友人に「生きてられない」

朝から表情は暗い。

そんな毎日が続く。

「仕事がしたい」気持ちと

「なにもしたくない」自分と。

「このままでいいのか」

人生設計が崩れてしまった現実。

私は私の人生を歩む。

家族のため、自分のため、自分の

やりたいことで生きていきたい。

それすらも、旦那にとってはストレス

なのか。

私ではなく、友人に

「今までありがとう。もう無理です。

生きていられない。」とメール。

それが私に転送されてくる。

常に旦那といるわけではない。

生存確認のしようがない。

なぜそんな✉️するのか？

答えは、誰かに必要とされたいから。

誰かと繋がっていたいから。

生きていたいから。

自分の辛さをわかってもらいたいから。

でも、私にはわかってもらえない。

仕事するな。休めと言われ、

それも「あなたのためよ。

あなたが大事だからよ。」といわれて

それ以上なにも言えないからか。

自分でも、これではダメだってきっと

どこかでわかっている。

でも、今は心のいきどころがない。

だから、こんな風にしか自分を表現

できないのでは？

「死にたい」と言ってくれるときはまだ

大丈夫だと思える。

友人にもそう言われた。

だから、旦那も大事だけど、私自身を

大切にしろと言われる。

どちらも難しいことだ。

こどもを見ながら、自分も旦那も見る。

いやー、大変だね。

旦那、頭丸める

髪が伸びてきていた。

月に一度の散髪にいく気力もなさそう。

そして、「仕事したい病」を止めるため

そう言って旦那は突然頭丸めた。

帰ったら坊主になってた。

何年ぶりかの坊主。

若い頃のようには似合わない。

丸めたその日は少しテンションが

上がったのか、子供と遊んだり、

よくしゃべったりした。

…が、それも1日も持たず、翌日には

また落ちていた。

カウンセリングや診察も、先週ほど

ではなかったが、まだ自分を偽り

自分を見せていない。

一週間、眠れぬ日々が続いたので

薬の量も一時的に増量したが、

やはり「利かない」

そりゃ、辺り薬だけではね、

あなたのその心の内が変化しなければ

安心して眠れる日なんて訪れません。

あなたも私も。

まだまだ急性期。

余談は許さない。

旦那内に籠る

まだ「何とかしたい」という気持ちが

焦りとなって出ている。

働けないのに、傷病手当ても失業手当も

もらえない。

その焦りと、社会から切り離されると

言う不安。

また「仕事したい」と言ってきた。

そのための問い合わせまでしていた。

でも、私は止める。

「今ではないでしょ。今は仕事は無理。

私はやめてほしい。」と。

旦那はふて腐れて、私と会話しない。

布団に籠り、ごはんも食べない。

そんな毎日。

この一週間。

保育園

毎日こどもを保育園に送っていくと、

他の親御さんに会う。

こどもと同じくらいの年の子は、

2人目を妊娠したり、既にお兄ちゃん

お姉ちゃんがいたり…。

我が子も最近「赤ちゃん可愛い～」

っていったり、成長したことを

「お兄ちゃんになったから」って

いったり

そういういろんなことが、

「2人目を生みたいなぁ

(こどものために)産んであげたいなぁ」

って思うことが多くなった。

現実としては、無理。

旦那の状態、経済的な問題、その他含め

無理。

それがわかっているから、私の心は

モヤモヤする。

保育園行くのが今は苦痛。

誰にも言えないから心がモヤモヤする。

私は幸せ。

そう思う。不幸だなんて思ったことない

でも、モヤモヤする。

旦那、ブログやめる

急にアカウントなくなってた。

また暴走してる？

友達からも「大丈夫？気を付けたほうが

いいかもよ。」と言われた。

もがいてるのはわかるけど、

もがきかたが中途半端にならないので

こちらは、ヒヤヒヤする。

食よくない。