保育園

毎日こどもを保育園に送っていくと、

他の親御さんに会う。

こどもと同じくらいの年の子は、

2人目を妊娠したり、既にお兄ちゃん

お姉ちゃんがいたり…。

我が子も最近「赤ちゃん可愛い～」

っていったり、成長したことを

「お兄ちゃんになったから」って

いったり

そういういろんなことが、

「2人目を生みたいなぁ

(こどものために)産んであげたいなぁ」

って思うことが多くなった。

現実としては、無理。

旦那の状態、経済的な問題、その他含め

無理。

それがわかっているから、私の心は

モヤモヤする。

保育園行くのが今は苦痛。

誰にも言えないから心がモヤモヤする。

私は幸せ。

そう思う。不幸だなんて思ったことない

でも、モヤモヤする。

旦那、ブログやめる

急にアカウントなくなってた。

また暴走してる？

友達からも「大丈夫？気を付けたほうが

いいかもよ。」と言われた。

もがいてるのはわかるけど、

もがきかたが中途半端にならないので

こちらは、ヒヤヒヤする。

食よくない。

こんなときに風邪

私が…。

仕事も休めない、カウンセリングも

休めない、旦那の兄弟が遠方から来る

のに…。

喉がいたい、関節が痛い、悪寒がする

いやだなー。

インフルエンザじゃないといいなぁ。

こどもにうつすわけにいかない。

とりあえずマスクと薬。

旦那はまだどん底。

ブログも書かなくなった。

どうすりゃいいんだ。

子供の世話。

母に頭が上がらない( ω-、)

布団と友達

旦那は自らブログを書くようになって

世界が広がった気がする。

マイナスなこともあるけど、自分と

同じような経験をしてるひとを知ったり

経験者から学んだりと、プラスの

面もあると感じる。

今日もまだ落ちてるけど、

自分のブログにリアクションがあると

それはそれで嬉しそうだ。

今の気持ちを投げ掛けるように書いて

それが、いつか見返したとき、

「こんなこと書いたな。あのときは

大変だったなっ」って、振り返れる

くらいの日がいつか来るといいな。

旦那壊れる

結局、採用はされたものの、出勤

できない日が続き、本人は不安定に

なる一方。

「もう辞めたい」と

「少しでも続けたい」の双方が鬩ぎ合い

でも、端から見たら続けられるような

精神状態ではない。

カウンセラーと話をして、やはり

退職方向になった。

本人は落ち着きながらも、混乱をみせ

表情は険しい。

メンタルの波はこの数日乱高下。

疲れと不安でまたカウンセリングのあと

不安定の波が大きくなった。

家に帰ると、不安だらけで誰かを求め、

友人に✉️したり、大音量で音楽を

聞いたり…。

友人の言葉に涙し、「情けない。」

「ごめんね。」「また過去に戻され

てる」「何であのとき、あの職場を

辞めてしまったんだろう」

心の中では「死にたい」気持ちが再燃。

「眠れないよー。薬ちょうだい。」

いつもの倍くらい薬を飲んだ。

渡さなければ、探しだしていくつ飲むか

わからない。

そんな状況だった。

もはや、旦那の言いなり状態だったが

今は仕方ないと腹をくくり、とにかく

眠れるように、気持ちに寄り添う。

私は旦那が眠るまで眠れない。

寝息を確認して寝た。