当たって砕ける

彼は、

悔しいけど、私にヤキモチなど妬かない。

きっとそれに値する人は、奥さんだと思う。

今度聞いてみよう。

もし、奥さんが、寝取られたらどう思うか？

そんな事、聞いてどうするの？

打ちのめされるだけでしょ？

だから、例えばの話。

私が、どんなに夫に愛されていると伝えたところで、

至って冷静。

私は、そんな理由で、私と夫の性生活を暴露したわけではなく、

むしろ逆。

嫌われてもいいや。という投げやりな自分がいたからだ。

どうしたんだろう？

当たって砕けでもいいと思えた。

どうにでもなれ！なんて、今まで思った事なかったのに。

でも、そんな私の気持ちとは裏腹に、彼はまた、

私の心境を笑った。

それがいいの。

これが私の甘え方。

砕くようなことはしない。

それを知ってるから、当たりに行く。

100問の質問に答えた後、

私の性格が、分析されて、8個表示された。

仮に、私がこれを信じたら…。

かなり当たってる。

7個までは。

最後の一つが、どうも、他の性格にそぐわない。

違和感がある。

私は、図太くないと思うのだけど…

あなたは誰？

きっと、これが姿を現したM。

Mの時の私は、確かに図太い。

彼の言いつけを守ろうとしない。

自分の欲求を満たすのに精一杯で、

その先のことは、考えない。

そんなだから、

私と相性の良い人は、

1500人にひとり。

そのひとりに、

私はまだ、出会っていなかったのに、結婚したのかもしれない。

今、ようやく、出会えたのかもしれない。

それとも、一生出会えないのかもしれない。

彼も、私に、砕かれるかもしれない。

私が、彼に、砕かれるのかもしれない。

彼からの贈り物

仕事に行く時間が迫る頃、

何気にスマホを手に取ると、

こんな時間にあるはずのない彼からのLINEがあった。

どうしたのだろう？

私は、そのLINEを読んだ。

これは、彼が書いた小説？

うたのような詩。

いちいち…彼の描写は、私の心を打つ。

彼は表現する。

愛し合う男と女の姿は、

とても綺麗で、

決していやらしいものではないんだと。

ここには宇宙があった。

生命の誕生や、彼女自身の誕生。

私が知る限り、

彼女は、女の幸せを掴んでいる。そう思った。

そして、彼から放たれたさまよう遺伝子は、

彼女自身の体の中に溶け込む。

放心状態となった女の体は、そのためだけに機能していたにちがない。

心が暖かくなった。

ここに出てくる女性は、

なんて幸せなんだろう、と感じた。

こんなふうに、彼に書いてもらえる女性って、いったい誰なの？

私はまだ、その女性が自分だと気が付かない。

いいえ、気が付いていたけど、もったいなくて、どうしたらいいかわからなかった。

一瞬時間が止まっていた。

何度も読み直して、余韻に慕っていたかった。

でも、時間は迫る。

私は、髪の毛を束ねて、

スマホをカバンの中にしまった。

彼の書く文章は、

女を狂わせる。

私は、そのうちの一人にすぎない。

Mの仕業

大失態。

彼が朝、

奥さんの隣でLINEを開いたら、

女がお風呂で、

い、れ、て❤️の

ポーズをしてるんだから、

それは焦るよね。

昨日、彼とLINEでやりとりした後、

私は、彼のものが欲しくて仕方がなかったの。

夫が夜勤でいないから、

私は自由にできる。

お風呂にスマホを持って入ると、

湯船に浸かって体を温め、

身体を洗った後、

ほてった体を自撮りする。

ポーズは、

お尻を突き出した、入れての姿。

ここに、欲しいんです。

お願いします。

腰のくびれもいい具合に見える。

うっすら曇った鏡を通して写した姿は、

彼に見てもらう為だけのもの。

なのに、

朝方…目を覚ましたけど…既読にならず。

消さずに待った。

外が明るくなって、朝になると、

なんて恥じらいのある姿なんだと、

これは、Mの仕業だとまた思う。

早く消したい。

ずっと待って、やっと

既読が付いたのを確認してすぐに消去した

。

彼から、LINEが来た。

焦った。

隣に奥さんがいてたから、すぐに消したよ。

この手の写真を送るときは、前もって言とといてくれないと困る。

確かに、前にそう言われていたことを覚えてる。

そして私は、謝った。

私は、それを知っていたのに、

あの時、いったい何を考えていたのか、思い出してみた。

あの時…

思考は、限りなくゼロ。

ただのメス豚。

狂ってる。

Mに、そんなことを求めるのが無理なのかもしれない。

彼は、怒ってないだろうか？

本当に申し訳ないことをした。

もっと怒ってくれていいのに。

わたしにそれを求めるのが無理な話。

その時はまだ、

Mは、同居していた。

生きるということ

自分を殺して生きるのは、自殺と同じなんだって。

私は、彼に感謝しないといけない。

彼の前では、自分らしくいられるから。

3年前、コロナがちらほら流行って来た。

私は、大学の学生食堂で働いていたけど、

春休みが終わった後、食堂は完全に休業となった。

その頃、SNSの世界を知るようになり、

少しづつ、知らない人達との交流が始まった。

私のこの関係の始まりは、これがきっかけ。

なにが吉となるか、凶になるか、全くわからないと、実感する。

今になってみれば、学食の休業は、

私にとっては、僥倖だったというわけね。

その後、別の仕事にも巡り合った。

人生は、生きてみないとわからない。

生きるとは、ただ、生きていることとは、違う。

自分を殺さずに生きる。

そんな場所があればいいと思う。

それは、決して、わがままとは、違う。

やっかいな生き物

真冬の夜、街灯もない田園が広がる真ん中で、空を見上げた。

見える限りの全ての星が、そこにはあった。

彼も、この空を眺めるだろうか。

そう思いながら、犬を自由にして歩いた。

どうせ他に誰もいないし、車も通らない。

やがて彼はやって来た。

今日の彼は、男の匂いを漂わせる。

私の耳元で彼がささやく。

生ぬるい吐息がかかる。

鼓膜が震えて、全身に響き渡る。

そして彼の指が、そっと中に入って来て、

出し入れを繰り返す。

私は、脳でリンクして錯覚してしまう。

そこは、私の身体のいったいどこなの？

ずっと彼が欲しかった。

久しぶりに、身体中の感覚が研ぎ澄まされる。

私は、賢い人が好きなの。

弱くてバカな人間は、賢い遺伝子を自分の中に取り込んで、生き延びようとする。

彼の設計図が私にも欲しい。

身体は、受け入れたくて、準備を始める。

そのためなら、なんでも言いなりになる。

私は、あなたに服従します。

心も準備し始める。

私は今、心も身体も、彼のために存在した。

私がどうもがいても、壊れそうだからと、彼に訴えても、

あなたの好きなようにしてくれたらいい。

彼は、私に服従の意味を教えながら、

思いのままにする。

離れていても、この人には逆らえない。

それがまた、Mには心地いい。

彼に任せていたら、全てうまくいく。

そんな安心感に包まれる。

女は、時々、こうやって抱いてあげないといけない生き物なんだ。

やっかいな生き物。

もし、ここが外でなかったら、

暖かなベッドの上だったら、

きっともう、私は天極に、逝けてるだろう。

手が冷たくて、お互い我に返った。

きっとマイナスの世界。

LINEは、手が凍えるね。

そろそろ終わりにしようか。

私は、犬のリードを繋いだ。

ここからは、時折り車も通る道だった。

でも、私の心は、温かかった。

そして、今朝もまだ…余韻に慕っている。

これが女の幸せなんだと。