やってもうた～～～！！

やばい・・・・。

記憶が無い・・・。


昨日、調子に乗って飲みすぎたよ・・・。

しかも、帰ってきて「最近メタボが気になってるから走ってくるぜ～！！」
って言って出て行ったみたい・・・・。

どれぐらい走ったのか覚えてないし、何故か誰かの原チャリに乗せてもらった
ような、夢のような、薄い記憶があるし・・・・。

ううう・・・・。

頭痛い・・・・・。

しばらくは、禁酒します・・・・。

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ピピピンチ！！

おはろー。

今日もブリブリいい仕事したぜ～！！


いや～、久しぶりに行ってきました！！

国際道り！！

２～３年ぶりかなー。

もう、全然変わっちゃったね。

お土産屋さんばかりだよ。

昔の国際道りは、もうちょっと、俺　沖縄！！って感じだったよ。

まだ、映画館がいっぱいあった頃はそりゃ～もう、「琉球」丸出しだったよ！！

もちろんお土産屋さんもあったけど、売っているのは、貝か、シーサーか、
なんか、ワラで出来たハブもどきとか、原材料　無料！！ってもんですよ。

今なんか、すごいもんね。

オイラ２６年生きていて、あんなにお菓子を買う人初めて見たよ！！

しかも、ちんすこー！！

ちょっと、笑ったもん！！

でもね、今のちんすこーはちょっとちがうよ～。

なんと、ち＊ち＊のかたちをした、「ちんこすこー」ってのがあったよ！！

それを、ギャルのネーちゃん達がもう、前が見えないくらい持ってんだもん。

どんだけ～！！だよ！！

すごいよね。

でもさ、オイラ思うわけだよ、今まで「貰っても嬉しくないお土産NO.1」の
ちんすこーが、かたちが変わるだけで馬鹿売れだよ！！

しかも、ちんこだぜ～。

ちんこすこーだぜ～。


志村けんの信者のオイラからすると、もう、次回の作品は予想が付くね。

まず、味はみんなが好きなチョコ味だね。

つまり、ブラックですよ。

形は、よく道に転がっているような感じかな。

たまに、踏むね。

鬱になるくらい、落ち込むね。

そうですよ、一文字違いで大違い！！

闇夜に馴染む憎い奴！！

うんこだぜ～！！

うんこすこ～！！

やばい・・・。

マジで、商品化出来そうだよね。

俺、すげー！！



って言うか、本題に入りま～す。（長っ！！）

今、オイラ困ってるんですよ～。

朝青龍より困っているあるよ～。

実は、９月２４日の大会用カクテルの題材が決まらないあるよ～。

「トロピカル・アイランド」がテーマなんだけど、ジモティーな
オイラには、やっぱりベターな事しか思い浮かばないあるよ～・・・。

みんな！！

みんなから見た、些細な、あ、これも沖縄って奴を教えてくれ～！！

ヘルプミ～！！

１・２・３・ちんすこ～ちんすこ～！！！

投稿拒否！！

ビクビク・・・。
　
こ、こんにちは。

覚えていますか・・・？

お久しぶりです・・投稿拒否のよーし～です・・。

みんな・・サボりまくりで、スミマソン・・・・！！！

最近、あるお客様からお店に

「よ・よーし～生きてる？」

との、お電話をいただきました・・。

みんな！！長い間、すまねぇ！！
オイラは、ピンピンしてるぜ～～！！


実は、（レーサー復活計画）からずっとコツコツと
バイクを直してました。

当初、２～３ヶ月で直せると思っていたオイラの
「酔いどれ号」。

長い間の放置プレイで、思っていたよりボロボロ・・。

毎日、紙やすりで少しずつ、シコシコ錆びを落としつつ、
ヤフーオークションで部品を揃え、あともう少しで
何とか走れそうです・・。

みんな、本当にごめんね・・。


これからは、ちゃんと小まめに投稿するからね。


あと、９月２４日、約２年ぶりの復帰戦となる
「第４回　全国泡盛カクテルコンペティション」
出場が決まりました！！

久しぶりの臨戦態勢です！！

燃えるぜーーー！！！

新作の「大会カクテル」と「練習風景」をモリモリ
投稿するので、こんなオイラだけど、みんな！！
これからも温かい目で見守ってください！！



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奇跡！！！

ほほほいほ～い！！

よーし～です！！

最近、沖縄も着々と寒くなってきました～。

秋を通り越して、一気に冬って感じです。

人一倍寒がりなオイラは、この時期は
家の中で引きこもっています。

う～ん、「脱ひきこもり宣言」を
ぶっぱなしたばっかりなのに。

まっいっか！


突然ですが、皆さんは「奇跡」を
体感したことはありますか・・・。

事故って・・・・とか、乗れなかった飛行機が・・・
とか、九死に一生てきなことではなく、
もうチョット、フレンチなことです。

実は、オイラ・・・５日続けて、時計を
見るたびに４：４４分なんです！！！

こわっ・・・・！！！！！

仕事帰りに、チラッと時計を見ると
必ず４：４４分なんです！！！！

今日も、（昼夜逆転の生活なので）朝起きて
目覚ましを見てみると・・・・・・。

４：４４分！！！！！！

怖い！！！！！！！！！！！！！！！

しかも！！

１４分遅れの時計なのに！！！！！！

ガクブルガクブルガクブル（°д°）ゝ！！！！！！！！！

ここまで来ると・・・・・奇跡やね・・・。。


でも、オイラこーゆー事がたびたびあるんですよ・・。

今年の初め、１～２月の事なんですが、
１０年ぶりに大っ嫌いな歯医者さんに
通ってたときの話です。

治療を終えたあと、消毒液の味？が嫌で
UCCのアップルティーを買うと・・・・。


ピ・ピ・ピ・ピ・・・・
テロリロリ～ン！！！！！！
大当たり！！！

「おお・・ラッキーですな・・。」

ちょっと上機嫌。

しばらく歩いて、ふっと・・・
「ああ、家に飲み物がなかったな～・・。」

と思い、また（別の場所の）UCCのさんぴん茶を
買うと・・・・！

ピ・ピ・ピ・ピ・・・・・・
テロリロリ～ン！！！
大当たり！！！

「おお！！！す・すごい！！！！
一日に２回って・・・き・奇跡や・・・！！！」

もお～かなりのご機嫌サンでテクテク歩いていると・・。

ありました・・・。。。

お家の前にUCCが・・・。。。

ここまで来ると、やらねばならん！！！！

ドキドキしながら１１０円を入れて、
オイラの好きなメロンソーダのボタンに
渾身の一撃を食らわすと！！！！

グアッシャ～ン！！！

ピ・ピ・ピ・ピ・・・・



ハズレ！！！！

で・ですよね～！！！

こんなに何回も当たると寿命が縮むっちゅ～の・・
っと言いながら、ソーダに手を伸ばすと・・・・！！

な、なんと！！！
メロンソーダが３個出てきている！！！！！！！

うわああああぁああぁぁぁぁあああああ！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

怖いーーーー！！！

２個なら分かるが、３個はマジで怖い！！！！！！！！！！

もお～オイラはそのメロンソーダを置きっぱなしで
走って帰りましたよ・・・・・。

後日、この話を友達のＮ君（自動販売機を設置する人）に
すると、
「ありえん！！絶対にユクシついてる（ウソついてる）！！
出口に異物が挟まっていたり、よっぽど古いタイプの
自販機か、ひどい故障じゃないとありえん・・・。
って言うか・・・・３個って・・・奇跡だろ・・・。」




もお～オイラ、ずっと鳥肌立ちっぱなしでした・・・・。


全然フレンチじゃないですよね・・・。

まあ、体に何か影響があったとか、
事故ったとかないので今では笑えますが、
当時は、しばらくビクビクして過ごしました。。。

良い子の皆！！

奇跡は本当にあるぞ！！！

１・２・３・！！

チンスコ～チンスコ～！！！！



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復活！！

ふっっっっっっっかーーーーーーつ！！！

お久し振りでし！！

よーし～デス！！

最近、引きこもりがちでしたが、
誰かさんの

「いい加減にアップしろよな。
殺っちゃうよ・・。」

の一言が、我輩の魂を揺さぶりました！！


でも、無駄にヒキっていたわけでは
ございません。

無謀だとは思いますが、来年から
ミニバイクレースに参加してみようかな
と、思っております！！

１０年ぶりのレーサー復活！！

というわけで、チョコチョコ
マシンの整備をしていました～！！

後は、今まで甘やかしてきた
ワガママバディーに、喝を入れるだけです！！

がんばるんば！！

だ、だけど・・・やっぱり酒が好き・・・。
今日も、シングルモルト「ジュラ」を
飲んでしまった・・・。

しかも、タバコもやめられない・・・。
腕立ても１０回ぐらいしかできないし・・・。
がっかりだぜ・・。

い、いかんいかん！！

また、ヒッキーよしなおが呼んでるよ！！

と、とにかく、来年の夏までに体を鍛え
直してビーチでキャ～キャ～・・
違った、サーキットの狼になるぜ～！！！

四っ国、四っ国！！

それじゃ～シーユーアゲイン～！！

PS/流氷さ～ん！！シャケ、めちゃんこ美味し
かったで～す！！！
ありがとうございます！！！
よーし～の愛情送りますので、
まっててくださいね～～～！！！



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ミニ・ミー！！

おっはよ～！！

台風で風がビュ～ビュ～してるぜー！！


沖縄二大イベントの１つ「お盆」がやっと
終わりましたーーーーーー！！

沖縄の行事は旧暦で動くので、少し早めの
「お盆」ですが、いや～・・つかれた・・・。

お正月ぶりに帰ってきました、高江洲　家！！

親戚のおばちゃん達のカメ～カメ～（食べて、食べて）
攻撃に、おじさん達の遠況報告（私達が小さい頃は・・）
攻撃に、売れ残りのいとこ達の強制コンパ（誰でもいいから
紹介しろ！！）攻撃に・・・・。

つ、つかれた・・・。

精神攻撃から逃げるようにおじさんの部屋へ・・・。

しばらく放心状態だったオイラだが、乱積みになった
高江洲　家のアルバムを発見！！

おじさん伯母さん達も白黒の世界では、若い！！

「俺は昔、女の子にもててもてて大変だったよ～！！」
「私は昔、よく美空ひばりと間違われた～！！」
っと言ってた、おじさん伯母さん！！
貴方達は、大ウソツキだ！！

一人でクスクス笑っていると、・・・は、発見！！

小さい頃のオイラ！！

な、懐かしい！！

し、しかし・・・何故かフルチンの写真が多い・・・。

１０枚中、８枚はフルチンだし！！

だけど、弟は洋服着てるし！！

親父はアフロだし！！

おふくろはヤンキーだし！！

昭和の匂いがプンプン漂ってる！！


貧乏だけど幸せだったあの頃。
ゲームもパソコンもビデオもなかったけれど、
毎日が楽しくてしょうがなかった。

仕事が忙しくて帰れない人も、喧嘩して帰ってない人も。
アルバムを開いてみてください。
ミニ・身ーは何も変わっていませんよ～。

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へへへ。。。

へへへ。
こんちは。よーしーです。

このコーナーは、ぼくちんの興味をそそった物や出来事を赤裸々に晒す
コーナーです。

えっ、、。
だから何、、？


　　　　　　　　φ（｀д´）φ　＜いいじゃん！！！


あぶね～。何か出たよ。
出すとこ、出ちゃうよ。


まあ、楽しくいこーぜって話ですよ。




突然ですが。

みんなは、パパやママから出生の秘話なんか聞いた事ある？

オイラさー、軽いトラウマなんだけど、、、小学校２年生の時ね、

お決まりなんだけど、先生が親に聞けってゆーのよ。（今ならセクハラだよ。）

聴きましたよ、親父に、、。（聴く相手がわるかった、、。）




　
僕「お父さん。自分って生まれたとき、どうだった？」


親父「なんでか？」


僕「先生が聴いてこいって。」



親父「、、、、、、お前はな、、。。大変だったよ、、、。」



（どきどき）



親父「俺が友達と朝まで呑んで、、。。。ベロンベロンになって家に帰ったらよ、、。。あるんだよ、、、。」



　　　
僕「はあ？？？？？何があったの？？？（ドキドキドキ）」




親父「・・・・・・でっっっっかいグリコがあるんだよ、、、、。。。。。。前にお母さんとドライブに行ってさ、商店で、｛４０周年記念等身大グリコ７名様にプレゼント｝ってハガキをもらって応募したわけよ、、。。そしたら、当たってるわけさ、、。。もう、嬉しくて嬉しくて、急いで上から開けたわけさぁ。そしたら、、、、、、、、。。。」



僕（まっ、、まさか、、。。）




親父「、、、、、入ってたわけよ、、、、。。。。おまえが！！」



僕「！！！！ほ、、、ほ、、ほんとうに、、！！！！。」


親父「ほんとうさ、、、。。お父さん、ビックリして１回閉めたよ、、。。」


僕「まっ、、、、まって、まって！！ほ、ホントにホント？？？」

　
親父「アゲッ！！本当に本当ってば！！お母さんに聴いてみ（母、外出中）！！お前、うんこもらしてたよ、、。。」



僕「、、、、、、、、。（絶句）」



親父「大変だったよー、、、。。とりあえず、お風呂に入れて、ミルクあげて、寝かせたよ、、。。そして、うんこだらけの箱を掃除したら、、、。。説明書が入ってたよー、、、、。。。」



僕「！！！！せっ、、、せっ、、、、、説明書、、、！！！！」


親父「うん。お前の説明書、、、。。」


僕「なっ、、なんて書いてたの、、、、？？」





親父「お前の名前と、育て方と、あと、、、５つのルール、、。（最後は小声で、。）」





僕「何ね？？？？！！！今の５つの、、、、って！！！何ね？？？！！！」


親父「、、、。。。。お母さん、、、。（外出中だってば）、、、言っていいね、、、、、、？。
　　　お前をまっっすぐに育てるために、５つのルールがあるわけ。。。。」
　　　　　

僕「ル、、、ルール、、？」




親父「一つ、、大人の言う事は、絶対聞く。
　　　二つ、、友達を家に泊めない。
　　　三つ、、ペットを飼わない。
　　　四つ、、クリスマスはしない。
　　　五つ、、お年玉は親に全部渡す。
　　　六つ、、喧嘩しても泣かない。
　　　って書いてた。」




僕「お、お父さん、、。一個ふえてるよ、、、。。」




おやじ「あっ、、あぁ、。そういえば六つだったはず。ねぇ、お母さん？そうだよ。六つだった。」

僕「・・・・・本当にね、、、？」


親父「本当ったら！！」


僕「説明書は、、？」


親父「おじーのお家にあるよ。ちゃんと、額縁に入ってたはずよ。」



僕「、、、、、おじーに電話してみる、、、。」


親父「フラー！！おじーは、ちょっとボケてるのに！！もう、解からんはずよ！！
」





僕「、、、聴いてみる、、、。。」
　　　


　　　
（黒電話でかけました。）





おじー「もしもし、高江洲です、、。」


僕「もしもし、おじー？なーおー（家族はみんな下の名前で呼びます）だけど、、、。」


おじー「はい？だれですか？」


僕「なーおーーー！！（大きい声で）」


おじー「アゲッ！！鼓膜やぶけるよ！！なんね！！夜中に！！！（夜の８時だったのに）」


僕「おじー、、、。説明書もってる・・・？」


おじー「なんて？！聞こえないさ！！」


僕「説明書あるねーーー！！！（大きい声で）」


おじー「アゲッ！！！あんたは、怒ってるの？！！水呑みなさい！！」


僕「ちがう！！怒ってない！！説明書あるねーーってば！！」


おじー「説明書？！まってよー！！（ごそごそしてる）・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・？！アリッ！！あったよ！！！」




僕「、、、、、。。な、何て書いてるの、、、、、？」（どきどき）




おじー「、、え～～と、、、、、、。。。。。。。。。。。。。。。。これは、何て呼ぶかね、、、？（何かぶつぶつ言ってる）あ～～～はいはい！！ええっとね、、プラスに回したら良く聞こえます、、。。」





僕「？！！？！？！プラスに回したら良く聞こえます？？！？！？？？？」


おじー「あと、つけたままお風呂に入らないでください、、、。。。」


僕「！？！？？？？おっ、、、おじー、、。何て書いてある本ね？？？」


おじー「補聴器の説明書って書いてあるよ。」


ぼく「ちっ、ちがう！！！！この本じゃない！！！！」（ちょっと、、イラ）


おじー「ハッシ！！ウトゥルサン！！（あらっ！！恐ろしい！！の意味）始めに何の本か言いなさい！！」（確かに、、。ここはするどい。）


僕「、、、、僕の説明書、、、、、。」


おじー「僕の説明書？！、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、まってよ、、、、。。」





僕「（どきどきどきどきどきどき）」





おじー「僕の説明書・・・・・？ぼくのせつめいしょ・・・・・？、、、、ぼくの・・・・・・（また、ぶつぶつ）、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、」


僕「（ドックンドックンドックン）」


おじー「、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、」







（かなり長い時間経過）






僕「？？？おじー？？？もしもし！！おじー！！！」





おじー「、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、」






僕「！！！もしもーーーし！！！！おじーーーー！！！！！聴ーこーえーるーねーー－－－－－！！！！！！！（かなり大声で）」


おじー「（ガンッガンゴンんｄｊんｋｓｋ！！！！突然でかい音で！！！！）」


僕「お、、おじ～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！」


　　　　
おじー「ハッシ！！！！！！マガアビーサンケーーー！！！！！！！！！（大きな声出すな！！！！の意味）ビックリして電話落としたさ！！！！！！！！」



僕「おじーーすぐ返事して！！！！」


おじー「したいけど、できない！！！！」（同時進行は無理らしい）


僕「、、、。（死んだかと思った。）、、、、、。」




おじー「！！！二つも三つもいっせいにはっ！！！できませんんn
zxcvbn！！！！！！！！（突然切れた！！）」



僕「（うわあああ）お、、おじー、も、もういいよ、、、。今度、家に行くから、、、。。」


おじー「アゲッ！！！困っているから！！電話したんでしょ！！！おじーは、アチャー（明日）まで探すよーー！！！！」


僕「お、おじー、、ありがとう、、、。。」（感動）



おじー「ハッッシ！！ドゥマンギタ！！（とっても、驚いた！！）マブヤー（魂）落とすところだった！！」



僕「、、、ごめん、、、おじー、、、、。」



おじー「ダアッ！！何探してるか忘れたさ！！もう１回言いなさい！！」（痴呆症、、濃厚）


僕「、、、額縁に入ってる説明書、、、、、。」


おじー「！！あ、あんたは、何言ってるのか！！！どこの家が説明書を飾るか！！！！夜中に電話鳴らして何聞くかと思えば！！！！誰にイタズラ言っているのか！！！！！！！ゥオトー（お父さん）に代わりなさい！！！！！！！（激怒）」


僕「（うわぁああ）、、、お、おとうさん、、、。代われって、、、しに、怒ってるよ、、、。」（ビクビク）


おやじ「ダアッ。貸してみ。」





（チ～～ン）





僕「！！お、お父さん！！！おじー、代われって言ってたよ！！！」




おやじ「いいよ。ちょっとボケてるし。手も震えてるし。、、、してっ（それで）探せたか？」



僕「、、、額縁の説明書って言ったら、、怒りよった、、。」



おやじ「危ないな、、。あと３年ぐらいかな、、。おまえ今のうちに会っとけよ。」




（しばし、、、沈黙）




　　　　　　　

僕「、、、お父さん・・・・・。ほんとにね・・・・・・？」



おやじ「ほ、ホントってば、、。目を見てみ。、、、、ウソは言わないよ、、、。」



僕「、、、。。。じっ・・・じゃあ、じ、自分は、、ほ、ほんとの、子供じゃ、、ないの、、、？」



おやじ「・・・・・・・。（やりすぎた、、。）」



僕「み、、みんなっ、、、お、、お母さんから生まれたって・・・・いっ、言ってたのに・・・・・。。。」（号泣）



おやじ「み、みんなって、だっ、、誰がいってた、、、、。（子供がえり）」




僕「、、、、＊＊君と、、、＊＊＊君が、、言ってたぁ、、、！！」（号泣）




おやじ「＊っ、、＊＊君と＊＊＊君って、、この前家に来てたやつか、、。（や、やばい）」



僕「、、、、、、、、。。。」



おやじ「お、お父さん。あいつらの、お父さんとお母さん、む、昔から知っているよ、、、、。（混乱）」



僕「・・・・・・・・・・・・。」




おやじ「、、、、ハアァ～・・・・。わかった・・・・・・。誰にも言ってないけど・・・・・・・。耳かしてみ・・・・・・。（ここからのこいつは凄い！！）」




おやじ「・・・・・＊＊君と・・・・・・・＊＊＊君はよ・・・・・・。」





おやじ「、、、実は・・・・・・・・・。」（ま、まさか！）













おやじ「グリコのオマケ！！」（キターーーーー）







僕「！！！！！ほ、ホント！！！！」（こっちも、キターーーー）



おやじ「！！ほっホント、ホント！！！！！！」



僕「じっ、、、じゃあ、一緒なの！！！！！！」



おやじ「！！！一緒、一緒！！！あ、あいつらのお父さんが、よっぱらった時に言ってたよ！！あ～れは間違いない！！！けっこう呑んでたし！！！」





僕「じ、自分だけじゃないんだ！！！！！」（残酷な安心感）




おやじ「！！！おまえだけじぁないよ～！！おまえと、＊＊君と、＊＊＊君と、、、、、あと３人いるよ～！！アギィジャミヨイ！！（驚き）どうするね！！！」





僕「ほ、ホントに！！！！」（残酷な有頂天）



おやじ「おとうさんは、うそつけないよ、、。」




僕「、、、、。自分と、＊＊君と、＊＊＊君と、、、、。！！！お、お父さん！！！７人でしょ！！！あと、４人だよ！！！」（必死）




おやじ「お、おお！！す、すごいなぁ～！！おまえは、リィキヤァ～だな～！！（あたまがいいな～）」



おやじ「実はよ、、、、、。あと1人、、近くにいるんだよ、、、、。」（完全に調子に乗っている）




僕「だ、、だれ？！！！誰、誰！！！！！（どきどき）」







おやじ「、、、、誰にも言うなよ、、、、。耳かしてみ、、、、、、。」


　　　









おやじ「！！！！！＊＊に～に～！！！（いとこの兄ちゃん）」（地獄逝き決定）




僕「、、、ほ、ホントに！！！！！」（昇天）



おやじ「ホントだよ～。＊＊おじさんと一緒に開けたよ～。そしたら、やっぱり、、、。」


僕「う、うんこまみれ？！！」



おやじ「正解！！大変だったよ～。お前より臭かったよ～。」



僕「、、、＊＊に～に～も、、、、。！！じゃあ、、＊＊君と＊＊＊君も、、、！！」











おやじ「うんこまみれ！！！」



僕「ぎゃはははははははははは！！！！」



おやじ「ぎゃははははははははは！！！！」



（しばらく、大爆笑）






僕「お、お父さん、、。ぐ、グリコって。デ～ジだね。。。（すごいね）」



おやじ「そうだよ～。グリコは、デ～ジド～！！、、、だけど、この事は誰にも言うなよ。。。お前も辛かっただろ・・・。みんなも辛いよ・・・。」



僕「そうだね・・・・。大丈夫！！絶対言わない！！」





おやじ「、、、お前は・・・・。ちゃんと、まっすぐ育ったな・・・・。やっぱり、、お父さんに似ているさぁ・・・・。」（感動）



僕「うん！！絶対に言わないからね！！絶対に・・・・・！！」



おやじ「、、、、、、、、。」（おやじ、感極まる）


　







その後




半年後、「お前らは同類」という勝手な親近感が仇となり、敵対。「お、お前ら、、グ、グリコのオマケのクセに！！」と意味不明な文句を連発。意味不明な分、＊＊君と＊＊＊君には効いたらしく、担任に報告。先生方の執拗な尋問にも「あ、あいつらは、、、グリコのオマケだぁああぁぁ！！！」と、果敢にも抵抗。勿論、即、親呼び出し。１時間にわたる黙秘の抵抗も、母親の「下クチビルを噛む」＝「処刑スタイル」に、あえなくダウン。「オマケフレンド」の両親へ、ひたすら謝罪。母が「スタイル」を維持したまま、父の会社へ向かったのは言うまでも無い・・・・・。






終劇







PS・
多少フィクション入ってま～～～す！！！
ヾ(o´∀｀o)ノ゜+.вау вау゜+.