宇宙と小宇宙

宇宙の話をした。

地球という惑星があって、

その外側には、太陽系があって、

また、その外側には銀河系があって…

宇宙は、私の想像を超えている。

どうやって始まったのか？

理屈は、あるのかもしれないけど、

難しいことは、私にはわからない。

でも、そんな宇宙も、もしかしたら、ブラックホールの引力に飲まれて

いつかなくなってしまうかもね？

そんな話をした。

人の人生なんて、宇宙の時間にしたら、まばたきにも満たない。

そんな一瞬を私達は生きてる。

子宮は、小宇宙。

彼は、そう表現する。

宇宙が生命を生んだきっかけは、きっと、何かの偶然が出会ったんだと思う。

子宮も、そんな風にして生命をつかさどる。

女の身体は、すごく神秘的。

体の中に、男の一部を受け入れるわけだから、

それは、男の人のようには、いかない。

だから、女が男を好きになるって、身体を張ってるんだ。

私の人生は、一瞬かもしれないけど、

今、真剣に彼を愛することで苦しんで、その中で、喜びを見つける。

彼は、それで幸せなら、それが正解だと言った。

私は、今、幸せだと答えた。

私の先生

早朝、

まだ暗いうちから目が覚めた。

気になるLINEを開けてみて、

落胆する。

昨日の夜遅くに、

淋しくなったと打ったLINEに、既読がついていたのに、それだけだった。

最近、既読だけ。なぜ？

どこかでよく見る不倫ブログと同じ。

私も、同じ悩みを持つ。

この関係が嫌ならそう言って。と、早朝から、彼に訴える。

この状態から、早く抜け出したかった。

嫌だと言って終わらせてくれた方が楽だと、そう思った。

でも、実際は、

彼のことをわかってあげてなかったのは、私の方だった。

余裕が無い。

それは、少し考えたら、わかるはずなのに。

彼は、ごめんなさいと謝った。

私は、彼に依存し過ぎている。

こうなってみて、よくわかった。

謝らせるつもりなんて、無かったのに。

本当は、会いたいんだと、そう気付いただけなのに。

きみも、余裕が無いね。

彼が笑った。

きみに1番あったらいいものは何かわかる？

宿題だよ。

個人に依存や執着をしたらどうなるか？

よく考えて。

わからなかったら、答えを教えてくれるの？

それはね。

自分で解決できる。

自分を見つめ直すきっかけを与えてくれる彼は、

資格を持つ本当の先生だ。

これが、鬼の正体。

LINEを終えて、犬の散歩に出た。

まだ、日の出前。

今朝は、よく冷え込んで、手袋が欲しかった。

でも、心は、暖かかった。

彼との出会い

他人のブログを読んで思った。

私の夫も、

私のことを1番に愛してくれている。

なのに私は、どうしてこうなったのだろう。

泣きそうになってきた。

もう元には戻れない気がした。

私は、必死に思う。

夫が悪いんだと。

自分は、悪くないんだと。

私は、

いつのまにか、

結婚生活が、辛くて、苦しいもの。

怖くて、恐ろしいもの。

そんな風に感じるようになった。

そして、子育てに終わりが見えてきた時、

SNSの世界に飛び込んだ。

私はそこに、

現実逃避する場所を

得た。

そんな中に、

気になる存在を見つけた。

それは、ちょうど一年前の今頃だった。

それから、半年経った春に、

私達は、真正面から出会った。

そして2人は、

妄想という手段で、

仲を深めていった。

これから先、どうなるかなんてわからない。

一年先のことすらも、予想外なんだから。

ただ

自分の今の気持ちに素直になって良いのなら、

私は、彼と、ずっと一緒にいたい。

でも、

それは望まない。

困らせるし、

犠牲が多すぎるから。

SNSのない時代なら、

出会うことも無かったのにな。

良かったのか、悪かったのか…。

今日は日曜日

放置プレイされ続けたら、

究極に寂しくなってきた。

本音は、言わないって、思ってきたけど、

素直になろうとする。

正直に、

「寂しい」とLINEに書く。

いつものように、なかなか既読がつかないのは、

承知の上。

だって、お仕事が忙しいんでしょう？

例え既読になったとしても、

日曜日は、家族みんな揃っているから、

LINEは打たない。

それが彼。

犬の散歩も、きっと、彼は行かなくていい。

日曜日は、嫌い。

彼が1人にならない限り、私達は、繋がることは、無い。

だから、寂しいと、素直に伝えたところで、

何も期待してはいけない。

じゃあ、

そんなことして、いったい何になるんだろう？

私は、ただ単に、理性を抑えられなくなっている。

悪い自分が、ひょっこり、顔を出したり隠れたりしている。

悪い自分は…

きっと今夜、現れる。

葛藤

11月中旬。

彼は、仕事で私の住む地方に来ることになった。

日帰りだけど、

通り道をこっち経由にしたら、挨拶ぐらいなら、できるかな？

私の頭の中は、パニックになった。

え？今なんて言った？

会えるの？

会話は、それに深入りすることなく、他の話題になった。

その日、寝るまでずっと、そのことが頭から離れなかった。

会うだけ？　それでもいいの？

どうせ会うなら、ご飯だけだけでも、ご一緒したい。

ご飯食べる時間があるなら、他にしたいことだってある。

やっぱり、挨拶だけして、別れるなんて出来ない。

じゃあ、会わない方がいいの？

会うだけでも、会っておかないと、次は、もうないかもしれないよ。

心の中の葛藤。

その時、ふと、出雲大社に参拝に行った時のことを思い出した。

縁結びの神様のところに、全国の神様たちが集まって、

翌年のその人の出会いを決めるという話を聞いた。

縁とは、恋愛に限らないらしい。

そう、私と彼が、出会うべきかどうかは、神様が既にお決めになっている。

そう思ったら、

気が楽になった。

彼に無理してもらうことではない。

成り行きに任せよう。

私の思いは、彼に、LINEでそう伝えておいた。

仕事が忙しい彼は、最近、

既読をつけるだけで、返事を打つタイミングがない。

それでも、ちゃんと伝わったと思う。

だから、

11月中旬。

私達は、会えるかもしれないし、会えないかもしれない。