落ち着いてきた。

昨日夕方スーパーに買い物行ったんだけど
肉のコーナーいた時、なんか頭モゾモゾするなと思って
モゾモゾする後頭部あたりをパシって手で払ったら、
なんと肉のパックの上にポトっと緑のバッタ系の虫が。

間違いなく、バッタ系の虫は私の頭から肉パックの上に落ちたみたいなのですが
私はいったい、いつからソレを頭にくっついていたんだろう
ずっとバッタ系を頭にくっつけたまま店内歩いてたんだろうか、

絶対そうだろう。

ところで、緑のソレをどーしたんもんかとじっと見ていたが
このままじゃ冷えて動けなくなるだろうからと、床に落とそうかと思ったが
きっと誰かに踏まれてしまうだけだろうな、
そう想像したらなんだか可哀想だなと思えて
虫とはいえ、そのままにしておけない気持ちになった。
そっとエコバックに入れ
家まで連れ帰り、庭に放した。

私もようやくだけど気持ちに余裕が出てきた。
憂鬱感が消え、仕事への拒否反応もさほどでもなくなり
これならやっていけそうだぞって感じになってきた。
心に平和が戻ってきつつある。
今回は、初めて母に仕事の愚痴をこぼしてしまった。
今まで辞めたいなんて全然思った事なかったけど、ほんと続けられない気分になってた。

ここまで落ち着いてきたのが、薬の効果なのか、
仕事を実際やってみて、これなら大丈夫そうだと安心したからなのか
どっちかはわからない。とっちもあるのかな。

ただ、朝は気が重く仕事行きたくない気分になるけど
行っちゃえば結構大丈夫。
仕事だけは休んだことないのだ。

あとは、体調。
頭が重かったり、
吐き気したりで食欲が全くわかない。
夕食だけは食べれるが
朝は栄養ドリンク飲み、お昼は無理して栄養補助食品などを少し食べるって状態だ。
夏ばてなのかストレスから来た食欲不振かわからないけど
やっぱりちゃんと食べないと心底元気はでないもんだなと思った。


もう薬いらないかなと自分では思うけど
良くなってもしばらくは続けるようなものなのだろう。
今日も心療内科行ったけど、薬は処方されたから。
胃薬も処方して貰ったから、食欲も出てくるといいけど。

気分の落ち込み

私、おそらく、同じ時間で働いてる他のパートさんよりも夏のボーナス少し多く貰えたんだと思う。
でも、その分は病院代に消えちゃってる状態だから。

憂鬱な気分続くのにも疲れた。もっと前向きな気分になりたいけど
気の持ちようったって、自分じゃどうにもならない時もあるし
ストレスに強い人、弱い人いるから。
仕事はいっぱいいっぱい頑張ってる。でも自分の許容範囲超えてるんだよ。

前の病院で処方して貰った薬は、今の気分に対応出来るような薬ではないんだろうと思うのと
もっと場所的に通いやすくて、先生も信頼出来そうな別の心療内科行ってみた。
もう疲れてきたし、
仕事終わったら、担当してる場所に近づくのすら嫌。拒否反応起きてる。
気持ちに余裕がない。

こーやって書いて少しでも吐き出している。
身近に親身に聞いてくれる人いないから。

仕事が元に戻れれば気持ちも楽になる事はわかってる。
でも、それは無理。
今度の仕事は私には向いてないし、仕事も他の人と比べて遅いのに、無理ですって言ったけれど
新しく人を入れる事出来ないから、やって貰わないと困る
やってもいないうちからそんな事言うのは良くない
最初にそう言われたから。

私の希望としては、もっと前向きな気持ちになって仕事に自信をつけていきたい。
仕事以外の時まで嫌な気持ちでいたくない。

現在ギリギリの人数で頑張ってるし
だから余計キツイ。
今までやってた仕事内容なら、キツくても全然苦じゃなかった。
自分に合ってたからと思う。
今度のは、苦手な上、時間内に終わらせないとならないって焦りもあるしで
心身ともに疲れんだよ。


薬に頼るとはいっても、日中の仕事に支障出るようなのは困るから、
そーならないのがいい。
きっと今の仕事も慣れれば症状も軽減されるのかもしれないけど
どうしても苦手な気持ちがあって、今の状態では、頑張り続けれない。

今の状態は、軽いうつ病の状態で、処方されたのは抗うつ剤だった。
抗うつ剤とか、なんか抵抗あるけれど
でも、気持ちが楽になるなら、と思う。

自分に言い聞かせる。

仕事、今が一番きついのかも。でも、これを乗り越えれば。
お昼食欲がなくて、２～３ヶ月ぐらいの間に３～４㌔（変動する）は痩せてしまった。
前は、仕事終え家に帰ってから、遅いお昼ご飯お腹いっぱい食べて、
横になってテレビ見てると絶対に眠くなるから、絶対に昼寝するって感じだったのだ。

あと、寝る前に本を読んだり、ずっと藤沢周平にハマっていた。

悩むことと言ったら、容量大きい洗濯機欲しいけどどれがいいか、とか
今度買い換える車は何にしたらいいのか、とか
何で予定外の出費が多いの？とか
ちゃーぼうは何故にトイレにうんコしないの？とか

こう考えたらたいした事ではない。
ちゃーぼうのうんコぐらい、どーでもいいではないか（軟らかくなければ）

あの頃の自分がのん気でうらやましい。

職場で嫌な事あってからは、昼寝もずっとしていなくて、テレビも見る気がせず
本も読む気がせず、読んでも全然内容が頭に入ってこず
あまりにも嫌なこと頭から離れないから
草むしりとか、考え事しながらでも没頭してやれることをしたり

草むしりなんて、大嫌いで母任せだったのにだよ。


昨日は久々に昼寝をした。
少しだけどだんだんテレビを見れる気持ちにはなってはきてるけど

仕事も私生活も何もかも順調なんて、そんなうまい事いかないだろう。
正負の法則って本も読んだけれど、仕事でお金稼ぐのは我慢料だと。
職場は、人間関係には問題ないし、仕事がキツイくらいは仕方ないかな。

と、自分に言い聞かせてる。

だけど、宝くじ当たったら仕事したくない。
ボランティア活動などして過ごすんだ私は！

お気に入りの箱

最近、この箱がとっても気に入ってるようで。

２つあればいいのだけれど、ほとんどちゃーぼうが独占している。

　　　
　　　これわたしの！貸さない！

　　　
　　　いない間にこっそり感触を…

ストレスか更年期か

仕事の担当が変わるってなってから１０日
すごく気が重くなってしまい
それでもやらなくてはならないので、新しい事教えて貰いながら覚えてる最中だ。
あとはやってだんだん感覚を掴んで慣れていくって感じになるけど

ストレスで更年期症状が強く出てしまってるせいだからかどうなのか
ホットフラッシュで汗ポタポタは我慢できる。
でも、気持ちが不安定なのが困る。
仕事以外の時間
仕事の事考えて気が重くなり、どんよりしてきて
はぁーってタメイキ出る状態になってたかと思えば
しばらくしたら、
大丈夫そうだぞ、やってやる、って思えちゃうのだ。

いい状態が続かないのです。
逆に言えば悪い状態も続かない。

それが、一日のうちで起きるのだから、ほんっと参っちゃうよ。
仕事のせいっていうよりも、更年期のせいって考えてよいのだろうか。

なんか嫌だなーって思う事ってたったわずかの時間なんだから、
それ以外の時間までも台無しにしてしまう事ないのだ。

その気持ちの切りかえがうまく出来るようになりたいよ。



全てを更年期のせいにしてしまおう。
だから、命の母飲んでるところ。