わかっちゃいたけど

退職しました。と、
次の仕事決めました。
の報告を主治医にしました。

いつかわかるし
嘘つくわけにもいかないし
つくことでもないし。

だけど、一問一答しているうち、だんだん先生の顔が‥‥(-_-;)

言いたいことは、よ～～くわかる。

1月に入院してから、せっかくここまできたのに‥
生活リズムが崩れたら、悪くなる可能性がとっても高い。この数ヶ月が、やり直しになってしまうかもしれない‥。

そういうことだよね。
わかってます‥。

でも、していることが伴っていないのは
わかってないのと同じ。

早く仕事がしたくなったとか、こんな仕事に決めちゃったこととか。

本当に、病識ないのかも？と思えてくる。


私だって、こんなに時間をかけてきたことを水の泡になんてしたくないし
紹介の紹介で診てくれている先生にも、こここまでつなげてくれた先生たちにも、
すごく感謝しているんです。

それでも―

自分のやりたいことに制限されるのは嫌。
特に、病気と障害を理由に、可能性がなくなっていくのは何より嫌だ。

やってダメなら諦めもつくけど、どうして始める前からダメって言うの？！

何も考えず、ダメと言われる理由もわからず言ってるんじゃないの。


っとは‥さすがにそんな、わからんちんなことは言えず。。

いつも優しい先生が、私の話を遮ってまでキツく言うから(-_-)何も言えなくなってしまいました。



もう、これで私がやりたいこと最後だから。
最後と言うか、無茶苦茶なことを言うのはやめるつもり。
今のとこね(-.-)

やりたいことができるチャンスを、たくさんもらってきて‥周りにも応援してもらって叶えてきたんだから‥
みんなに心配かけて、自分でも大変な想いをするのは、もういいでしょう？
って、そう思う。

だけど、今は私のなかで未達成なことがある以上、
先生の言うことも、誰の言うことも聞けません。
ごめんなさい。ですが‥。


発症した頃から、ずーっとこんなわがままで‥
よく脳外の先生は付き合ってくれてるなぁ(;_;)と思います。自分のことながら‥
勝手にしろ！って言いたくなるよね、きっと(笑)


今回は、薬の増減なしで帰ってきました。
この３週間、奇跡のように何も起きてないけど、もう３週間様子見です。
減らしている薬は、できればゼロに。という予定なので…あと-100mg。


……ゼロにできるんだ？？
私の知っている薬知識では、日本じゃ単剤で使えない薬と思ってた。。
まさかの自費・・？！


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