さなぎで♬

今、私は、さなぎ状態なんだな。多分。

2021年を振り返ってみると、この1年で、わたしの状況・環境は結構変化した。

今まで、「幸せになるために」って、追いかけてきた自分を、手放した。

それで、時間持ちになったのに、まだ、「これしないと、あれもしないと」って、追われてる気持ちになる自分を、

「だいじょうぶ。だいじょうぶ。何もしなくてもいいよ。今は時間を好きに使おうよ。」って、言い聞かせた。

人の言葉に右往左往して、「わたしの人生は、わたしになにを示唆してるんだろう？」って、えらそうに正解をもとめてしまう自分もみつけた。

だれかに評価されたい自分。

人をジャッジしようとする自分。

失敗をひどく恐れて、最初から正解をひこうと、ひとつづつの歩みが遅くなる自分。

そんな自分もやっと見つけた。

 

そして、根は一つだな。と今わかった。

 

人をジャッジするから、自分も人からジャッジされてると感じてしまう。

人からジャッジされた時、高い評価をもらいたくて、

正解はなんだろう？これか？これか？をしてしまって、

ひとつづつの歩みが、ひどく遅くなる。

失敗ができないから、前に進めない。

 

結局、やっぱり、根は、自分だった。

 

今わかることは、

人をジャッジする意識と言葉を止めないと、

前に進めないんだなあってこと。

 

１０年くらい前、おそらく36歳のころ、一度、リアルなほどに、自分の分厚い殻がドシャって落ちて、中から新しい自分が生まれたのを感じた。夢か現実か今でもわからない。

そこから、世の中を見る景色と見える自分の顔が変わった。

そこから、人生で起こる事全部、自分に必要なこと。の視点に、少しづつ変えていけた。

その頃から、絵を描き始めて、パソコンを練習し始めて、イラストレーターとして形はままならないなりに自営業も始めてる。

けど、自分を守ろうとする無意識が、人を無意識にジャッジするのを、止められなかった。

 

今日、どうしても会いたかった友達と会って話せて、

そんな自分が浮き彫りになった。

 

感じたのは、

今、わたしは、「さなぎ」状態だ。

 

分厚い殻がドシャって落ちたときは、卵から生まれた青虫だったんだ。

這いつくばって、色んな経験をして、それ全部手放して、

やっとさなぎになれたところなんだ。

 

頭の中が、ただいまぐちゃぐちゃ中。

さなぎの中で、「ドロドロの溶解状態」。ってことにしよう♬

 

自分大好きなわたしは、その辺、中2病♬

 

今、かなり幸せな環境にいる自分に気づけた、この2021年は、貴重な1年だったなぁ。

2021年の残り40日の今日、blog書けてよかった♬

 

かっこ悪い、失敗だらけの自分になる‼

そんな決意もいいかも(#^.^#)

いつか、飛べる蝶になることができたら、

かっこ悪くて、ださくて、できないことだらけで、でも自分好きで、笑って絵を描いてる。

そんな小さな日本人として、アフリカのどこかの国で、

子どものibasho [kanan's house]で、子供たちに囲まれて、ラジオkanan's house を世界に発信してる。

そんな想いを実現させてみたいな🌸

 

自分を守る鎧をさなぎの中でドロドロに溶かして、成虫になるための栄養にしよう‼

 

これが今日の着地点♬

その時々で、コロコロ変わるわたしのブログで、ごめんなさい。

読んでくださった方いましたら、感謝です♡