涙の受診日

午前中は受診でした。

泣きそうになるのを必死にこらえて、

言いたいことを言い
聞きたかった質問だけはして‥

院内のカフェに落ち着いたら、
耐えきれなくなった涙がこぼれてしまった(;_;)


小一時間、あったかい飲み物とカフェのふかふか椅子で過ごしていたら落ち着き

青空と紅葉がキレイ‥と思いながら、バスから外を眺めて帰途につきました。


その、ふぅーと落ち着いた状態で寄り道なんてしてしまったもんで

薬代で手元にお金があまりないことを忘れ‥
会計のときになって大慌て！

ここは‥カードしかない‥(-_-;)

カード使えるお店で助かったぁ～（笑）


と、元気になった私ですが

ほんの4時間前は、撃沈だったんです。。

最近の不調(ちょっと悪化ぎみ)について、
「お仕事、やっぱり無理があるんじゃない？」「もうちょっと負担が少ないお仕事を考えた方がいいと思う‥」と言われてしまい

あれこれ弁解しようとしても、そんなのは通用せず。

休みの日に遊びすぎなのは私が悪いって反省してるけど、仕事は譲れない！

でも‥

お仕事したい気持ちは大事だけど、それで負担が大きくて発作が起きちゃうのはどうだろうね？？　夜、ちゃんと寝る時間とれてないし。
無理がない範囲でお仕事してないと、続かないよ？

というような先生の考え。

たぶん、こんなやんわり言ってくれてるけど、もっともっと私に言ってやりたいことがあるんだろうなと、そんな感じでした。
いつもやさしいけど、すごく厳しい顔で、とても反論できる空気ではなかったです。

言いたいこと…自分の気持ちは伝えたけどね。


だって私も、私が決めたやりたい仕事がしたいもん。

せっかく入れた会社、入りたかった会社、辞めたくない。
そんな簡単に入社できたわけじゃないし。
それに、迷惑かけるだけかけて辞めるなんて、受けいれてくれてる会社や、配属先の上司や先輩方にも申し訳ない。

‥これ以上の迷惑をかける前に辞めた方がいい
って考え方もできるけど。

その方が良いんだろか…？


やってみてムリだと自分で判断できたら
辞める。
周りの意見をを無視してやりたいことをするのは、これが最後。

そう決めているから、無茶をするラストチャンスだから…
あっさり言うこと聞けない！！（入社前にも言われてるから、もうあっさりでもないけど。）


そして、聞きたかったVNSのことは―。

迷走神経刺激をやってみて、必ず発作が止まるかはわからない。
もしそれで止められるからと言って、今みたいな無理な生活をして良いわけじゃないと(-_-)

あぁ‥バレバレでしたね。
今の生活をするために、どうにかできないか？！
っていうのが私の希望なので。

大前提でダメと言われてしまってはダメね…。


まともな生活が第一！‥でもさ、、

そうしたら、私は何の仕事をして、休みの日もどれだけおとなしい生活をしなくちゃいけないの？？

もっともっと、やってみたいことなんてあるのに。


なんで‥‥



私の生活習慣がまともにならなければ、何の意味もないみたいだけど
今日から薬の量を＋50mgにしてもらいました。

変化あるといいですが、仕事は不規則勤務に変わりないから…
どうかなぁ。。