涙うそうそ

８月４日。

おかしい。
冬でもないのにさ、ふとんから出たくない。
シーツとか枕とか、汗でぬれてんのに、なかなか起き上がらない。

ちょっと無気力なんだ。夏バテではない。しっかり食欲はある。
働き過ぎでもない。遊び過ぎでもないし。

明日死ぬかもしれないって、生きてたつもりの俺がなんだこのザマは…

どうしたらこの心情を突破出来るのか？？
ちょっとわからない。

ちょっと一つお話を。
メーリングリストってのがあって、そこでメールをみんなに送り合えるわけなんだけど、
例えば、、これから実は誰誰の手術がある、みんな成功を祈ってくれ、、ってのがあって。
みんなが励ましのメールを送ってるんだ。
それはいいんだけど、いや、よくわからないのは、本人に送ればいいわけで、なんかさー、友情ごっこに見えてしまうときが俺にはあってね。
わざわざメーリングリストを通して励ましのメールを転送しなくていいと思ってしまう。

でね、最後には、みんなのおかげで手術が成功しました！！的なメールを本人がね。

そこで俺が思うのは、メールがなくても手術は成功していただろう。って事。

団結や、一人の人を思いやる気持ち。わかるけどさ。
俺素直に受け止められないときがある。

ちょっと俺の命弱ってるのか。
人との繋がり感、メール。形に残る思い、メール。メール、何だって言えてしまう、ビックリマークたくさん使えば勢いや元気がありそうで。…なんか使ったら落ちてるみたいで。
まあいいか。

今日は音楽を聞いて涙を流した。ひさしぶりだった。
奥華子さんの新曲「ガーネット」さ。
俺も彼女みたいになりたい。魂みたいな部分で。
一度ストリートでもお会いしたが、とにかくメジャーだろうが売れようが売れまいが歌ってくの、人に向けて。
それがどんなコンセプトの楽曲でもいい。
歌い続けてくの。

契約してデビューしたら、自分は商品化され、どうやって売ってくか売れるか会議され、世間の評価を受け、結果が数字で計算され、それに伴う報酬をもらって。
だけじゃなく。

タガタメの行為よ。
自分が一番大切だって言葉。俺はどうだろう？マスターベーションなだけだと思うんだよ、自分のためとかってね。
良い事したら返ってくるとか、見返りを求めて人に何かしてやるんじゃないよね、もちろん。

本当に思うのは、
一人でうまいもん食って満足するとしよう。（これがマスターベーション）
それよりさー、うまいもんを誰かと一緒に食って満足し合うこと。（SEXみたいなもん）
本当の幸せってのは一人の時には感じられないものだ。

だから俺新しくバンド組んだ。
歓喜したくてさ。この前メンバーに、なんでバンド立ち上げたの？？って聞かれてさ。うまく答えられなかったけど、歓喜し合いたかったからなの。

ずっと歌っていたい。
それはやっぱり自分のためではない。

感じて欲しい。音楽は平等だ。響かせたいよ。
変わってくあなたを見送るように歌っていきたい。
変わらないあなたを願うように歌っていきたい。

それだけは絶対に譲れない。
うぬぼれた音楽なんて、ただの雑音だ。

ずっと歌っていたい。
それはやっぱり自分のためではない。