。

4日空いてしまっても、腫瘍取ってしまったところに照射するので問題はない

そんな感じの事をおっとり穏やかにおっしゃった。

そんな事言った後で

もしくは、16回にするっていうのもありますって言う。

1回の線量を多く回数短く照射するのです。

16回でも効果は変わらないと今は言われてます、という言い方を

保険は入ってますか？って聞かれたから

え、回数少ないやつはもしやお高いの？？と心配した

そうではなく、かかる時間と金額は同じ

入ってるがん保険によっては放射線の回数が満たないと保険金が下りないとかあるらしく

そーいうのは大丈夫ですか？って事でした。

保険は普通の医療のだから問題ないので、全然大丈夫です。

16回でも効果が変わらないならそれで良いのです。

もう信じる。

放射線は16回になりました。

先日話した従兄弟のお嫁さんも放射線は16回だったと言ってたから

その時は、なんで短いのかと思ったけど。

自分で好きな時間帯希望できたので、仕事終わってから通える時間にした。

仕事は平日休み入れて貰ったから、休日の治療は午前中でもよかったけど全部同じ時間にした。

２０日から治療が始まります。

看護師さんも優しいし、色々説明していただいた。

けど、ホルモン治療の副作用か、集中力なくて聞いてるようで聞いてない部分もあるかも。

ホルモン療法は、元々ホットフラッシュあったけど、さらに強くなってる気がする

夏だから余計にかな？あまり熟睡できないし。

最近始めたこと

不安感に襲われたり休日になると気持ちが沈むので、一昨日から毎日その日あった良いこと３つノートに書くことにした。

続けることによって、良いことに目を向けられる自分になれるように。

昨日はお菓子屋さんの福引きガラガラ回したら１等の金の玉が出たのがすごく嬉しかったの😭

ノートに書いた☺️

良いこと見つけながら過ごします。

病理の結果出ました

今日は術後の処置でクリニック行ったら病理の結果も出てました。　

腫瘍３つ囲んでの切除だったけど、後から見つかった２つはがんでなく

悪性腫瘍は元々の１つだけ、断端陰性、タイプは生検の結果と変わらず

当初の予定通り放射線とホルモン治療になりました。

生検の結果は変わる場合もあるってネットで見たから不安な気持ちもあったけど

その時は抗がん剤になっても仕方ないと思ってた。

早速ホルモン治療始めましょうってことになり

閉経しましたよねって聞かれましたが、　

してるのかしてないのか、あれは忘れた頃来るからわからない。

1年こなければ閉経ということらしいが

今年は1年ぶりに４月と５月来たのです。そう伝えました。

それだと閉経後のお薬は効果無い場合あるからと

閉経前後どちらにも使えるタモキシフェン、明日の朝からの服用となった。

まずは２週間分処方され、2週間後に1回クリニック行って血液検査をする。

副作用は、ホットフラッシュとか？

服用する前からホットフラッシュしてるし眠りが浅いし、

動悸など更年期症状かなり出てるんだけど、服用してさらに何か症状出るのかな？

今もホットフラッシュ状態。

放射線治療する病院は指定されて、以前耳鼻咽喉科で通ってたところ。

自分で選ぶ訳じゃなかった。勝手に決めてた病院より通うの時間かかるけど、仕方ない。

初回の予約17日で取って貰った。

その時に予定が決まるのね。

25回かぁ、でも９月に連休ある！

その間治療休みなっちゃうけど大丈夫なのかなと気になる。

皆さんの放射線治療を参考にしながら仕事と両立して乗りきろう。

治療始まったら有給も適度に使う事にする。無理しない。

5月連休明けに定期検診行っての細胞診から始まり、ようやくここまで来た。

今までで1番精神的に辛かった時期は生検の結果聞くまでの期間かな

白血病になった叔母さん、一旦退院して仕事復帰してるようです。

お盆前に別の病院に行ってみるそうだ。

母が電話してみたら、病気になんか負けてられないって言ってたって

声も元気そうで安心したって母が言ってた。

がんが身近になってる

私が入院する前から母が泊まりに来てるんだけど

退院した翌日、伯父と従兄弟のお嫁さんが我が家にお見舞いに来てくれた。

亡き父の姉、伯母さんは認知症になってしまいお留守番してるとのこと。

お嫁さんは私と同じ歳だけど、9年前に乳がんになった。

手術、放射線治療、ホルモン治療、今はホルモン治療も終えて数ヶ月に1度病院行くだけと言ってた。　　

結構あっけらかんとした性格なので、あっけらかんと話してくれるし、

告知も1人で受けて、先生に1人で大丈夫？と心配されたけど、　

あーそうですかと他人事みたいに聞いてたと言ってた。　　　　

わたしもそんな性格になりたい😢

伯父さんは4年前に悪性リンパ腫になり、

見つかった時は余命3ヶ月と言われたらしい。　　　

ぽちの実家の義兄さんも悪性リンパ腫で去年亡くなった。　　

悪性リンパ腫も色々あるけど

伯父さん、余命告げられたの嘘みたいに今はすこぶる元気そう。

がんに効くという何やら植物、聞いたけど名前すぐ忘れる

自分で採ってきては煎じて毎日飲んでるらしいが、

こんな元気な人もいるんだから、諦めることはない。

母は甲状腺がん、わたしも乳がんになって、ここにいる４人みんなガンになったんだ！すごい確率？

それだけがんが身近になってしまった。

もう1人最近がん告知された叔母さん

自分もがん判明当初はショックだったけど

わたしと同じ時期に叔母さん（母の弟の奥さん）が白血病になったと聞いた時も　

ものすごくショックだった．

その後、長くて3、4年と言われたらしいと聞いて、信じられなくて

こんな事あってもいいのかとおもった。まだ60代なのに、叔父さんの気持ちもどんなだかと思うと辛い。

叔母さんは抗がん剤治療の為わたしと同じ日に入院した。何回か抗がん剤で入院するのかな。

わたしは叔母さんが3、4年なんて信じない。

その何倍も生きれるはず、絶対に大丈夫。きっと大丈夫。

17日に無事退院しました

13日入院、14日手術、16日ドレーン抜いて17日退院しました！

ドレーンは早く退院したいなら今日抜いちゃっても、ま、大丈夫でしょって言われて

早く抜いて貰いました。

部分切除、脇のリンパ節の転移なし、でもしこりが２つじゃなく３つだったようで、

近くにあったから部分切除で済んだと思うけど、３つもあって大丈夫なのかなと、

病理検査の結果聞くまではなんだか心配。

結果は４週後ぐらいになると言われてる。

５日間の入院でかかった金額62,000円ちょっと、けんぽの限度額認定証出して、収入も短時間のパートだからこの位でした。

他に入院する為に色々買ってるからお金はなんやかんや使った。

パジャマはわざわざ買ったけど借りれば良かった。

今日は退院後初クリニック、エコーで液が溜まってないか確認して貰い、大丈夫とのことで

今週末にまた行く予定。

手術後の痛みはたいした事なくて、1度も痛み止めは服用してない。

痛みより辛かったのは、麻酔から覚めた後の気持ち悪さ。

手術は朝９時からで１２時前に終わり、麻酔から目覚めてから吐き気に襲われた。

部屋にぽちが来ても、少し話した後もう帰っていいよ、って言った。

そっとしといて欲しかった。

しばらくしたら治るはずなのに、なんでかずっと気持ち悪かった。

前にやった全身麻酔の時はこんなにいつまでも吐き気続いたりしなかった、なんでだろ。　

前回子宮筋腫の入院時の記憶は、前日の処置が痛かったのと、お腹空いて仕方なかったというもの。

吐き気が辛かった記憶は全く無いのに、今回はこんなにも辛い。

そんな気持ち悪さの最中、頻繁に看護師さん先生訪問あり、手術後だからそれが普通で、頑張ってる皆さんに感謝な事なのに🙏返事するのがこれまた辛かった。

それと、あの日は暑くて空気がもわーんとしてて、顔をうちわで仰ぎたくて、とにかく顔が暑い。

ハンディタイプの扇風機あったら良かったと強く思った。

吐き気は夕方1度治り、ベッドの傾き変えたら再度気持ち悪くなって😢

夜に吐き気止め点滴に入れてもらい、アイスノン借りて頭もひんやりし少し落ち着いた。　　　

あまり眠れなかったけど、翌朝の気分はだいぶすっきり、朝食もちゃんと食べれた。

あとは退院まで順調。

部屋は2人部屋で、隣は89歳のおばぁちゃん、気を使わなかったし、同じ日に退院でした👏

無事第一段階を乗り越える事できました。

アドバイス、応援とてもありがたかったです。心強くがんばれました。感謝感謝です🙏

しばらくは自宅療養

退院後、にゃんこ達わたしにべったりなのです

術前検査とか

術前検査した一昨日と昨日はまぁまぁ眠れた。

昨日は入院の準備、だいたいバッグに詰めておいた。

ぽちに、もうやってるの？まだ早いべみたいに言われたど

やれる時やっておかないと。

他に猫たちのサプリやフード小分けにしたり

インスリン針のメモリに印つけておきたいもの。

打つ量少しでも間違えると大変だからやっておく。

横になってても四六時中何かしら考えてて、頭の中が忙しくて疲れてしまう。

手術して終わりならどんなにいいか。

私が30代から定期的に診ていただいてたのはクリニックなので、そこで手術は出来ない。

設備のある別の病院で入院手術となるが、クリニックの先生が執刀してくださるのだ。

その後の通院はクリニック。

CT、MRI検査は手術する病院で受け、

委託なので後日クリニックにて検査結果の説明を受け支払いもした。

主治医と次会うのは手術の時になる。

先日の術前検査は紹介状を持ち、検査後には病院先生の診察と説明だった。

この日、病院の診察券を作ってもらった。　

マンモは1回目は腫瘍が写らなくて撮り直し。乳腺密度高いからはっきり写らないのです。

一通り検査した後、担当してくださるとても若い先生と初対面のご挨拶

触診とエコー

触診は他の先生にされたの初めてだから、え、何この触り方？？

DJみたいにレコード盤きゅっきゅーって滑らすように触ってくる。

今までと全然違う。

エコーの検査中は画面を先生だけが見ててずっと無言。

クリニックの先生の場合、こちらにも画像が見えるようにしてエコーと同時に説明もしてくれるのに‥

術前の検査だからこうなの？？

馴染めない。

その後は説明、リスクなど、術後病理の結果次第で再手術の場合もあるとか

温存なら放射線治療は必要、その時はクリニックで放射線治療出来る病院紹介して貰って下さい

と言われて、当然ここでやってると思ってたので、え？？となった。

ここではやってないんですって言われ

市内で放射線治療が出来る病院2ヶ所教えてもらった。

放射線治療はまた違う病院なのか、あぁ。

これが、自分じゃなくて家族だったらと思うと、もっと心配で不安になる気がする。

自分だからいいのかな。

あたしの鼻くちょは毎日作られる、毎日欠かさず取るよう頼んでおいてにゃ

MRIとCTの結果と説明

昨日仕事終わってるからからクリニック行ってきた。

ドキドキそわそわしながら2時間待ち、

患者さんが誰もいなくなった診察時間終了頃ようやく呼ばれた。　

時間かけて詳しく説明していただいたのに、脳が処理しきれず時々頭に入ってこなくなるけど

一生懸命聞いてたつもり。

検査で転移は見られなかった。

腫瘍は1cmで、近くにもうひとつ小さい腫瘍があり

エコーでも確認、3センチ程離れた場所に5mmの腫瘍

　

先生は小さくて前回見逃したのか、いやいや、そんなはずない。でもでも。新たに出来た？

だとしたら、こうしてる間にもがんが広がっているんじゃ

エコーしてる時、この腫瘍が違うタイプだったらどうしようと心配になり

先生に聞いたら、同じ乳菅から発生してるから同じタイプですよと。　

なら良いのですが。

あと、副腎に腫瘍が見つかり、えぇ！っとなったが

副腎腫瘍はこんな風にたまたま見つかったりして

手術に影響する場合があるのですって

血液検査で問題なければ大丈夫だから、血液を採取。

エコーでは腫瘍らしきものは見えなかったから大丈夫なのかな

と勝手に思う。

他には、肝臓の血腫と子宮筋腫。これは元々自分でわかっている。

子宮筋腫は石灰化していたが、えー？石灰化？何？

その時はスルーして後で自分で調べたけど、気にしなくていいなら気にしない。

今回腫瘍が１つじゃないという事が判明したので

切除の範囲が少し広くなるようです。

わたしは元々全摘でいいと思ってたからそれは構わない。

明日はぽちの実家で法事。乳がんになった事は言いたくない。

入院と重なれば法事は出れないし言うしかないと思ってたけど、わざわざは言いたくないね。

月曜は術前検査。　訂正　月曜→火曜日でした

ゆっくり寝たいにゃー

MRIとCT終わった

４日前にMRI検査

初めてのMRIは思ってたのと違った。

普通に横になってればいいと思ってたの。

乳腺だからうつ伏せなんですね😓

肋骨の下の所が胸入れる枠に当たって痛くなってくるし、とっても苦痛で

あの体勢で30分以上も耐えるなんて、もう無理、もうヤダ！と何回呟いたか。

もっと辛い検査あるとしても、知らない方がいいかな。

今日はCT検査だから苦痛もなく早く終わった。

その後実家寄って、母の買い出し付き合ってから帰宅。

横になってたらちゃーぼうが隣に来たから添い寝、少しだけ寝れた。

仕事はシフト制なので、土日関係ない。

病院の予定で休み入れてもらってるから、仕事か病院かの毎日になってる。

仕事もフルタイムではないけど、毎日忙しくてものすごく疲れる。

次は検査の結果と手術の説明かな。

聞くの怖いな。首や鎖骨や脇が痛くなるから心配。

慢性寝不足だから今日は長く寝れるといいな。

友人からの手紙

ずっと年上の友人がいる

なかなか会えなくて、

わたしからランチ誘おうと思った矢先のコロナ

コロナ落ち着いたら、なんて思ってるうちに乳がん

またしばらく会えなくなってしまった。

メールで乳がんなった事伝えました。

そして、落ち着いたら会いましょうと。

励ましと、出来ることあったら何でも言ってくださいとお返事いただいた。

友人の旦那様は何年も前にがんになった。今はもう克服してる。

自分の母ががんになった時、友人の事考えた。

旦那様ががんになった時、どんなに心細かっただろなって。

そこまで深く考えてあげられなかった。

あの頃、出来ることあったら遠慮なくなんでも言ってくださいと伝えることぐらいしかできず

本当に頼って欲しいと思ってたけれど

結局、何も頼られる事もなく、力になれなかった。

今日仕事から帰ったらポストに封筒入ってた。その友人からだった。

中身は手紙、短いけどあたたかいメッセージ、そして御守りが入ってた。

手紙読みながら声出して泣いてしまった。

書きながら、また泣けてくる。

メッセージの最後に、やはり、力になれることあったら言ってくださいねって書いてあった。

何かしてもらうとか、そーいうことじゃなくて

その気持ちだけで充分なのですね。

気持ち寄り添ってくれてありがとう。

嬉しくて、手紙と御守り、両方ずっと大切にします。

明日は午後からMRI検査行ってきます。