仕事を辞めたい

まただ。

昼からメールが来た。

夜帰って、こどもが眠って、私も

寝落ちしそうになってたら、

また怒られた。

夜中にまた「辞めたい」って。

イライラモードだ。

職場で失敗続きで、「プチいじめ」

みたいなことされたとか。

「やっぱりこの職場でリハビリは無理」

と。

また文句がでた。

でも、旦那は前職には戻れない。

どうする？と聞くと

「無職になる」って。

とりあえず働かないって。

働かないときは、それで

「早く働きたい」って、ごねたし、

前職にいたときは「生きていたくない」

って、言ったし、一体なにが正解なのか

わからない。

とにかく夜中に負のスパイラルは

やめてほしい。

寝てるのを起こされるのもいやだし、

夜中に2人で悶々と考えたり話したり

したって、なんの解決にもならない。

なのに、「へぇ、なんにも話してない

のに寝るんだ」って、鼻で笑う旦那。

こりゃ、頭もイカれてる。

こういうときは何いっても無駄。

「死にたい」

数日前のブログに書いてあった。

まただー。

仕事を辞めたくて、だけど戻りたい

ところには戻れなくてがんじがらめと

言って「生きていたくない」が

始まった。

私が話を聞く限り、旦那は

「人間関係じゃない」っていうけど、

結局人間だよね。って思う。

回りがよかったら、仕事は改善するし

やっていけるよ。

それができないのは、自分も含めて

変われないからだよね？

友人に頼ったり、私に頼ったり、

自分がやりたいことのはずなのに、

自分は口だけでなにもしない。

それは、衝動的で、冷静だとは思えない

だとしたら、受け入れられるはずが

ない。

でも、本人は、筋道が通っているように

話す。

ある意味すごい才能だとおもうけど、

結局なにがしたいの？

友人にも「今は無理」といわれ、落ち

「そこまで言われると戻る意味あんの

かな？」って思ってきたとか。

戻れるかどうかは、あなたではなく

受け入れる側が決めること。

旦那の話し聞いてるとさも、自分で

決められる風に聞こえる。

でも、そこは冷静？で、

「今まで順風満帆だった。断られたこと

がなかったから、固執してしまうの

かもしれない」と分析してた。

そうかもね。

その通り。

この考えどうしたら？

そして、旦那の本音がみえた。

「もう責任のある仕事はしたくない」

それが本音。

でも、それって？

仕事はなんでも責任が伴うのでは？