心の闇？

旦那のブログ…。

映画の感想。




「妻と子供を残して家を出られる

のか？」


「私は死にきれなかった」的な内容。



今も

「ただ生きてるだけ」

「ただ肉体があるだけ」



心がない。

本当にそうなのか？

幸せを感じられないのか？

上司の言葉で

１日休んだが、翌日仕事へ行った。




来月の予定を上司と話す約束をして

いたので旦那も気を振り絞って家を

出た。

相変わらず落ちていた。




昼休みにメール。

顔文字あり。

弾んでいる。




体調悪いときは無理に来なくていい

から、この先長いんだから

今！治そう。



と、上司が仰ったそうだ。

他にも話したようだが、この話だけで

どれだけ理解し、受け止めてもらえて

るかわかった。




休職中から、私は何度も面談して

もらって、上司の人柄をわかっていた

し、信じていたけど、旦那は復職して

からも上司の言動に戸惑ったり、

周囲の人の噂話で疑ったりしていた

時もあったけど、私が思っていた

通りの人だったと思う。



旦那は今日の話で

「俺はこの人についていこうって

思った。」と言っていた。




あんなに落ちていたのが、

なんだった？というくらい晴れ晴れ

した顔に。



それはそれで、嬉しいが、問題は

解決してないし、あの仕打ちを私は

処理しきれてないし、

どうしたものか？



私が悩むわ。

不眠、嘔吐、仕事休む

結局、お互い一時間くらいしか眠れず

朝起きた。

私もふらふら。



旦那は、仕事へいくためなんとか

身支度をしていたが、「今日ムリ」と

言い出した。



「無理しなくていいよ」と伝えた。




コーヒー数口飲んだ？くらいで

トイレから「おぇー」と聞こえる。



吐いとる…




相当ストレス抱えたらしい。

こりゃムリだねー。

と思ったので、「仕事休みな」と

言い、本人も「今日はムリ」と。




上司に電話もできない…というので、

私が電話し、

「体調悪くて、電話もできないほど

落ちてる」と言った。



今までは、休むとき旦那は身体症状で

体調不良と言い休んだが、

もうそんな悪あがきする必要はないと

思うし、ちゃんと現状を理解して

もらわないとダメだと思うので、

精神的にダメなことを話した。





上司は、「気にしないで、ゆっくり

休んで」といってくださった。

旦那にも伝えた。



夕べのイライラが、嘘のように、

今度は弱くなった。

「ごめんね。仕事行けない。

迷惑かけてごめんね。また休んでし

まった。」と。




とりあえず、１日ゆっくり休んでと。

私は仕事へ。

その１日は私も心配で、仕事中も

ソワソワした。


変な気を起こさないか？

寝ててくれればいいが…

ライン既読にならない…

など。


私も寝不足なもんで、ふらふら😵

首つって死んでやろうか

今週おちた。


また家の不具合が見つかった。

家の耐震診断でお世話になった方に

見てもらえたのだが、そこでまた

「瑕疵担保責任」の話しになった。




旦那は、これがないために散々悩んで

お金を使って、また悩んでを繰り返し

追い詰められODしたと話す。




そしてまた…。







昼間から落ちて、夜になって、子供を

寝かしつけ、私が寝落ちしそうになる

と、キレた。


ものに当たって、私にキレた。

起きて制止すると、

売り主に騙された。

この家は嘘ばかりだ。

こんな家、もういらない。

俺は出ていく。

お前が住みたいというなら、

俺は出ていく。

もうダメだ。



そういって、おちた。




私は家族で住みたい。

と言ったが、

こんな家もうムリ。

俺はいたくない。




仕舞いには、

散々俺が悩んでたあの頃、お前は何も

してくれなかった！

全部俺が☎️して、調べてやった！

今回もそう！

何にもしてくれなかった！


と、責められた。

とにかく私は余計なこと言わないよう

に黙って寄り添った。



不安が怒りに変わったのか。

ついには、



売り主に文句言いにいこうか、

あいつの家ノ前で首つって死んで

やろうか…

と言い出した。




どうしようか。

正解がわからない。

「ピンチがチャンス」なんだと

言い聞かせながら、なんとかなだめて

旦那が「もう寝る」というのを待った




そして、怒りながら「もう寝る」と

言ったので、私もやっと眠る。