私と彼の秘密 今思うこと

彼とのLINEは、いつか消した方がいい。
それは、残された人のために…



20年前の記憶。

2023-06-12 08:41:00 | 日記

雨がザーザーと降っている。

 

私は、車の中で、娘が乗ってくるのを待っていた。

 

今朝は、まだ朝ごはんを食べてない。

 

代わりに、クッキーを摘んだ。

 

 

 

 

 

 

目を覚ますと、看護師さんがやって来て、言った。

 

朝から、何も食べてないでしょう。

 

甘いものを食べたら、しっかり目が覚めるよ。

 

そう言って、2枚のクッキーをくれた。

 

20年前のあの日。

 

私は、手術台の上に乗って、呼吸器をつけられ、

 

3回ほど息をしたら、

 

眩しかったライトの光が遠のいて、

 

そして目が覚めたら、部屋のベッドの上だった。

 

あの子は、

 

私の子宮から、

 

かき出されたんだ。

 

あの日、

 

私の生理用ショーツは、いつも使ってる物だった。

 

お産の時のように、新しいものを買う気になれなかった。

 

 

 そんなことまで全て、忘れずに覚えている。


思い出さないだけで、ちゃんと覚えている。











いま、なぜ、あの子が会いに来たんだろう。

 

 

 

 

 




助手席のドアが開いた。

 

雨の音が、私の耳に戻って来た。

 

娘が言った。

 

お母さん、44分発に乗れるかな?

 

時刻は、38分。

 

大丈夫!

 

私はそう言って、アクセルを踏んだ。

 

 

 

 

 

 

 


素直な気持ち

2023-06-06 00:11:00 | 日記

私のエゴは、

彼のことを恨もうとしている。

そうすることで、諦めようとしている。

もう、過去の思い出に変えようとしている。

けれど、

魂に聞いたら…

強がるな。

自分に嘘をつくな。

素直になれ。

と言ってくる。




私は、彼に、どう思われるのかが怖い。

このままだと、嫌われるのではないか?

それとも、もう、嫌われているのかも?

という恐怖に支配される。



でも、恐怖というものは、自分が作り出す幻想。

恐怖に支配されながら生きるなんて、

残念な生き方。

だから、恐怖を払ってみた。

そしたら、

素直になれた。


まずは、

昨日、彼に腹が立ったことを謝らないと、自分の気が済まない。

そしたら、

彼はまた、

スマホの向こう側で、笑ってくれた。





さらに、魂の声を聞く。

素直になった私には、

この関係を

終わりにしたくないという叫びがちゃんと聞こえてくる。

彼との時間は、決して無駄ではない。

私にとっては。









無駄な時間

2023-06-05 11:08:00 | 日記

くだらない事に、無駄な時間を費やさないようにと、言ってくれた意味が、

昨日になってよくわかった。

今までは、決して無駄ではなかったけど、

これからは無駄。



そんな事に気が付かないほうが良かったな。

私は、バカだ。

早く終わっとけば良かった。



さようなら

2023-05-21 08:25:00 | 日記
私は、今日、

遠回しに、なさようならを彼に伝えることができた。

あれから、桜が咲き、散って、

新緑の青さも、もう感じなくなり、

初夏を迎えるほどの日差しがさすほどにまで、

時間を費やしたけど、

やっと変われる気がした。



きっといろんな愛し方がある。


ずっと

これからも

元気でいてほしい。

そう願うのも、その一つだと思うから。



朝の散歩で、ラインを送り終わった後、

犬が木陰を求めて歩かなくなった場所は、

くしくも、

思い入れのある場所だった。



私は、しばらく、このグランドを眺めて、あの頃のことを思い出していた。


真冬の夜の散歩で、彼が来るのをここで待ったことがある。

寒くて凍えそうで、立っていられなくなり、地面にしゃがんで待ったけど、

全然辛くなかった。

むしろ、これから彼が来てくれると思ったら、幸せな時間だった。


その時と、同じ場所には、見えなかった。









今まで、応援してくださった方、ありがとうございました🙇‍♀️


今後、もし、また、ここにくる時があるとしたら、

相手は、彼と違うかもしれないし、

彼と違った関係を取り戻しているかもしれないし、

私にも、わからないです。




おしまい。








私の中の魔物

2023-05-20 05:58:00 | 日記

4時半に、頭痛がして目が覚めた。

下に降りて、薬を飲む。

もう、何日も同じ事をしてるので、

犬は、散歩ではないんだと分かって、

微動だにしない。

私は、水を思いっきり飲んで、また布団に戻った。

薬が効いてくるまでは、

眠ろうとしても眠れない。





ひとり、ベッドの中ですくみながら、

考えていた。




いつからか、

もう、私の中に、Mが、現れなくなった。

身体を触っても、感じない。

すぐに止めてしまう。





やらしい気持ちになるには、

精神的な幸福感が必要。

心と身体が、一体になって、愛されている事を想像できないと、

最後までいけない。

極めて繊細な感覚。

愛されてなくても構わない。

それを想像するだけでいいのに、

私は、想像すら、出来なくなった。





Mは、彼がいてのMだ。




Mとは、



私の中の、



もうひとり。


とても図々しい魔物。


だけど、


さらけ出した自分でもある。





薬が効いてきたら、

犬と散歩に行こうと思う。