結局positiveになるのよ☆

ここ2,3日、自分でもよくわからない異常な感情に、ついていけなくなっていた。
悲しいのか、不安なのか、怖いのか・・
どういう感情なのかよくわからないけど、とにかく何か込み上げてきて涙がどばぁ～っと
電気を消すとそうなって、眠りにつくまでが苦しい・・。
何だこれは

実習先依頼のことがあってから、とても不安定な状態に陥った
　以前経験した、病気が原因でものごとが望むように前へ進んでいかないようなことがまたきっと起こる。そして、就職はきっと困難である・・。
そう言われたことだけが引っかかって・・。

まぁそうだろうと思ってたけど、どこかで「いや、そんなことはないはず」と思いたかった。
でも、実際にはっきり言われて現実味が湧いてしまうと、それとして受けとめないといけない。
なんだけど、それができない・・。

慢性化した病気を体験しているからこそ、どれだけ身体は元気だと感じられても、病気のつらさというのは、そのもの以上に社会的なものによるところが大きいことを知っている。
だから医療ソーシャルワーカーの必要性を感じているのに、これを目指す動機となった病気が、今いろんなことの妨げに感じて仕方ない・・。
だったら、この際、完治させる方法を選ぶときなんじゃないか？って考えたりする。どんなハイリスクだろうが、こんな気持ちにいつまでも苦しめられて前へ進めないでいる方がよっぽどつらい・・と思っちゃう。
ついこの間まではリスクを負うほどでは・・と思ってたけど

そうやって、できないことをみんな病気のせいにするのは逃げてるだけとしか思えないっていう気持ちもある。
　勉強は人一倍の努力が必要なのもよくわかってるし、就職が大変なことも知った上で、それでもやるべきことを地に足つけてしっかりやる！！ってほど、そんな強さはない。そんなに強くなれない・・。
だから苦しい。だから、「今」のつらさから解放されたい。そのための方法は？って考えちゃう。

一体、「今」の私がどんな選択をすることがいいのかわからない・・。

ただ、友だちにも言われたことだけど、実習依頼をしたときに言われたことがあるからこそ、こんなに考えるようになった。
病気の自分から逃げないこと。それが「今」すべきことなのかも・・。
これまで、なんとなく曖昧なままにしてきたから、きっとこんなに苦しいことになるんだと思う。曖昧なことを全部はっきりさせて、自分でどう捉えるか？ちゃんと考える機会にしよう
今することは、将来に全部つながる大きなこと。だと思う
何日か前に自分で言ったんだ・・。自分にもっと責任持たないと！！って。


今日、思ったとおり不合格通知が届いた
あんなボロボロじゃ・・あまりに常識なくてびっくりされたんじゃないかと思うくらいだったしなぁ　あぁ～恥ずかしい

都合良く解釈すれば、
まだ自分のことをちゃんと捉えられないのに、就職とかいう次元ではない。
早すぎだと神さまが言ってるね。たぶん
要するに・・
行くべきところじゃなかった笑