まだ不安定

ときどき、こどもの世話をしたり、

一緒に出掛けたりする。

でも、表情は暗い。

そして出てくる言葉は「仕事したい」

「体調悪い」…。

１日よかったら、２日悪いのかな

ご飯も食べたり食べなかったり。

部屋にこもる。

朝から寝てる。

仕事したいわりには、家のこと

「やってる」アピールが過ぎる。

たいしてやってないよ。

やってないのに、仕事したい。

家のことやるなら仕事したい。

…だから、できねーよ！

って。

旦那はひたすらブログで自分の人生を

振り返ってる。

もっともっと掘り起こして、

もっともっと自分のことを理解して

労って、向き合って良い方向に

向かうためにはそれが必要。

薬よりも、カウンセリングよりも

もしかしたらそれが一番。

解決していない問題に向き合って、

自分がその問題をどうとらえるか。

だよ。

最近私が気になる人。

ブログがすごく参考になる。

この人のブログ、旦那にも読ませたい

って思うけど、多分理解できない

だろうなぁ。

だから、ひたすら自分の理解を深める

ために読んでる。

外に出られない日々

旦那が言う。

「外に出られない。出たくない」

庭で寝転がるのが精一杯。

それでも、空を見上げてなにも考えず？

その行動がとれるなら良いんじゃない

かな？

今の旦那には…と私は思う。

そうやって仕事のことを少しずつ切り

離して今やるべきことがわかったら

良いのに。

そういうことを感じる時間だと思えれば

どんなに楽か。

こちらも焦らず焦らせず、どんと構え

なきゃな。

それにしても風邪が治らない。

旦那はときどき「衝動的になる」と

脅してくる。

だから、「死なない」と約束はできない

と。

その「脅し」ってなんだろう。

自分にどんな意味をもっていってるん

だろう。

ありのままの言葉なのかな？

なにか含みがあるのかな？

変な考え、疑いをもってしまう。

旦那は、そしてブログを新たに始めた

ようだ。

タイトルや名前は知らない。

写真だけ見せてくれた。

ってことは、始めたよって言いたいん

だよね。書いてるよって言いたいんだ

よね？

友人に「生きてられない」

朝から表情は暗い。

そんな毎日が続く。

「仕事がしたい」気持ちと

「なにもしたくない」自分と。

「このままでいいのか」

人生設計が崩れてしまった現実。

私は私の人生を歩む。

家族のため、自分のため、自分の

やりたいことで生きていきたい。

それすらも、旦那にとってはストレス

なのか。

私ではなく、友人に

「今までありがとう。もう無理です。

生きていられない。」とメール。

それが私に転送されてくる。

常に旦那といるわけではない。

生存確認のしようがない。

なぜそんな✉️するのか？

答えは、誰かに必要とされたいから。

誰かと繋がっていたいから。

生きていたいから。

自分の辛さをわかってもらいたいから。

でも、私にはわかってもらえない。

仕事するな。休めと言われ、

それも「あなたのためよ。

あなたが大事だからよ。」といわれて

それ以上なにも言えないからか。

自分でも、これではダメだってきっと

どこかでわかっている。

でも、今は心のいきどころがない。

だから、こんな風にしか自分を表現

できないのでは？

「死にたい」と言ってくれるときはまだ

大丈夫だと思える。

友人にもそう言われた。

だから、旦那も大事だけど、私自身を

大切にしろと言われる。

どちらも難しいことだ。

こどもを見ながら、自分も旦那も見る。

いやー、大変だね。

旦那、頭丸める

髪が伸びてきていた。

月に一度の散髪にいく気力もなさそう。

そして、「仕事したい病」を止めるため

そう言って旦那は突然頭丸めた。

帰ったら坊主になってた。

何年ぶりかの坊主。

若い頃のようには似合わない。

丸めたその日は少しテンションが

上がったのか、子供と遊んだり、

よくしゃべったりした。

…が、それも1日も持たず、翌日には

また落ちていた。

カウンセリングや診察も、先週ほど

ではなかったが、まだ自分を偽り

自分を見せていない。

一週間、眠れぬ日々が続いたので

薬の量も一時的に増量したが、

やはり「利かない」

そりゃ、辺り薬だけではね、

あなたのその心の内が変化しなければ

安心して眠れる日なんて訪れません。

あなたも私も。

まだまだ急性期。

余談は許さない。

旦那内に籠る

まだ「何とかしたい」という気持ちが

焦りとなって出ている。

働けないのに、傷病手当ても失業手当も

もらえない。

その焦りと、社会から切り離されると

言う不安。

また「仕事したい」と言ってきた。

そのための問い合わせまでしていた。

でも、私は止める。

「今ではないでしょ。今は仕事は無理。

私はやめてほしい。」と。

旦那はふて腐れて、私と会話しない。

布団に籠り、ごはんも食べない。

そんな毎日。

この一週間。