執着を手放すのは難しい

ヨガのインストラクターをしているけれど、うつになって今を生きれていない時も多い。

呼吸を誘導してレッスンを進めていると、確かに自分自身も元気が出てくるから不思議。

本当はヨガで病気を治せたらいいんだけど、、。

四苦八苦して、良くなったとおもい喜び期待すればするほどに、落ち込み悪化するスパイラル。

これって、ツインとの関係もそうだった。

自分の不安を相手に押し付けて、安心材料にしようとしていたから。

ただ、自分で抱えられない不安は誰にでもある。

それを一人で抱えることができたらいいけれど、

我慢ばっかりしていた結果がうつだったり、不安神経症になるんだと思う。

苦しみの中にいる時に、人は人生を考える。

生きるということは苦である。

もうそう思えば、心が安らかになるのかもしれない。

私は不治の病にかかった訳ではないのに、こんなにこじらすとは、、、。

ただ、不眠はひどいけれど、最近喜怒哀楽の感情が戻ってきた。

本当に辛いとき、涙さえでない。

泣くことは副交感神経が優位になっている状態みたい。

泣きたいのに泣けないって、本当に辛いよね。

感情が戻ってきたからか、色んな事に意識が向く。

うつになりやすい人の特徴は、真面目だったり自分に厳しい。

私は、身体はどういう訳だか動けて、一時は食事の支度はきつかったけど、

掃除とか自分の身の回りのことはできる状態だった。

ジムにも通って汗をかいたり、友達と電話したり、

そんなことができるだけでも幸せなんだと思う。

もっともっとと欲張りな自分がいて、満足できないとフラストレーションがたまる。

もうこんなもんでもいいよねって、許可していきたい。

更年期の時期、上手に乗り切れなかった自分だけど、それでもいいや。

何かとスマートにこなしていた自分像。

崩壊してしまった。

新しい自分に変わる時なのかもしれない。

どんな自分も愛おしい。

ヨガではセルフハグをする、オキシトシンという幸せホルモンを分泌させましょうと

伝えながら、自分にも同様に教えていきたい。