つぶやき

母のことについては書こうかやめようか迷いましたが

自分自身が苦しさから逃れたくて書いたのだと思います。

書くことで少し発散出来たような錯覚なのでしょうかね。



冷静を装っていても手が震えたり記憶がなかったり

いざとなると何も出来ず考えと行動が伴わない私がいました。



１人になるのが嫌で無理して会社に行って仕事をしたり

無性に誰かと話をしたくなったり

せめて雑踏の中に居るだけでも気が紛れるような気がした。

弱いなと思いました。



本当に辛いのは私ではなく母なのに勘違いしてるみたいです。



自分自身のことや仕事や家族のことを書くのは苦手で

あまり書かずにいたのですが

書くことでこの重い気持ちや

やる気のなさを少しは取り除けそうな

そんな気がしました。



身勝手な思いを書いてしまいました。

読んで下さった方がいたとしたら申し訳ないと思いますがお許し下さい。


次更新する時は以前のアフォ～なMintに戻ってると思います。

母

暫く更新を休んでいました。

色々なことがあり１つずつ解決して行こうと思っていたのですが

私には解決出来ないようなことが起こり無力さを感じています。



先月母が倒れ未だに意識が戻らないまま

何も出来ずただ時間だけが過ぎています。


手術の時どうにか助けて欲しいと願いました。

でも今は母を病気から解放して欲しいと願っています。

目を覚ました母には多分後遺症の生活が待っています。

それが分かっていて目を覚まして欲しいと思うことが出来ない。



以前から他の病気も患っていて

死にたいと訴えていた母にこれ以上頑張れとは言えない。

悲しみや辛さで歪んだ母の顔を何度も見てきた。

今以上の辛さの中で生き延びることを母は願うだろうか。

長く生きることが幸せなのだろうか？



失いたくないと思うのは私の身勝手な思い。

母の人生、母の思いとは違う。

親を想わない子はいない。

子を想わない親はいない。

これ以上苦しめたくない。

それを願うことはいけないことなのだろうか。



そう思う反面

ベッドで荒い息だけしてる母を目の前にすると

思わず「頑張って」と声を掛けてる自分の矛盾に気付く。