限界‥？

夜間だけの発作なら、これで良しとするしかない‥

薬も思うように効かないし、飲める薬がないし、治療法がない。

というところにたどり着き
撃沈中です。。。

限界ってことでしょ‥

また、トイレにこもって静かに大泣き。
病院のトイレを出ても、駅のトイレ、駅ビルのトイレ、あらゆるトイレに駆け込んで泣いての繰り返し。


夜間だけとは言え、朝方の発作は仕事に行けなくなったり、月10回前後の発作が許容範囲‥



もう薬はいらない。飲む意味がわからない。どうにでもなってしまえばいい。

なんで、「まだ使ってない薬は！？」とか聞いちゃったんだろうって、すごーく後悔です。
先生の判断で良いと思われる薬は使いきったってことなのにね。

処方せんもらっちゃったけど、薬局寄らなくてもいっか‥期限切れになって薬が受け取れなくなってしまえばいい‥

見きりつけてくれるなら、紹介元に帰れるチャンスじゃないか。

っと―

もじゃもじゃの考えが、頭の中をぐるぐる。。。


こうなってるのは、他にも気に入らないことを言われたからなんだけど。

私の面倒を見るのは大変みたいなので、
来月は、きっぱり見きってもらおう。

でも、(出た！でも。笑)効果が弱くあまり期待できない薬でも試してくれることになったのは感謝するべき‥とは思っていて。

↑私が「使ってない薬は！？」と言っちゃったので、やってみることになった‥

一度始めたら、維持量に到達させるまで時間かかるので(-_-;)来月「見きってください」なんて言えるかどうかは、う～ん‥です。

なんだかんだ、20ヶ月付き合ってもらってるのでね。


だけど、どうにもなりません‥になった以上、お世話になる必要がなくなる。
治療方針が決まるまで、お世話になるって約束なはずだから
どうにもならない私に、淡々といつも通りの質問をして同じ薬を処方するだけ。になったら、どこでも良くなる。
それなら、慣れたとこに通いたい‥‥
というより、脳外科の先生のところへ戻してほしい。

結局、心因性と疑いをかけられて精神科に送られたのに‥疑いが晴れることも確定されることもなく。何のために精神科に送られたのかわからず。

「心因性」というレッテルを貼られて、ただ傷つけられただけとしか思えない。

去年2月に入院して以来、相当、私は傷ついてる。
あんな入院、しなければ良かったと思うことが今でもあるくらい‥。

私が傷つくようにしか見てくれない、色めがねを持ってるお医者さんは大っ嫌い‥
そんなきっかけになった入院なので、思い出すと悲しくなってくる。



‥話がどんどん、もじゃもじゃになっていくだけだから、そろそろ止めないと。

本当は、また、ぷち家出をしてひとりになって、泣きつくしたいけど
明日は仕事なので、そうもいかず。
受診頻度が高いから、そして日給なので、一日休むと大変！

お風呂で泣くしかないですね。。


どうにでも‥とは思っても やっぱり10年以上「薬は絶対」な生活をしていたせいか(-_-)
薬局でちゃんと薬を受け取って帰りました。。

何度「もう飲まない！」と言っても、絶対そんなことはできない私です(笑)