コーヒーウォッカ

今日紹介するカクテルは『コーヒーウォッカのミルク割り』だよ～。
別名『コーピー牛乳』
味は、カフェオレ！カクテル的に言うと、カルアミルクの大人版！

この、カクテルの一番重要なポイントは『コーヒーウォッカ』！！
ウォッカにコーヒー豆を漬け込むんだけど・・
使っているコーヒー豆が各店で違うから、それぞれの店で違う『コーピー牛乳』の味が楽しめる！！
泡盛にもコーヒー豆を漬け込むと、またまた美味い！！
『コーヒー泡盛』はロックか水割りにして飲む人が多いよ～

OWlのコーヒー豆は、コーヒー屋さんでお酒に漬け込む専用に
ブレンドして貰ってその後、ひと手間もふた手間もかけてるから
コクがあるってファンも多いよ！！
（このひと手間もふた手間もは企業秘密なんだ～へへへ）
まだ飲んだ事がないそこのアナタ！！
今度、ぜひ飲んでみてね～

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うす～くもっこリ？

昨日は、二日酔いで一滴もお酒が飲めなかった～！
おかげで、今日は早起き！！
前から母ちゃんと用事があったので、朝からやんばるに行って来たよ～
ウチの母ちゃんは、アル一部ではとてもキャラが濃くて有名人・・
彼女も数々のミラクルを起こしている伝説の人なので、
近いうち登場すると思います。。。こうご期待！？

今日は超天気！！無駄な抵抗と知りつつ、日焼け止めをヌリヌリ・・
それから・・・帽子・・・あっっっつ！！しまった！！くばがさ忘れた！！
そう！！昔から沖縄のおじーおばーがかぶっている『くば傘』。
とっても優れ物なのだ・・・軽いし、つばが広いし、涼しいし、防水効果
もあるし・・・それに味がある！！
皆さん、今度太陽の下に出るときはぜひ『くば傘』をお試しアレ！！

結局、塗りたくった日焼け止めも汗で流れ日焼け三昧・・
やばい・・と思ってファンデーション塗りたくったら、白く浮き出て『ばか殿』
みたいになって、キモがられた・・・

いいや～景色が綺麗なら・・・
写真の中央にうす～くもっこリして見えるのが、伊江島タッチューです。遠っ！
コレが見えたら、今日の貴方はラッキーです！！


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二日酔い・・・

前にブログでも紹介した、酔いが回ると「ぼえ～っ」って奇声＆変顔をする
シオザキマンが沖縄に帰ってきた・・・
久し振りの再会で妙に、３人テンションがトップギアに入ってしまい・・・
フェスティバル＆カーニバル！！！
気がついたらボロ雑巾のようになってた・・・

容赦なく襲う、ズキズキ＆ムカムカ・・・
ぜってぇ～あのメキシコ人（テキーラ）が犯人・・・
ムーチョやろ～め！！と叫んでた・・・
いつもは、絶対ウコン粒か酒○伝説飲むのに昨日に限って飲むの忘れた・・・
オーマイガ～～ッ！！

神様～！！もぅ、絶対お酒なんか飲みません・・・
何万回誓ったかナァ・・・
でも、昨日は楽しかったナァ・・・あんま覚えてないけど・・
ヤッパリお酒は楽しいナァ・・


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夏だーーーー！！！

コニャニャチハ～。

たいへん変態な、よーしーです。σ（°з°）


最近、天気が良いのに家で引きこもってばかり・・・。
こりゃイカン！！かなり遺憾！！
今年こそは、真っ黒くなって「モコミチ」ならぬ「モコヨシ」
になるばい！！！！！！！！！


今日は、新月の大潮！！しかも、正午ごろに干潮！！
皆の者！！いくさの準備をいたせ～！！潮干狩りじゃ～！！

というわけで、


やって来ました！！母の海！！しかも、1人！！
皆の者は、「焼けるし・・・。っていうか、興味ないし・・・。」
だって。敵前逃亡！！お前らに食わせる貝はねえっ！！！

久し振りの海だ！！！ヤッパリ気持ちいい！！！
ここは・・・お約束の・・・・あれでしょう！！！

「バカヤロウ～～～～～～～～～～！！！！！！！！」



「エーヒャー！！！！兄さん！！ヤカマサン！！」（オイ！！にいちゃん！！うるさい！！）



「（うわあぁぁ）す、すいません・・・。」

そうだった・・・。ここは、イリ島。工業地帯。
この時間は、おじさんたちの休憩スポットなのだ。

あぶね～・・・もう少しで、撲殺だぜ・・。
気を取り直して・・・。


「キタ～～～～～～～！！海だ～～～～～～～～！！」
（ちょっと離れて）

雲一つ無い晴天！！

サファイヤブルーの海！！

「やっぱり、最高やっさぁ～～！！」

１０分ほど沖を目指しテクテク。すると、小さい潮だまりに
青い小さい魚がいっぱい！！感動！！

そこで、さっき買った弁当をクワッチィ！！（食べる）
海の上で食べる弁当は美味い！！

「おっしゃ～～～～～～！！」

準備万端！！レッツラＧＯ～～！！

「お前ら～～！！今のうちにヒンギレよぉ～～～！！」（逃げろよ～～！！）

この道２０年！！狙った獲物は逃さない！！てんびん座の男！！




１時間経過




「今日は、これぐらいにしてやるぜ・・・。」


結果は、

極小の巻貝が１２匹、

二枚貝が１匹、

空き缶が１８個・・・。


「ゴォオラァァァ！！！ゴミは持ち帰れやぁあぁーー！！」

と、見知らぬ人達にガンチキー。（睨む）


（落ち着け・・遠くを見ろ・・よーしー・・・）



いや、マジで・・。

確かに現在ゴミを捨てるだけでも、金は掛かる・・・・。
だが、だからと言ってポイ捨てはどうかとおもうよ。

オイラの親父が「ルールは破っても、マナーは守れ！！」
って、いってたぜ。
珍しく、ホラ吹き親父の気持ちわかるよ。


歩いていると、よく分かる。
遠くからは綺麗に見える海も、足元を見れば、
珊瑚の屍骸だらけ・・・。

こんなんで、良いのかね～・・。沖縄・・・。

どうか、「ポイ捨て罰金法」ができればと思う、この頃です。

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ブルームーン

今日は、スタンダードカクテル『ブルームーン』を紹介したいと思います！
チョット画像が悪いけどごめんね！

うんちくとかは、つかさのガラじゃないのでやめます！
今は、お客さんも勉強してるモンね～すごい！！

最近は、BARに行く人もずいぶん多いよね～。
BARが身近になってとってもうれしいです！
色んなBARがあるから、今日の気分にあわせて何をメインにしているBARかを
チョイスして楽しめるといいですね～

で、この『ブルームーン』スタンダードカクテルなので、カクテルを置いてある
BARだと大体は、置いてあると思います！
このカクテルは、ジンベースで強めのカクテルなのでガールズは注意して
飲みましょう～！

でもね～このカクテル、カラーが青紫でとっても綺麗！！
まさに『ブルームーン』って感じ・・・
そこに、お月様と星をちりばめて・・・
きゃ～！！ロマンティック！！こんな演出されたらイチコロだべ～

よーしーが可愛い子によくしている演出なので、出された場合は注意しましょう！
カレは、変態です・・・

でも、本当に画像悪いね・・・カクテルはカラーも命なのに・・
ごめんね・・・今度からは命かけて撮るね！
　
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あだな

この前、お店でお客さんとあだなの話になった。
歴代の友達のあだ名とかのはなしなんだけど。。。
沖縄の人のあだなの付け方は、大体分かりやすい。

１、のばす系　　　　よーしー、くばー、たまーなど

２、ブー、プー系　　きょだぶー、よしぶー、やっぷーなど

３、チャン系　　　　金ちゃん、たまちゃんなど

４、リン系　　　　　つかりん、ゆうこりん、しのりんなど

５、過去の事件系　　ぴーるー（鼻くそがついていたんだろうな・・・）
　　　　　　　　　　ブラックパンジョイ（大きなほくろがあるんだろうな・・）
　　　　　　　　　　貯金箱（頭のてっぺんあたりに真っ直ぐなカンパチがある）

６、似てる系　　　　チェリーさん（うるせい奴らのチェリーに極似！）

まぁ、例をあげればきりが無いよねぇ～。
大体があだ名を聞いたらなんでついたか想像つくんだけど・・・

あ～っ！！1人いました！！ミラクルなヤツが！！つかさの同級生！！！
そいつのあだなは『ごりきん！！』
まぁ・・ゴリラに極似なのは、言うまでもありません。
でも、普通ならゴリーとかになりそうでしょう？
なぜに、かれは『ゴリきん』？『きん』？
オイラの幼馴染と言っていいほどの仲良しボーイなんだけど・・・
本名が思い出せない・・だってゴリきんはゴリきんなんだもん！！
謹、金、菌、禁、筋、斤・・・・・
うわ～っ！！何でなんだ～

ゴリきんは、内地でずっと仕事してて正月ぐらいにしか会えないから
（電話じゃ話が長くなる・・って言うか、携帯の名前入力もごりきん・・）
ゴリきんの母ちゃんに聞いてみよ～っと！

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娘・・・

今日は、つかりんの愛娘（こゆき）の事を語らせて貰います。

へへへ・・おいらには中一になる娘がいます。
おかげさまで親に似ずしっかりした娘に育っております・・・
そう！！沖縄によく生息するバツイチ子持ちの血尿出るまで働いている
シングルマザーざんす！

この娘こゆきが、オイラが寝ているときによく携帯の設定や着うたとかを変えるから時々、ギョッとさせられたりはずかしめを受けることもしばしば・・・
つかさの携帯を知り尽くしておる！

最近ブログを書き始めて写メを撮るようになったんだけど、あまり使っていないのにデータフォルダがいっぱい？
不振に思いデータフォルダを開けて見ると・・・
な・なんと！！ウチの家族の坂口健二似のおーちゃん（猫）のあまり代わり映えしない
写メ＆動画まみれ・・・　　ゆ・ゆるさん！！


プルプル震えながら、データを消しまくるというややこしい作業をしていると・・
上の写メが・・・！！　お・おぬし・・やるな！！
小雪とおーちゃんの奇跡的なコラボに感動すら覚えてしまった！！

いかっていたのも忘れ　「師匠～っ！！師匠と呼ばせてください！！」
とすぐに電話を入れて弟子入りしたのは言うまでもありません。

ちなみに、晴れて弟子入りしたオイラは小雪師匠の身の回りの世話（下働き）
からさせていただいております・・・？

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サミット

・・・そろそろ、ちゃんとお店の紹介文を書かなきゃまずいのでは？と思い
頑張って書いてみようと思います！


写真のカクテルは「サミット」
毎年沖縄で開催されている「泡盛カクテルコンペティション」での2000年の
優勝カクテルです。
そう！2000年と言えば沖縄サミットが開催された年で優勝作品はサミットでの乾杯用のカクテルに・・・と言うことでした。

他にも、泡盛カクテルや泡盛以外のベースで作ったオリジナルカクテルもあるので
これからサボらずに紹介しますね！

この「サミット」、ベースはもちろん泡盛。
他にライチリキュールとパイナップルジュース、グレナデンシロップ（ざくろのシロップ）がシェイクされています。
写真では、赤っぽく写ってしまっていますが、実際は淡いピンク色！！
フルーティなやや甘口で、女子にはもちろん男子も逝けます・・・
ショートカクテルで飲み口も柔らかいので、呑んべぇの貴方にピッタリ
泡盛カクテルビギナーさんも、ぜひ挑戦してね！！
でも、呑みすぎには注意！！

ショートカクテルは、基本的にベースが強めに入っている場合があるので
自信のない方は、「ロックスタイルで出して貰えますか？」と、バーテンダー
に聞いてみてね！

バーテンダーとは、バーの世話人の意味。
ドリンクで困ったりしたら、気軽にバーテンダーに相談して
グッドチョイスドリンクスを楽しみましょ～

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梅雨明け

やっと梅雨が明けたと思ったら、この暑さ・・・
溶けそうになってるよ・・・
この時期くらいからもう朝明るくなるのが早いからオイラみたいな
コウモリ商売には生息しにくい季節・・・

実際たまらんですよ・・仕事終わって外に出ると真夏の日差しに
セミの大合唱・・・とってもダメな人の感じがする・・

お疲れイッパイして帰る日にゃぁ～少し早めに出勤している方々に
白目プレイで見られているような・・被害妄想？！
まぁ～こっちも違う意味で白めプレイなんだけど・・
それでも、まだ薄暗かったら「こんな時間から出勤している君達が悪い」
（何が悪い？）って思えるけど、こんな明るかったら「自分ら人間失格・・」
って感じでINにはいってしまう・・

店内は暗いからどうにか分からない辛い部分も、外の太陽の明るさは現実を
つきつけるぜ・・
この世で怖いものの２トップは、蛍光灯のあかりと太陽のあかり・・・
まぁ、そんなことにもめげずに今日も頑張るぜ～！！


ウチのお客さんは濃い人が多いって前にも話したけど、その中でも選りすぐり
の濃いヤツがとうとう沖縄に帰ってくる！！
どう濃いかって？普通に呑んでるんだけど、酔いが回るといきなり変顔で
「ぼえ～」って奇声を発し連呼する・・
隣で呑んでいる人もビクッって怯えて、ドン引き・・・
でも、慣れると限界が分かるから楽。
そうなったら「はい～クルクルパーになってるよ～帰れ～」
ってアドバイス？できる。

前に初めて一緒にカラオケに行った時、いきなり立ち上がり熱唱しだしたから
歌っている最中にみんなでズボンを下ろしたら、上のマイクも離さなかったけど
下のマイクも離さずに最後まで歌い上げたツワモノ！！
この時、カレも伝説の人とみんなが認めた・・・

今度はどんな伝説を作ってくれるか楽しみだぜ～！
早く遊ぼ～ぜ～シオザキマン!!
ハヤシマン月曜日owl集合！


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同級生

「猛毒よーしーの壺」の続きが完成したようだよ！
楽しみにしていたみんなぁ～張り切って楽しんでね～

ウチの店は30代半ばのボーイズが多い。
したがって、ハゲ談義になるのは日常茶飯事、家庭やお金より
毛根が大切って力説している奴もいる・・

同級生でもぴか一のハゲ！
キングオブハゲで２年ぐらい会っていないTを思い出したので、
カレの武勇伝を今日は語るぜ！

Tは、自他共に認めるハゲチャビン・・・
ハゲのパターンは、ひたいの両はじからきちゃっているいわゆるその昔、
ヤンキーがこぞって入れてた「ソリコミ」型。
そのそりこみの領域が進化して＋丸坊主も手伝って
ミラクルな事にミッキーマウスにそっくり！！
みごと、チャームポイントに変身させたツワモノ！

そのミラクルボーイTが、誕生日だったのでハゲの必需品
野球キャップチックな帽子をプレゼントした。
もちろん、正面に付いているイニシャルはミッキーの「M」！
とっても、喜んでくれて次の日店にかぶって来てくれたんだけど
何だか、顔が怒ってる？
いきなり帽子を脱いで・・・・・・大爆笑！！

な・なんと！！
帽子のサイズが小さすぎて、でも嬉しいから
我慢してかぶっていたら、耳の上あたりで帽子の形が入ってしまい
深～い溝ができてて、その溝の上から先がうっ血して
何だかありえんくらい紫・・・
これ・・・どっかで、見たことある・・
きゃ～！こ・これは！！
「チンチンだ～！！リアルだ～！リアルすぎる～！」
Tは、顔を隠したまま走って帰って逝きました・・
顔より先っぽ隠せよ・・

ミラクルボーイTは、この時伝説の人となりました。

力仕事

何日か前に、お花を入れ替えました～！
まったくの我流だけど、とっても楽しい！
でも、こういった大きい物になると結構力仕事だよ～

やっぱ、暑くなるとこういう熱帯植物チックのっていいよね
枝物で、大きくって見栄えもするし・・・活け甲斐もある！！
ウチの店は、真っ白でシンプルだからお花も一つのインテリア。
お花がしょぼいと働く意欲も薄れる・・・
あっ！！そうか～つかりんがたまに逃亡癖が出てしまうのは、お花がしょぼいからなのかぁ～・・・なるほど・・やっと解決！！
だから、つかさが逃亡してもしからないでやってね！

でもねぇ～、バナナの葉っぱって実だけじゃなくって葉っぱまでバナナの匂いがするんだけど、汁がベストについてしまってずーっとバナナカバ～（バナナの匂い）
で、お客さんのタバコを買いに行ったとき猫が超寄ってきて困った・・・

つかさって、濃い～親父とか猫としか寄って来ないナァ・・
ピチピチの若者よってこないかナァ・・闇討ちして食べたい・・

なんじゃこりゃ～～～！！！！！

ハロ～～！！

みんな、長雨に打たれていい感じにコケが
生えてるかな？

それよりさ～～。

新聞見ました？

もう～、、ガックリだよ。。。。

えっ？KDDI?

なんじゃそりゃ？

ちがうよ～～～。。。。


夢ですよ！！夢！！デッカイ夢！！！！



ドリームジャンボだよ。。。


えっ？
ブロードウェイ？？？

閉まっちゃったよ～！！

確かに夢いっぱい胸いっぱいぱいだったけど、、。

もう～～。。。。

今回の宝くじはさぁ～、けっこう期待してたの。

僕チンけっこうみるのよ！！

デェジャブ！！！

正夢！！！！！

おとといさぁ～、夢の中であこがれのベンちゃん
に乗ってる夢を見たの！！

もう～～、めちゃくちゃ嬉しくてさぁ～！！

目が覚めたら、ベットの角握ってたよ～。

あの、損失感っていうか、絶望感って、、、、すごいね。。。

だって、ちょっと鬱になったもん。。。。

でもね、かなり見るの！！！！

デェジャブ！！！！！

そりゃ～期待しますよ！！！！

いつだ、いつだと毎日新聞を見るわけですYO！！！






これだもん。。。。。。。。。。。。。。

φ（｀д´）φ

今日は、オイラ。。。。。。。。。。。




タイガー鬱！！！

（∵ゞ(≧ε≦● )プッ）　

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!

アイム・ソーリ～！！！


ワキ・ソーリ～！！！

（∵ゞ(≧ε≦● )プッ）　

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!



あ～あ。。。。。

こんなんでいいですか？

おれ・・・・？？？？？

へへへ。。。

へへへ。
こんちは。よーしーです。

このコーナーは、ぼくちんの興味をそそった物や出来事を赤裸々に晒す
コーナーです。

えっ、、。
だから何、、？


　　　　　　　　φ（｀д´）φ　＜いいじゃん！！！


あぶね～。何か出たよ。
出すとこ、出ちゃうよ。


まあ、楽しくいこーぜって話ですよ。




突然ですが。

みんなは、パパやママから出生の秘話なんか聞いた事ある？

オイラさー、軽いトラウマなんだけど、、、小学校２年生の時ね、

お決まりなんだけど、先生が親に聞けってゆーのよ。（今ならセクハラだよ。）

聴きましたよ、親父に、、。（聴く相手がわるかった、、。）




　
僕「お父さん。自分って生まれたとき、どうだった？」


親父「なんでか？」


僕「先生が聴いてこいって。」



親父「、、、、、、お前はな、、。。大変だったよ、、、。」



（どきどき）



親父「俺が友達と朝まで呑んで、、。。。ベロンベロンになって家に帰ったらよ、、。。あるんだよ、、、。」



　　　
僕「はあ？？？？？何があったの？？？（ドキドキドキ）」




親父「・・・・・・でっっっっかいグリコがあるんだよ、、、、。。。。。。前にお母さんとドライブに行ってさ、商店で、｛４０周年記念等身大グリコ７名様にプレゼント｝ってハガキをもらって応募したわけよ、、。。そしたら、当たってるわけさ、、。。もう、嬉しくて嬉しくて、急いで上から開けたわけさぁ。そしたら、、、、、、、、。。。」



僕（まっ、、まさか、、。。）




親父「、、、、、入ってたわけよ、、、、。。。。おまえが！！」



僕「！！！！ほ、、、ほ、、ほんとうに、、！！！！。」


親父「ほんとうさ、、、。。お父さん、ビックリして１回閉めたよ、、。。」


僕「まっ、、、、まって、まって！！ほ、ホントにホント？？？」

　
親父「アゲッ！！本当に本当ってば！！お母さんに聴いてみ（母、外出中）！！お前、うんこもらしてたよ、、。。」



僕「、、、、、、、、。（絶句）」



親父「大変だったよー、、、。。とりあえず、お風呂に入れて、ミルクあげて、寝かせたよ、、。。そして、うんこだらけの箱を掃除したら、、、。。説明書が入ってたよー、、、、。。。」



僕「！！！！せっ、、、せっ、、、、、説明書、、、！！！！」


親父「うん。お前の説明書、、、。。」


僕「なっ、、なんて書いてたの、、、、？？」





親父「お前の名前と、育て方と、あと、、、５つのルール、、。（最後は小声で、。）」





僕「何ね？？？？！！！今の５つの、、、、って！！！何ね？？？！！！」


親父「、、、。。。。お母さん、、、。（外出中だってば）、、、言っていいね、、、、、、？。
　　　お前をまっっすぐに育てるために、５つのルールがあるわけ。。。。」
　　　　　

僕「ル、、、ルール、、？」




親父「一つ、、大人の言う事は、絶対聞く。
　　　二つ、、友達を家に泊めない。
　　　三つ、、ペットを飼わない。
　　　四つ、、クリスマスはしない。
　　　五つ、、お年玉は親に全部渡す。
　　　六つ、、喧嘩しても泣かない。
　　　って書いてた。」




僕「お、お父さん、、。一個ふえてるよ、、、。。」




おやじ「あっ、、あぁ、。そういえば六つだったはず。ねぇ、お母さん？そうだよ。六つだった。」

僕「・・・・・本当にね、、、？」


親父「本当ったら！！」


僕「説明書は、、？」


親父「おじーのお家にあるよ。ちゃんと、額縁に入ってたはずよ。」



僕「、、、、、おじーに電話してみる、、、。」


親父「フラー！！おじーは、ちょっとボケてるのに！！もう、解からんはずよ！！
」





僕「、、、聴いてみる、、、。。」
　　　


　　　
（黒電話でかけました。）





おじー「もしもし、高江洲です、、。」


僕「もしもし、おじー？なーおー（家族はみんな下の名前で呼びます）だけど、、、。」


おじー「はい？だれですか？」


僕「なーおーーー！！（大きい声で）」


おじー「アゲッ！！鼓膜やぶけるよ！！なんね！！夜中に！！！（夜の８時だったのに）」


僕「おじー、、、。説明書もってる・・・？」


おじー「なんて？！聞こえないさ！！」


僕「説明書あるねーーー！！！（大きい声で）」


おじー「アゲッ！！！あんたは、怒ってるの？！！水呑みなさい！！」


僕「ちがう！！怒ってない！！説明書あるねーーってば！！」


おじー「説明書？！まってよー！！（ごそごそしてる）・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・？！アリッ！！あったよ！！！」




僕「、、、、、。。な、何て書いてるの、、、、、？」（どきどき）




おじー「、、え～～と、、、、、、。。。。。。。。。。。。。。。。これは、何て呼ぶかね、、、？（何かぶつぶつ言ってる）あ～～～はいはい！！ええっとね、、プラスに回したら良く聞こえます、、。。」





僕「？！！？！？！プラスに回したら良く聞こえます？？！？！？？？？」


おじー「あと、つけたままお風呂に入らないでください、、、。。。」


僕「！？！？？？？おっ、、、おじー、、。何て書いてある本ね？？？」


おじー「補聴器の説明書って書いてあるよ。」


ぼく「ちっ、ちがう！！！！この本じゃない！！！！」（ちょっと、、イラ）


おじー「ハッシ！！ウトゥルサン！！（あらっ！！恐ろしい！！の意味）始めに何の本か言いなさい！！」（確かに、、。ここはするどい。）


僕「、、、、僕の説明書、、、、、。」


おじー「僕の説明書？！、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、まってよ、、、、。。」





僕「（どきどきどきどきどきどき）」





おじー「僕の説明書・・・・・？ぼくのせつめいしょ・・・・・？、、、、ぼくの・・・・・・（また、ぶつぶつ）、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、」


僕「（ドックンドックンドックン）」


おじー「、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、」







（かなり長い時間経過）






僕「？？？おじー？？？もしもし！！おじー！！！」





おじー「、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、」






僕「！！！もしもーーーし！！！！おじーーーー！！！！！聴ーこーえーるーねーー－－－－－！！！！！！！（かなり大声で）」


おじー「（ガンッガンゴンんｄｊんｋｓｋ！！！！突然でかい音で！！！！）」


僕「お、、おじ～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！」


　　　　
おじー「ハッシ！！！！！！マガアビーサンケーーー！！！！！！！！！（大きな声出すな！！！！の意味）ビックリして電話落としたさ！！！！！！！！」



僕「おじーーすぐ返事して！！！！」


おじー「したいけど、できない！！！！」（同時進行は無理らしい）


僕「、、、。（死んだかと思った。）、、、、、。」




おじー「！！！二つも三つもいっせいにはっ！！！できませんんn
zxcvbn！！！！！！！！（突然切れた！！）」



僕「（うわあああ）お、、おじー、も、もういいよ、、、。今度、家に行くから、、、。。」


おじー「アゲッ！！！困っているから！！電話したんでしょ！！！おじーは、アチャー（明日）まで探すよーー！！！！」


僕「お、おじー、、ありがとう、、、。。」（感動）



おじー「ハッッシ！！ドゥマンギタ！！（とっても、驚いた！！）マブヤー（魂）落とすところだった！！」



僕「、、、ごめん、、、おじー、、、、。」



おじー「ダアッ！！何探してるか忘れたさ！！もう１回言いなさい！！」（痴呆症、、濃厚）


僕「、、、額縁に入ってる説明書、、、、、。」


おじー「！！あ、あんたは、何言ってるのか！！！どこの家が説明書を飾るか！！！！夜中に電話鳴らして何聞くかと思えば！！！！誰にイタズラ言っているのか！！！！！！！ゥオトー（お父さん）に代わりなさい！！！！！！！（激怒）」


僕「（うわぁああ）、、、お、おとうさん、、、。代われって、、、しに、怒ってるよ、、、。」（ビクビク）


おやじ「ダアッ。貸してみ。」





（チ～～ン）





僕「！！お、お父さん！！！おじー、代われって言ってたよ！！！」




おやじ「いいよ。ちょっとボケてるし。手も震えてるし。、、、してっ（それで）探せたか？」



僕「、、、額縁の説明書って言ったら、、怒りよった、、。」



おやじ「危ないな、、。あと３年ぐらいかな、、。おまえ今のうちに会っとけよ。」




（しばし、、、沈黙）




　　　　　　　

僕「、、、お父さん・・・・・。ほんとにね・・・・・・？」



おやじ「ほ、ホントってば、、。目を見てみ。、、、、ウソは言わないよ、、、。」



僕「、、、。。。じっ・・・じゃあ、じ、自分は、、ほ、ほんとの、子供じゃ、、ないの、、、？」



おやじ「・・・・・・・。（やりすぎた、、。）」



僕「み、、みんなっ、、、お、、お母さんから生まれたって・・・・いっ、言ってたのに・・・・・。。。」（号泣）



おやじ「み、みんなって、だっ、、誰がいってた、、、、。（子供がえり）」




僕「、、、、＊＊君と、、、＊＊＊君が、、言ってたぁ、、、！！」（号泣）




おやじ「＊っ、、＊＊君と＊＊＊君って、、この前家に来てたやつか、、。（や、やばい）」



僕「、、、、、、、、。。。」



おやじ「お、お父さん。あいつらの、お父さんとお母さん、む、昔から知っているよ、、、、。（混乱）」



僕「・・・・・・・・・・・・。」




おやじ「、、、、ハアァ～・・・・。わかった・・・・・・。誰にも言ってないけど・・・・・・・。耳かしてみ・・・・・・。（ここからのこいつは凄い！！）」




おやじ「・・・・・＊＊君と・・・・・・・＊＊＊君はよ・・・・・・。」





おやじ「、、、実は・・・・・・・・・。」（ま、まさか！）













おやじ「グリコのオマケ！！」（キターーーーー）







僕「！！！！！ほ、ホント！！！！」（こっちも、キターーーー）



おやじ「！！ほっホント、ホント！！！！！！」



僕「じっ、、、じゃあ、一緒なの！！！！！！」



おやじ「！！！一緒、一緒！！！あ、あいつらのお父さんが、よっぱらった時に言ってたよ！！あ～れは間違いない！！！けっこう呑んでたし！！！」





僕「じ、自分だけじゃないんだ！！！！！」（残酷な安心感）




おやじ「！！！おまえだけじぁないよ～！！おまえと、＊＊君と、＊＊＊君と、、、、、あと３人いるよ～！！アギィジャミヨイ！！（驚き）どうするね！！！」





僕「ほ、ホントに！！！！」（残酷な有頂天）



おやじ「おとうさんは、うそつけないよ、、。」




僕「、、、、。自分と、＊＊君と、＊＊＊君と、、、、。！！！お、お父さん！！！７人でしょ！！！あと、４人だよ！！！」（必死）




おやじ「お、おお！！す、すごいなぁ～！！おまえは、リィキヤァ～だな～！！（あたまがいいな～）」



おやじ「実はよ、、、、、。あと1人、、近くにいるんだよ、、、、。」（完全に調子に乗っている）




僕「だ、、だれ？！！！誰、誰！！！！！（どきどき）」







おやじ「、、、、誰にも言うなよ、、、、。耳かしてみ、、、、、、。」


　　　









おやじ「！！！！！＊＊に～に～！！！（いとこの兄ちゃん）」（地獄逝き決定）




僕「、、、ほ、ホントに！！！！！」（昇天）



おやじ「ホントだよ～。＊＊おじさんと一緒に開けたよ～。そしたら、やっぱり、、、。」


僕「う、うんこまみれ？！！」



おやじ「正解！！大変だったよ～。お前より臭かったよ～。」



僕「、、、＊＊に～に～も、、、、。！！じゃあ、、＊＊君と＊＊＊君も、、、！！」











おやじ「うんこまみれ！！！」



僕「ぎゃはははははははははは！！！！」



おやじ「ぎゃははははははははは！！！！」



（しばらく、大爆笑）






僕「お、お父さん、、。ぐ、グリコって。デ～ジだね。。。（すごいね）」



おやじ「そうだよ～。グリコは、デ～ジド～！！、、、だけど、この事は誰にも言うなよ。。。お前も辛かっただろ・・・。みんなも辛いよ・・・。」



僕「そうだね・・・・。大丈夫！！絶対言わない！！」





おやじ「、、、お前は・・・・。ちゃんと、まっすぐ育ったな・・・・。やっぱり、、お父さんに似ているさぁ・・・・。」（感動）



僕「うん！！絶対に言わないからね！！絶対に・・・・・！！」



おやじ「、、、、、、、、。」（おやじ、感極まる）


　







その後




半年後、「お前らは同類」という勝手な親近感が仇となり、敵対。「お、お前ら、、グ、グリコのオマケのクセに！！」と意味不明な文句を連発。意味不明な分、＊＊君と＊＊＊君には効いたらしく、担任に報告。先生方の執拗な尋問にも「あ、あいつらは、、、グリコのオマケだぁああぁぁ！！！」と、果敢にも抵抗。勿論、即、親呼び出し。１時間にわたる黙秘の抵抗も、母親の「下クチビルを噛む」＝「処刑スタイル」に、あえなくダウン。「オマケフレンド」の両親へ、ひたすら謝罪。母が「スタイル」を維持したまま、父の会社へ向かったのは言うまでも無い・・・・・。






終劇







PS・
多少フィクション入ってま～～～す！！！
ヾ(o´∀｀o)ノ゜+.вау вау゜+.

ワールドカップ

イヤ～昨日のワールドカップ日本戦残念だったね～
私は、全然サッカーの事が解からないので１回負けちゃうともう戦えないと思ってたら「甲子園じゃないんだから！」って馬鹿にされてしまった・・でも、何回も戦えるのはいいシステムだね！
・・・ってもしかして、そんな問題じゃない！？
でも、普段サッツカーに興味が無い人もこの期間で「解説者か！」ってぐらい詳しくなるよね～つかさも勉強しないとナァ・・まぁ、イナバウアーの時もそうだったなぁ・・

ワールドカップ期間中って４年前もそうだったけど、タダでさえ暇な店があらまぁうみぼうず・・・
で、悪魔に魂を売って家で使っていた手のひらサイズのテレビを持ってきてお客さんに「一緒にサッカー観戦しようぜ」って、さも大画面のようにおびき寄せてる今日この頃・・・

昨日も、何故か隣のチェリーさんと３人でウキャウキャ酔っ払ってたらよーしーが「自分、ヒゲがほしい」って言い出して、チェリーさんが「コルクを焼いてその墨でひげが生えてほしい形を書くとヒゲがはえるらしい・・」って教えて貰って早速試したら・・大爆笑！！
あまりのスケベヒゲにそりゃぁ、ウイスキーも噴出すぐらい！！
ちっちゃい変態バンザイ！ってウキャウキャ・・・（∵ゞ(≧ε≦● )プッ）　
ハッ！と気づいたらもぅ朝だった・・・また小雪に怒られる・・・
３人で、ちゃんとした大人になろうって反省したよ・・・ところで、反省何回目？

初めまして～！

ハイタイ！オリジナルカクテルの紹介の前にチョットご挨拶・・・
前回は、よーしー（高江洲　義尚）の初デビューだったので
今回は私つかりん（玉木つかさ）がデビューしたいと思いまぁ～す！

名前で男子とよく間違えられるのですが・・そう！私は女子です！
花も恥らう最近加齢臭が気になりだした30代半ばの中年女性です・・
ヨロシクお願いしまっす！

私が女子と言うこともあってお店には、女子のお客様も多いですよ～
でも、大体同年代ぐらいなので男子のお客さんは女子と意識した事が無いらしく
・・・っていうか、大体が知り合いまみれなので・・・
たまに20代の若い女子がいると入ってきたお客さんがびっくりしてドアを閉めちゃう
んですよ～！よーしーも緊張して手が震えるしまつ・・・ガッテム！！
いつものダラダラした空気はどこへ・・・この心地よい緊張感＆引きしまった空気！a
恐るべし！！２０代女子！！

たまには、サクラでも店にいててもらうべきだなぁ～と感じる今日この頃です・・
まぁ、チョンガーズのリハビリにもなるしねっ！（∵ゞ(≧ε≦● )プッ）