あしたも出勤だけど、お天気晴れみたい。
まるでわたしが会社に行く日はお母さんが晴れにしてくれているみたい。
そう考えるとうれしいし、お母さんが見守ってくれているんだろうなと思える。
東京は市ヶ谷駅が冠水したり、品川駅も滝みたいになっててすごかった。
大阪はほとんど雨降らなかった。
あしたも晴れ予報。お母さんが応援してくれているから、ちゃんと会社行かなきゃ。
クビにしやがってとむかっ腹立つが１１月で契約切られるのなら、そのほうがいい理由がちょっとある。３年たってから、クビ切られたら、逆に困る。
しかし、本当にむかっぱらでいらいら、落ち込み、憂鬱が出てくる。
わたしに良くしてくれてた女性が役職を格下げにされてた。
この会社おかしい。すごい能力高いのに、人間関係だけで仕事が決まる。
早く出ていきたい。
きょうはコンビニに、ダイエットドリンクの支払いに行った。
１万４千円ほどだった。知らぬ間に定期コースになってて、そんな高額を払う羽目になってた。消費者生活センターの人が助けてくれなかったら、どんどん請求来るところだった。助かった。夜ツイッターで見て、３千円くらいが１５００円になるとうたっていたのに、完全に詐欺。カモられた。大体食べ過ぎなのに、楽してやせようというのが間違ってた。
家にいるときは、この頃水道水を飲むようにしてる。水にお金をかけるのはやめた。浮いた分で、トマトジュースや豆乳が買える。最近ははちみつ黒酢ダイエットにもはまってる。
ここではキラキラ日記を書くつもりはない。
しんどすぎる、日常を吐き出している。でも、甘いなとも思う。
お母さんは骨折しているのに働き続けたり、熱があっても仕事したりしてた。
それもわたしを支えたいからという理由でだ。わたしはメンタルにパワハラがきて、休みばっかりして、やめさせたい上司に口実を与えた。
社長にお前はクビっていう態度を取られて、ことしのお正月休みは精神的ショックで寝込んで、全然休んだ気がしなかったし。仕事始めに行けなかった。そのたびにいろいろ理由を付けたが、本当はメンタルを病んでいた。がん治療のことも、隠してた。もう次の仕事があるか考えたほうがいい。
別のところで頑張ろう。やっていけるかな。見つかるかな。
薬をのんで１時間から２時間ぐらいは一番楽だ。
しかし、時間とともに気持ちが落ちてくる。倦怠感も出る。ストレス多い時期は、いつも次の薬をのめる時間を待っている状態。というのも涙が出てきたりするからだ。麻薬のようにハッピーになれるわけではなくて、泣かないで済むように薬をのんでいる状態かな。
この状態を知っているから、麻薬に手を出す人は馬鹿だなと思う。普通にしてても元気な人が快楽のためにだけ、薬に手を出して、薬に振り回される。医薬品として管理されているもの以外には絶対に手を出さない。
災害が起こったときに避難しなくてはいけなくなるのが一番心配。薬なしでは切れたら、泣きっぱなしで悲しいことばかり考えてしまうから。普通になりたい。
普通じゃない人は普通になりたいといつも思っているはず。
わたしはがんもあるし、健康だったらどんなにいいだろうと思う。
お母さんが小さい頃から、もし発病したら、病気であるという自覚、つまり病識を持って、とにかく薬をのまないとだめと教え込んでくれた。
残念ながら、自分では発病したことに気付けず、体の具合が悪い、眠れないというのを２年ぐらい我慢してた。お母さんと妹が気付いてくれて、田舎から東京に駆けつけてくれて、病院を探してくれた。
電話帳を見て何軒か電話をして対応がいいところに連れて行ってくれた。それがたまたま名医だった。先生はそんなことは言ってなかったが、慶応大学の医学部出身で今は㏋もある。この先生がすべてを見抜いて処方をしてくれた薬がよく効いて、カウンセラーからも病気を完全にコントロールできているとまで言われていた。ずっとこの先生にかかりたかったが、関西に来たので、無理だった。渋谷か表参道から行けるクリニック、帽子屋がポイントだ。激込みだけど、腕は確か。この先生がいなかったら、わたしは普通を保てなかったと思う。でも向精神薬だから最初は副作用あって、めっちゃ吐き気とかあった。でも、若かったからこの先生を信じて飲み続けると体になじんで症状が治まった。
関西に来てからもずっとひとりの先生にかかっているが、東京の先生の処方してくれた通りのお薬で今日まできている。年々薬の量は増えていったけど。薬があるから、勤めにも出られたし、大きな失敗もない。心の病になると、金銭感覚もおかしくなる。わたしも最近ストレスが強かった時期に、お金を使いまくった。宝飾品とアニメグッズ。甘いものも買った。最後には、分割で、宝石を買おうとまでしたけど、仕事なくなることがわかったし、これはストレスで買い物依存になっていると気付いて、ローンを思いとどまった。アクセサリーはもういっぱい買ったから、一生買わなくていいくらいだ。
２０代はいい仕事についていて稼ぎも多かったから贅沢してた。
その頃、お母さんにもっと定期的にお菓子や各地の名物を送ればよかったと後悔している。母の日に５千円のカーネーション送ったら、激怒していらないと電話してきて以来、母の日も何もしてなかった。今になって食べ物なら喜んでいただろうなとわかる。本当にわたしは気が利かなかった。
午後７時に薬をのんだおかげで少し楽になってきた。
入浴効果も大きいのかもしれない。
きょうは寝不足にならないようにしっかり寝たい。
頓服と睡眠薬ものもう。
ストレスすぎて、阻害されている脳の働きが薬でスムーズになって楽になった。
いろいろな本を読んで心の病は脳の病気と知っているだけで幸せな方だ。
心療内科でもらう薬を奥さんが頭がおかしくなると言って捨てられた人を知っている。彼女たちは離婚したが、精神疾患と聞くだけでやっぱりみんな恐ろしいだろうし、私自身も病気を隠さない人が心の病だと言ってたら警戒する。
まともな人なら病は隠す。わたしもずっと隠し通してきている。
お母さんがアドバイスをくれていた頃は本当に気持ちが安らいで楽だった。
今は医者にしか話せない。パニック障害を教えてくれた友人にはうつだと言っている。この子にだけは話せるから気楽。
きのうリストラがつらくて、寝ることで回復しようと思って、風呂キャンセルで寝た。顔は洗った気がするけど。
それで、きょう午前中お風呂入ろうと思ってたけど、どうしても気力がなくて汗かいたまま布団にくるまって寝てた。しかし、台風の影響で停電にお気を付けくださいというテレビの放送見て、これでお風呂入れなくなったら最悪と思い、頑張って体ごしごし洗って、髪も２度洗いした。お風呂上がりにはベビーパウダーもつけた。さっぱりするとやはり薬のおかげもあると思うけど、ほっとした。トリートメント、コンディショナーもできた。好きな香水も付けた。
こんな簡単なこともできなくなるほどのストレスなんだなー。家ではしたいことしかしないようにしようと思った。
もう首ありきの前提の仕事だから、必要以上には頑張らない。
それにしても入浴の癒やし効果すごい。風呂キャンセルするよりずっと体が楽になる。疲れているときこそお風呂、シャワー大事。
あしたは頑張って掃除だ。きょう雨ほとんど降らなかったから、朝洗濯す
るべきだったな。
傷んできたTシャツも捨てて。
しんどくても、わたしにはお母さんという守り神がついている。今現世にいないだけで、ずっと応援してくれている。あと３カ月頑張る。
病院で処方されたお薬、１日３回と頓服２回飲んでいるのに、状態が悪い。
気持ちが持ち上がらず、眠っても元気になれない。
仕事で希望が見えていた時は、アニメ見てたら気持ち上がってたのに。
また、お正月の頃の、体調不良に戻ってしまった。あと３カ月はお金が欲しいから、頑張らないと。家ではもう頑張る必要もないんだから、安静にしていよう。
取り敢えず、３か月はお金を稼げる手段がある。３か月頑張り通す。
大きなおしゃれな１戸建てに住んで、ゴールデンレトリバーを子犬時代から、飼いたくなった。
うちで何回も子犬飼ったけど、いつも母が最後は捨てに行ってた。妹が捨て犬いつも拾ってくるからだ。原因はわからなかったけど、死んでしまった子犬もいた。猫を２度拾ったこともあって、１匹はくる病を治してあげたら、野良に帰って行った。もう１匹はすごいきれいなグレーの子猫でトイレのしつけもされてて、欲しいという人がいてもらわれていった。
家族３人食べさせるだけで大変だったんだろうな。
うさぎは祖母が間違えて豆食べさせたら死んでしまった。
うさぎは豆は食べられないらしい。
ペット飼育禁止の物件だし、動物飼う器量もないけど、憧れるな。
きのうからも小雨も降っていないような状況。
ニュースやXで大きな被害が出ている映像を見てびっくりした。
数日前の東京の駅の冠水はすごかった。
全国でこんなにひどい状況になっていたとは。
地上波のテレビ見ていないので今何日かぶりにニュースを見て驚いた。
病むような精神状態の中天気があれていたらもっと沈んだだろう。
何かに守られているのか。
