今週はどうなるか

また台風がきている。

それだけで、アドレナリンが出ている。

もうひとつの問題も落ち着いたと

思ったが、終息しない。

昼夜問わずメールがくる。

もうひとつ、親戚からの頼まれ事。

なんとか力になりたいと、尽力するも

上手く行かず、回りは旦那がまた

落ち込まないかと心配している。

知ってか知らずか、旦那も今は

「無理をしない」ことに気を付けて

いる。

カウンセリングでも。

「別れましょう」に、至る敬意は

話さなくても見透かされている。

でも、見透かされているから

こちらは安心する。

旦那は人のためになることをすることの

ハードルが低く、自分が楽しむために

することのハードルの方が高い。

だから、人から頼られると自然に

頭も体も動いてしまうのだ。

自己犠牲っていうのかな。

家族はお構いなしになる。

そのあと、また落ちてその余波が私に

くるのだ。

旦那は落ちたときのことを反省して

いた。

こどもも私も大切だといっていた。

でも、どうしてそうなるのかな？

先日、旦那の上司と職場外旦那抜きで

話すことがあった。

旦那が傷つく言葉を吐いた上司とだ。

でも、私から見る上司は、私か以前

会ったときと何ら変わらない。

旦那が暴走するのを止めるという

言葉は変わらなかった。

でも、私は上司と話して、わたしが想像

する通りだったから、私は安心した。

話せる機会があって良かったと

おもった。

人の言葉は受けとる人の解釈によって

違う気持ちになる。

でも、私は旦那の上司を信じてるし、

上司も「大丈夫。ちゃんとみてるよ。」

と言ってくれた。

「この間はごめんね」

週末、やっと体調が回復傾向に。

仕事を休まず行けたこと、多めに薬は

飲んだが、眠れたことで落ち着いて

きたか？

夕食後、落ち着いてから急に

「この間はごめんね」と言われた。

「どうする？別れる？」と、

意地悪く聞いてみた。

「ううん。別れない。」と笑った。

「どうする？私が離婚届用意してたら」

と、冗談が言えるくらいの雰囲気。

あーよかった。

今回はとりあえず収まった。

この出来事をどう分析し、次に繋げるか

が、課題だ。

次のカウンセリングの議題だな。

それにしても…なんでこうなるのかな？

「別れて」

子どもを寝かしつけてるときに、

また急に来て言ってきた。

昨日から不安定なのはわかった。

子どもにも当たっていた。

仕事が休みでも、１日眠っていた。

私のメールは無視。

昼休みに電話したら、寝ていたが

明らかに薬飲んでる風～。

夕食も一緒に食べなかった。

そして、母が帰宅してすぐ起きてきた。

明らかに不機嫌。

構ってられないので、様子見。

すると「金曜日実家に泊まるの？

聞いてないよ？！」

私「は？なんのはなし？」

旦那は私と母の話を聞いていたのだ。

それを変に誤解して聞いてきた。

いつもそう。昨日もそう。

それで勝手にキレる。

そして、子どもを寝かしつけてるときに

きた。

子どもはまだ、寝ていない。

大人の言葉をいろいろ分かるように

なってきている。

それなのに、そんなこと平気で言う。

とにかく、子どもを寝かせてから

旦那が寝ている部屋へ。

旦那の言い分

「忘れられないの。」

「入院させられたこと。

そのあと薬ももらえず実家の何もない

部屋に何週間もいたこと。」

「俺たちうまくいかないよ。」

「こどものためにも別れた方がいい。」

要するに、私のしたことが許せない？

だから、うまくいかない？

子どもにも当たってしまうから…っての

は。わかる。

なんか、今日のはよくわからない。

とにかく、「残念ですが別れません

よ。考えとくね。」って終わった。

台風で、頭がイカれた。

多分こうなるだろうなって、思ってた。

９月の終わりにも「別れて」って

言われたんだけどなぁ。

凄い言われてるな～。

きっと明日も不穏なだな。

セロクエルOD。３日分を朝昼夜。

連休明けて「行きたくない」

振り絞っていった。

私が背中を押した。

子供も背中を押した。

午前中だけでも、夜までぐったり。

帰ってきてすぐ寝たようだけど、

ずっと寝てた。

夕食食べてからも、たぶん疲れてて

イライラしてるのわかった。

そういうときに限って、こどもも

イヤイヤ言う。

…で、私が叱るタイミングも奪って

子どもに怒鳴った。

子どもは恐怖で泣く。

旦那が怒るのもわかる。

私が怒りたかった。

旦那は状況を見ていない。

それで、急に出てきて耳で聞こえた

ことだけで、状況を推測して怒鳴った。

私としては頭ごなしに咜りたくない。

だから、そういうの、やめてもらい

たい。

でも、後の祭り。

こどものフォローにまわった。

ひたすら抱っこして、泣き止まない

我が子を抱っこして、眠らせた。

旦那も眠たかっただろうが、

こどもも眠たかったのだ。

なんだか、モヤモヤする。

台風19号

もうもう、台風来る前から疲れた。

旦那のアドレナリンが出すぎて、

こっちがきを使いすぎて疲れた。

確かに、今回の台風は脅威。

経験したことのない不安。みんな不安。

旦那はそういうのに敏感。

余念がない。

台風くる2日前から「あーでもない」

「こーでもない」始まった。

「あれがない」だの「これがない」

だの。

スーパーにも走ったし、ネットで

ぽちった。

…で、もう雨がザーザー降ってきても、

何度も家の外に出て点検。

泊まりに来てる母の車も、みんなの動向

まで管理し出した。

わかるよ！？

みんなの命を守ろうとしてくれて

神経が高ぶっているのは！

でもさ、気が休まらないんだよ。

みんなが。

あなたが落ち着かないと、みんなが

ピリピリするの。

そうならないために、何日も前から

準備していたのでは？

準備のときは、

「お前は何もやってくれない。

全部俺ばっかり…」と怒った。

私は日々の仕事やこどもの世話、

家の中のことで精一杯。

確かに、旦那ほど危機感を感じてないの

は確かだ。

だけど、自分の価値観を人に押し付けて

「はいそうですか。」って、従わない

よね？

そんなの、自分だってそうだし、

あんたが今週散々悩まされた同僚だって

あんたの意見に「はいそうですか。」っ

て、ならなかったでしょ？

それと一緒！！

そんなんで、ピリピリして、怒るところ

そこじゃないから！！

そんなんで、安全守られても嬉しくない

し、いざとなったとき、従わないよ。

だって、1人で突っ走っちゃってる

じゃん。

そう思われちゃうよ。

あんなに頑張ったって。

悲しいね。

このまま台風過ぎ去ってくれないかな。

私も頭と耳が痛いわ。