泣き疲れ

ＯＤのおかげで、次の受診日までの薬が足りなくなっちゃったので…
おととい、予定外の病院。

悪いことした後だし、家を出た瞬間から
死んだサカナの目でとぼとぼ歩いて
どことも言えない一点を見つめて電車とバスに乗ってた。

当然 怒られ、「もう同じこと絶対しないって約束して」
と言われ…
でも、絶対しないって言える自信ないし、
何も答えられなかった。顔も上げられない。

私は自分のことがわからなくなった…
何で今こんな生活していて
なにしてるんだろう?何のために??

もうわからない。。どうしていいかも何もかもわからない。
だから助けて・・・

って言ってもね、誰かが助けてくれることじゃないのも
わかってる。

自分の状況は、知ってる。
知ってるけど…わからないの。

受け容れことができないから、解れない。

「受け容れました!!」という状態はないというのが
私の見解だけど…。
受け容れ続けるものだと考えているから。

タイムリミットまで先生は、混乱中の私に付き合ってくれた。
けど、先生が何を言ってくれたか、ほとんど覚えてない。

聴きたくなかったんだ きっと。
自分のことだから。誰にも助けてもらえないの 知ってるから。

自分の状態を受け容れられていないことも知ってるから、
それができてないとか言われても、「知ってます！」って言っちゃう。。
知ってるけど、わからないんだよ。どうしたら「受け容れる」をできるのかなんて。


しばらく、先生に「わかって!助けて!」という力を使ったので
エネルギー切れになりました。
待合の椅子で へにゃりと座って、止まらない涙と鼻水。。。
で、エポケーになった。

たぶん泣くと思って、ポケットティッシュ多めに持ってたのに
使い果たして…とりあえず近くのトイレまで動いて
トイレに引き子。
トイレットペーパーいっぱい使って鼻かみかみ。

やっと、ティッシュを買いに売店まで行こう!とトイレから出て
もう人生終わった…みたいなオーラをぼわぁ～っと出しながら
下向いたまま 廊下を歩いて
売店でティッシュを手にいれる。

前も、ここに来たとき帰りにティッシュ買ったな……。
１円の出費ももったいないのに、ティッシュにお金を払うとは。
しかも、ノーマルなティッシュは売り切れで、しっとりしたちょっと高いティッシュしかなく。
あーもったいない…と思いつつ、
でも、涙も鼻水も止まらないし。仕方ない。


今度はだんだん、全部がどうでもよくなってきて
偶然 事故でも巻き込まれないかな…
とか思いながら道路を歩いて、
気分転換になるかと、歩いて駅まで帰ろうとしたら
大学の敷地内で迷子になっちゃいました（^-^;

出口を見つけられず、結局、敷地内一周した感じで
バス停を発見したので乗りました。

それで駅にたどり着いたものの、
どこにも帰りたくない。。(出ました…逃避ぐせ)

でも今はお金がないから逃げるとこがない。
大好きな東京タワーとか明治神宮に行こうとするパワーもない。
行きたいと思うけど動けない。

というときに。
なんか話してると元気になれる新聞社の方から着信があって、
いつも着歴スルーなのに かけ直しました。

やっぱり元気になった。
…けど、一瞬。

今度は もう一件の着信、通所先にもかけ直し、
どこにも帰りたくない。全部がどうでもよくなったから
予定していた通所日も行かないと話しました。


・・・その後 私が向かったのは

通所先でした。

いっぱい話聴いてもらった。
病院の５倍くらい時間を割いてくれた。
事故に巻き込まれたいと思ってたのに
帰りはもう、そんな気持ちはなくなってた。

通所先のスタッフとは「約束」しました。
今度の受診のときには、ちゃんと「約束」しようと思う。

約束って、信頼があるからこそできることなんだと教わりました。
ＯＤすることは、そんなことしないと信じて薬を処方してくれる先生に対する裏切り。
約束します！と先生に言えなかったけど、それでも不足分の薬を出してくれた…。
もう、裏切り行為はしない。

そして自分いじめをていることに、気づけるようになろう。
１００％は目指さない。
私の「ふつう」を守りとおしていきます。
どうしようもないと誰に思われても、これが私なんです！！と貫く。

…って、できるようになりたいな。


そんなで、泣き疲れて、
ここ数日すぐ疲れるし、すぐ眠くなる。。。

しかし☆あさっては第九なのだ♪
オケとご一緒だなんて、恐れ多い…けど楽しみ！