猛省中

　泣きたい
　泣きたい
　泣きたい
　
ガンと宣告されてから、常に涙腺が緩い気がする。
もちろん目の前に『ガン』という死に近いものが存在するからであるが、何よりも主人の気持ちを考えると、本当に辛くて仕方ない。
　
私の為だけに生きている人が、
万が一私が病に倒れてしまったら、
一体どうしたらいいのか。
　
キチ◎イ並みの猫好きだから、好きなだけ飼って、ハッピーな生活をすればいい。
もしいい出会いがあるなら再婚すればいい。
　
そうは思うが、やはり彼の支えは無くなってしまう。
そして私もまた、そんな未来を望んではいない。
　
だから頑張るしかない。
不安に押しつぶされていたら免疫が落ちる。
今出来る事を・・・

　
　

”精神“というものは、本当に健康の要だとおもう。
私はここ数年、父（認知症）の介護に疲れていた。
出来るだけ楽になりたいと望みながら、そうすることに罪悪感を感じていた。
優しい父を疎ましく思うことに、多大なストレスがかかっていたのだ。
　
四年も検査を受けなかったのは、私の怠惰からくるもので、間違いなく父のせいではない。
ただ、その時頭を過っていたのは「もし私に何かあって、入院や手術をする羽目になったら、父の介護はどうしたらいいんだ？」という、今から考えればとても愚かな思考だった。
　
父は晩年、「子供、一人くらい産んでおけばよかったのに」とよく話していた。
私自身、高齢出産の末、産まれた一人娘で、父は私達の行く末の寂しさを考えて、そう本音を洩らしたのだと思う。
その時、少しでも前向きに取り合っていたら、私は婦人科の扉をもっと早くに開けていたに違いない。
そして病巣は発見され、もっと早くに処置出来はずなのだ。

子宮とお別れすることは、ガンが見つかった今となってはもう何も思わない。
むしろ早く体から切り離したいとすら。
　
もちろん子宮に罪があるわけじゃなく、メンテナンスを怠ったのは私自身。
折角健康に産んでくれた母へ、申し訳なく感じる。
　
────今更、何を言ってるやら
　
自己分析しても愚かさだけが浮き彫りになるだけ。
100％、私の責任。
これからのリスクをしっかり見据えて、生きていかなくてはならない。
たとえ寿命が短くなっても、それも自分が蒔いた種だと、自覚しなくてはならない。
　　
　
そういえば周りの人の声が、いつもよりクリアに聞こえる気がする。　
優しく聞こえる。

病というものは、色んな意味で変化をもたらしてくれるのだな、とつくづく思った。

　
　
　

流れとして

　────頭痛がするなぁ
　
寒い日の朝はよくあることで、特に心配する必要もない。
ロキソニンを飲めば、比較的早くよくなるはず。
　
とにかく今月に入ってから、ストレスがマックス状態で、本当に辛かった。
今ももちろん辛いけれど、それはもうなるようにしかならないこと。
私はガンの温床である子宮、そして危険性のある卵巣、リンパ節まで取ってもらい、生きていくことを選択したのだ。
　

　某病院【T】は初めての場所。
婦人科のF先生のところで「悪いもの＝ガン」あると判明したとき、先生が即電話し、予約を取り付けてくださった先でもある。
　
「後輩がそこにいるから、電話しておきました。」

優しい先生なので、紹介状もほとんど準備し終わっていて、私は呆気ないほど簡単にT病院へいくことができた。
担当医となる方はなんと副院長のYDr.。
恐らくは多忙な人なのだろうが、朝一番に説明、診察をしてもらうことが出来、本当に助かったのだ。
　
問診、診察から始まり、その日はとにかく出来る限りの検査をする。

血液検査、心電図、心エコー、造影剤入りCT。
診察の時に切除した組織も当然検査に回された。

良性の子宮頸管ポリープと見立てられていたものは、実は違う可能性が見えてきたという。
内膜のガンが漏れだしたもの。
そうなると内膜の内側はすでにガンだらけ。
子宮の筋肉組織？にまで食い込んでいる感じが予想される。
　
なので当初の覚悟を超えて、ステージはⅡと、先生は仰る。
造影剤入りCTでは限界があるので、また来週造影剤入りMRIではっきりさせる予定だ。
　
子宮ガンについては、子宮【病巣】を取り出してみないと解らないことが多いらしい。
取り上げてはじめて、ステージがわかる時もある。
じわり、精神的にダメージを与えてくるタイプだが、とにかくこの段階で出来ることなど決まっていて、子宮や卵巣、卵管、危険地域のリンパ節を切除。
その上での抗がん剤治療になるのだと、理解させられた。
　
　
手術なんて生まれてこの方、したことがない私にとって、これはかなりのプレッシャーだ。
きらり、光るメスが自分の腹を切り裂くところを想像などしたら卒倒しそうになる。
お医者様のすごさをわかってはいるものの、その神経は疑わざるを得ない。　
　
　恐怖………
　
私にとって、全身麻酔も恐怖の対象である。
変な映画を観た影響か、とにかく人の手で意識を奪われることが怖くて仕方ない。
ただ周りの経験者が、「大丈夫」と言ってくださるから、少しだけ安心できた。
　

もう一つ厄介なものが、血糖値と血圧。
今私は、亜急性甲状腺炎を煩っていて、ただでさえ高い血糖が跳ね上がってしまっている状態だ。
血圧も160キープ。
普段は125～132ほど。
ステロイド薬【プレドニン】を毎日６錠飲んでいるので、そのせいもある。

　術前にこの状態は非常に拙い。
ということで、コントロール入院を決められた。
2/2から恐らくは1週間程度。
コントロール次第では数日延びる。
手術日は“2月18日”に決定している。
とても迅速にスケジュールを決めて下さったY先生に感謝。
開腹手術なため、その後の入院期間も長くなると思われる。

不安は尽きないが、何よりも私の心を苦しめるのが、万が一主人が感染し、重症化したらどうしようということ。
それこそ永遠の別れになる可能性があるのだ。
ついで、私が入院する病院は「コロナ患者受け入れ」施設な為、院内感染も有り得る話。
その時、リスクのある私がどうなるかも………想像すればぞっとする。
　
ということで、リスクだらけの闘いになるわけだが、私が出来ることは限られている。
入院中にしっかりとコントロール、体力を温存。
手術後は治療に専念し、生活を見直すこと。
　
たまたま主人の会社の方が経験者で、去年開腹手術をし、子宮を取り出したらしい。
アドバイスを頂きながら、帰宅後の生活をより快適なものにしようとおもう。

傷口は三ヶ月くらい塞がらないらしい。
その間、ずっとシャワー。
結構、辛いが………耐えるしかないな。