自分でも予想がつかない気分の変動

昨日心療内科、診察予約してて行ってきた
嫌な事言われても聞き流すようにと
薬局の人には、薬服用してたら絶対考え方変わって来ますからと言われた。
元の元気な自分に戻れると。
絶対って言われると、心強い。

落ち着いてきたと思った矢先に仕事ミスしたりで
慣れない仕事に対する気持ちの負担はやはり大きく
こんな気が重くなるなら他で働きたい、環境変えたいって気持ちあった。

夜はさほど深く考えないのに
朝がものすごく気が重く、憂鬱で、日中も落ち着かなくて
休みも全く気が休まらず
ずっとそんな状態ながら、仕事行けば自分なりに必死だった。
人から見たらどうであれ。

しかも、かなりストレスに感じる人がそこの売り場の責任者なので
すごく気を使うっていうのも気が重い理由ではあった。
そのたった１人の為にものすごい嫌な思いをする。
今まで嫌な言動や態度、ターゲット決めて誰かを攻撃するとこ
ずっと見てきて、生理的に受け付けなくなってた。

その人、朝から機嫌悪かった。
初めてそれが私に向けられた。
イライラの捌け口にされたのか、普段からそう思ってるのに我慢してたのか
機嫌いい時は気持ち悪いくらい優しく教えてくれてたのに

突然、私の仕事のやり方に対し半ギレ状態でプレッシャーかけてきた。
言われている間
汗が噴出し、吐き気、頭クラクラしてきた。
キツかった。

そこまで言われたら私には出来ないと思った。

で、上の人に相談し、その仕事をしばらく外して貰う事にした。

その日、しばらく仕事外してもらえるという安心感もあり
言われた事は思った程負担にならず仕事してられたが
家に帰るとやっぱり気が重くなり

私も気持ちに波があるので、夜はかなり大丈夫なんだけど
次の日の朝の気分が予想つかず、その人からの風当たり強くなりそうで会うのも怖く
結局、その日の夜に連絡入れて翌日は初めて休ませて貰う事に。

休んだからと言って全く落ち着かなかったけど。

仕事外れるって事もやっぱり気にいらなかったのだろう。

今日は久々に違う仕事したもので
気の緩みでミスしてしまい、
ここぞとばかりに注意され、最後にタメイキもつかれ

自分のミスだから怒られるのは仕方ない。
もちろん素直に謝る。
でも、言い方がものすごく感じ悪くて、素直に受け止められない。

その人がいなくなった後自然と涙が出て、いったん出た涙は止められなくて

泣いてるのに気づいた上の人が
そんなの聞き流すようにと

私だって、こんな事で泣くなんてとは思うけど

だって、もうちょっと我慢してって、一体いつまで我慢すれば？

だけど、そんな事あっても仕事のストレス軽減されたんで
夜はやっぱり大丈夫だ、不思議と。
自分のミスは気にしても、言われた事に対し凹んでる訳でもなく。

夜の状態が本来の元気な自分なんだろうか。