最期の１時間

メールやお花、本当にありがとうございます。

とても励まされています。

必ずお返事させて頂きますのでしばらくお時間下さい。

 

 

小粒がいなくなっても普段と変わらず一日は始まります。

多くの時間をもらい、心の準備も覚悟も

出来ていたはずなのに、小粒がいないことが

どうしようもなく辛くて仕方ありません。。。

 

小粒は私にとって生きる活力でした。

大げさな言い方すると小粒が全てでした。

分離不安症で留守番出来ない小粒のため

特に外出に制限の多い生活でしたが、

自由になった今どこへ出かけたらいいか、

何をしたらいいか、なーんも浮かびません

 

 

過去に文鳥しか看取ったことがない私は

小粒の最期がどういうものになるのか

想像が出来ませんでした。

理想は『腕の中で眠るように息を引き取る』。

現実はそんな美しいものではなかった…。

 

大出血の後も血を完全に止めることが出来ず、

廊下でベッドであちこちで血の跡が見られました。

夜。

ペーストご飯の食べっぷりが悪く、１杯で『もう要らない…』。

薬は抗生剤を飲ませたら『もういい…』。

残りまだ５粒、止血剤だけでも飲ませたい！

嫌がる小粒と私の意地の張り合いになりました。

口をこじ開ける。嫌がる。薬を突っ込む。吐き出す。

何度も繰り返しました。

20分（もっと？）くらい経った頃、

小粒はフラフラで立ってもいられません。

さすがに小粒父に止められ、諦めました。

「そっかそっか嫌なのか。じゃあもういいか」

どうして笑ってそう言ってあげられなかったのか、

今いちばん後悔しています。

止血剤を飲ませたところで出血は多分治まらなかった。

もうかなり体調が悪かったのだと思います。

なのに怖い思いをさせてしまっただけでした。

 

夜中、息が荒くなることが増えました。

体をさすりながらお尻の血を拭き続け、２時を過ぎた頃。

苦しそうな呼吸とともに発作？が。

「もういいよ、もう眠っていいよ」

小粒父と励まし続けること３分。

なんとか持ち直した小粒はまた眠りにつきました。

 

次は３時過ぎ。

また呼吸が荒くなり、もがき始めました。

状態が酷い時のてんかん発作に似ていました。

ただ、てんかん発作はあっさり治まるけれど、

この時の小粒はもがいた後グニャっと倒れ込み、

３時９分、完全に動きが止まってしまったのです。

 

あぁ、逝っちゃった…。

小粒への感謝の言葉と嗚咽でぐしゃぐしゃでした。

側で小粒父が「ちょっと待て」と。

弱々しくも口をパクっとしたのです。

数秒後にまたパクっ。

何度かパクっとした後、小さく呼吸しました。

また持ち直したのです。

 

３時20分、再びもがき始め、同時に

血便とおしっこが大量に出てきました。

排便しながらもがく、立つ、倒れる、を繰り返し、

３時45分、また動きが完全に止まりました。

 

今度こそ本当にお別れが来ちゃった…。

２分後、弱い呼吸が戻りました。

小粒は心臓が強いコだったんだと思います。

また持ち直しました。

ただ、その間も排泄は止まりません。

真っ赤な便がトロトロ落ち続けました。

『そんなにご飯食べてないのにな』なんて思ったけれど、

ほとんどが血だったのかな。

舌や歯茎の色がどんどん薄くなっていきました。

 

４時４分、息がこれまでで一番荒くなりました。

もがき苦しむ小粒。

声をかけ体をさすることしか出来ない飼い主。

お願い、早く眠らせてあげて！！

倒れ込み、動きがなくなった後

数秒おきに口を６回パクパクしました。

そして４時19分。

小粒は天国へ旅立っていきました。

 

最期の１時間、小粒は全力で戦いました。

もう早く連れて行ってあげてと願う私に

『おかーしゃん、私まだ頑張る！』

弱いコだと思っていた小粒、全然弱くなんてなかった。

頑張って頑張って、最期まで全力で生きてくれました。

もう感謝しかありません。

世界一自慢の愛犬です。

 

死後、便と血でドロドロだった体をシャンプーしました。

肉球の間の毛をカットし、耳掃除をし、

目の周りと口の中を拭いてあげました。

キレイな姿はまるで生きているかのようです。

ただ、歯茎は真っ白でした。

もう血が残っていないのでは？

と思えるほどあらゆる部位が白くなりました。

小粒もぽっちと同じ、最期は貧血でした…。

 

（次回へ）