断絶

精神疾患、それが慢性化したり重症だったりするものの患者は良好な家族関係を築いていないケースが多いだろう。
経済的な問題もあるし、その他生活上の問題も多い。

自分も二浪の頃発症し、当時は親が心配してくれ、大学で一人暮らししていた時もそれなりに気にかけてくれていた。
だが、卒業後の進路が何も決まらず、卒業して実家に戻ってからは安定した家庭環境とはいえなくなった。
父は亡くなっているし、姉との仲は極めて悪い(お互いにメアドを知らないくらい)
ディスコミュニケーション、お互いの言い分が通じない。
そして、父からの相続分でまかなう部分が多かった時期はまだマシだったが、それが無くなってからは母の扶養によることが多くなった。
生活費、医療費、交通費など・・・

いわば、生活保護や障害年金に頼らなければ、自分の生存を母親が握り続けることになる。
今の状況では、公的扶助は頼れないからだ。
それは、自分の自尊心を大いに傷つけるものであり、それ故に、自殺願望も酷くなっていった。
母への申し訳なさ以上に、自責感・無力感・絶望感が常にあった。
それでも、自分が家事の一定部分を受け持つことにより、少しはマシになった。
僅かな家事労働といえども、生活費を受け取る建前にはほんの少しだがなった。

そんななか、今年、これまでそこまで家族関係が悪くなかったのは、自分の入院・手術があったからだ。
それは重症度の証明にもなったし、何より、退院後しばらくは建設的な活動を出来なくても「しょうがない」という理由づけになった。
ところが、それは僅かな期間の安寧だったようだ。
少しのことで喧嘩はするし、それが酷かった場合、結局、昔のように自己憎悪・家族への憎悪に簡単に転化する。
遺伝・養育環境、、、自分の発症に自分が全て責任を持つのは道理的におかしいと思うが、それでも生存が他者に委ねられているという情けなさ。
そして、自分の生存の手綱は自分で持つ、そうなるようになるには、結局、他者の手を借りなければならない。

詰みだ。そう考えると、退院後顕れなかったはずの、消滅願望が再び鎌首をもたげる。

希薄化－引き換え

深い喜びは要らない。でも、その代わり、深い悲しみもいらない。

とはよく言ったものだが、不快感情が減少する代わりに快感情も減少することが、こんなにも人間を停滞させるものだとは思わなかった。

mECTの手術のおかげか、現在服用中の薬のおかげか、不安・絶望などの激しい不快感情に襲われなくなったが、同時に喜びや楽しみまで感じなくなった。
どちらも全く感じないという訳ではない。
うっすらとした不安で億劫になったり、何となくうつっぽかったりはする。そして、何となく楽しかったり、気分が良い時もある。
だが、どちらも以前ほどではない。
自殺を考えることはほぼなくなったが、生きる希望に溢れている訳でもない。
停滞。この一言に尽きる。

自分の心的・肉体的・社会的活動は依然として発展を見ないのに、時間だけは進んでいくという残酷さに焦燥を感じながらも、諦念が募る。
そんな毎日。
そして、何より今先に進むことを妨害しているのは、知的好奇心とそれが満たされることへの喜びが希薄化していることだろう。
大学院という進路を決めている訳だから、そのことが一番辛いし、意欲がわいてこない原因である。

入院してから、飲む薬が全て安定剤になったのも影響しているのだろうか。(抗うつ剤は全て試したが、効かなかった)
確かに昔より安定している。
だが、薬で良い方向に向かっていけるかというと、それは半ば諦めている。すなわち、処方内容を変えてくれるとも思わないし、変えて良くなるとも思えないし、何より変えるものがない。
今まで、散々薬に頼ろうとして、その度に、生活も心も乱れて、また薬でどうこうしようという訳にはいかないのだ。

何を、いったい何をすれば、快感情を取り戻していくことが出来るのだろう。

仮説

９月にアナフラニールを追加したものの、効く気配がない。
入院中に薬剤師に、
過去に効かなかった薬が今効かないとは限らない。
という、こちらの事情も何も考慮しない発言をされたが、過去に効かなかった薬を全て試し直している時間はない。
抗うつ剤なんて効果の判定までに最悪二か月かかるのだから。
そして、アナフラ投与は三回目。
意欲が上がらないまま、不安にも効果が無いまま逆に落ち着きがなくなっている気もする。

エフェクサーを除く国内で認可されている抗うつ剤は全て試したし、気分障害圏に効く抗精神病薬もほとんど試した。
だが、そのほとんどが効果が無く、残りは途中で効かなくなる。

入院中のＳＰＥＣＴという検査で、扁桃体(感情に関係する脳の部分)の血流が低下していることが判明した。
ただ、因果の流れとしては、うつ状態だから低下しているのであって、低下しているからうつ状態になっているのではないと言われた。
その真偽はともかく、部分的に或いは全面的に、ドーパミン神経系に作用する薬しか効かないみたいだ。
リーマスは今も継続中だが、リーマスを1200mg飲んで血中濃度が有効範囲にあっても、いとも簡単にうつで寝込んだことがあるので結局、気休め。

そうすると、やはりセロクエル中心で行くしかなさそうだ。9月に調子が落ちたが、許容範囲内だと思うしかないだろう。
あとは、、、漢方(今まで試したけどほとんど意味無し)を出してもらうしかないかな・・・

連続性

毎晩、眠るのが怖いのはただ単純に手術の全身麻酔を思い出すからだけではない気がする。
入院中から、セロクエルが眠前一回になった分、用量が増えた。今では400mgである。
この薬は眠くなるので睡眠薬が要らなくなるというメリットはある。
だが、眠くなる抗精神病薬全般に言えることだが、意識が落ちる瞬間の感じが普通の睡眠とも睡眠薬とも違う。
何というか、シャットダウンという感じで、それこそ全身麻酔の時に近い。
(コントミンという抗精神病薬は麻酔前投与もあるらしい。)
なので、人工的な睡眠で普通の睡眠と違う。

昼寝をする時は薬も使わないし、大して怖くない。

結局、寝る前と寝た後での、自己の連続性の問題である気がする。
セロクエルでの眠りでは連続性が失われているのだ。

・・と、今日、主治医に言えば良かった、と後悔。
ただ、気分的な意味での薬効はあるのかもしれないから、処方は続くだろうな。
ジプレキサはもう勘弁願いたいし。